10 prelomnih trenutaka u životu muškarca
Tajmlajn ljudskog bića je iscrtan i označen raznim bitnim događajima u životu, kao što su: rođenje, polazak u školu, prva ljubav, diplomiranje, ženidba, deca, smrt bližnjih, sopstvena smrt. Jednom rečju, dosadnije od Art kanala. Na toj osi, nekako u zapećku, ostanu prave najbitnije stvari koje determinišu čoveka i usmeravaju njegovo životno putešestvije. Ko zaista misli da je trenutak diplomiranja bitniji od trenutka kad skontaš da ti se kita više ne diže, nek uzme konopac pa nek puca sebi u glavu.
1. Odvajanje od sise
Lopta je savršen geometrijski oblik iz prostog razloga što se nalazi u osnovi svake kvalitetne sise. Međutim, život je kurva i taman što te onako malog, od tri kile sa kostima, navikne na svakodnevno balavljenje, sisanje, grickanje, štipkanje iste, ubrzo ti to blago i oduzme i poturi cuclu, flašicu ili točak od plastičnog kamiončeta. Dakle, nisi još stigao ni do nivoa da samostalno možeš da obavljaš nuždu, a osetio si svu surovost pravog života. Da si kojim slučajem u tom trenutku svesno biće i da kapiraš da ćeš do sledeće sise čekati koliko i Zvezda do titule u basketu, verovatno bi se samoubio skokom iz kreveca. Sreća pa nisi.
2. Prvo draškanje
Trenutak spoznavanje sopstvenog tela. „Hm, čemu li služi ova izraslina ovde sem što mi iz nje izlazi neka žućkasta vodica? Hihi, prija kad trljam.“ Booom! Doživeo si slačak, kako bi se samo poetski izrazio Dobrica Erić dok mu iz usta visi lucerka a rukom timari podbradak ovce na nekom pašnjaku nadomak Oplenca. Svršio si, a da nisi ni svestan toga.
Ja sam čari draškanja otkrio sa 5 godina. Ležao sam na stomaku i u jednom trenutku mi je postalo prijatno dok sam se trljao o krevet. Ponovio sam isto sutradan. I preksutra. Počeo sam to da radim sve češće. Šamarao sam majmunčića po ceo dan. Posle 10 dana sam napravio udubljenje u krevetu i završio kod psihologa koji je na svu sreću imao više razumevanja za mene od mojih roditelja čiju zbunjenu facu kad su me prvi put videli kako jebem krevet i danas pamtim.
3. Prvo drkanje
Posledica socijalizacije i gluvarenja po školskim dvorištima. Starija ekipa se uveliko hvali kako prska sise Džindžer Lin u ćaletovoj Pan erotici, ima dvestačetres giga hd pornjave na eksternom hardu i razlikuje bukake od Pokemona, a ti još ispituješ zamor materijala metalnih opruga na jogi dušeku. E nećemo tako, kolege! S početka traljavo, čak i bolno dođe, ali ne predaješ se, nisi više klinac da jebeš krevet već si momčina koja je počela da shvata šta znači biti desnoruk. U početku cediš suvu drenovinu i čekaš taj konačni trenutak kad ćeš…
4. Prvi mokar san
…se probuditi ulepljen u neku sluzavu, poluprovidnu emulziju, neobičnog mirisa i ukusa (naravno da si probao). Onda malo premotaš film, skapiraš da si sanjao kako ti je mala Nevena za koju se već uveliko priča kako iza školske sale odrađuje hendžab za koka-kolu i sendvič, pokazala venerin breg i da si posegao da dodirneš taj sveti gral, nakon čega ti se sve pretvorilo u šareni svet, kao da si probao specijalitet kuće Alberta Hofmana ili uključuo visualisation na winampu. Mokre gaće, pidžama, posteljina, kevina „opet moram da perem“ i ćaletova „to je moja krv, takvi smo svi iz Vasojevića!“ faca, tvoj „nemojte da me bijete, nisam namerno“ uplašen pogled… Posle pobeđenog stresa konačno shvatiš da drenovina više nije suva, ceđenje ima smisla više nego ikad. Sreća, sreća, radost.
5. Prva sisa – back to the roots
Demoni iz prošlosti nikad nisu bili lepši. Konačno, posle 4 meseca šetanja, cmakanja, prihvatanja njenog rilejšnšip zahteva na fejsu i ostalih prepreka koje moraš da gutaš kao ćurka, stižeš nadomak željenog cilja. Preko džempera je izgledala lepo ali nejasno. Sada, dok je držiš u ruci, osećaš njenu kožu i temperaturu, konačno možeš da joj provrtiš frekvencije na bradaji i napraviš radijski geg „kšššš Mijalijo Kostić se javlja s druge strane Topčiderskog brda kššš Ne može nam niko ništa kššš vodostaj kod Bezdana 671 kššš“, a ona će se samo slatko nasmejati. I sam ne veruješ kako nisi popio šamarčinu. Sve počinje da se menja u tvoju korist.
6. Prvi seks – zbogom junfe
Možda ti je dala da joj okrećeš volume i ultrakratke talase al si zato za đanu ispušio i čekao si dobrih godinu dana dok se jedna divna osoba ženskog pola konačno nije smilovala i raširila svoje noge. Malo udaranja u prazno, mnogo muke oko kondoma, previše peripetija oko svršavanja pre ulaska, dve sekunde jebanja i to je otprilike to. Zabole te, bio si unutra, nek se žali sudu u Strazburu ako misli da si loš, sledeći put ćeš ionako moći duplo duže.
7. Druga riba
Jedna kineska poslovica kaže: „Ako se nešto dogodi jednom, najverovatnije se neće dogoditi više nikad. Ako se dogodi drugi put, desiće se sigurno i treći.“ Stoga je fenomen druge ribe kod muškarca čak i bitniji od prve. Jednom možeš da odeš na apsolventsku, napiješ se sa kevom, obučeš roze košulju, ali ako u koloni žene stoji brojka jedan, osećaćeš se kao da si invalid, nedovršen i nedorečen. A i celog života ćeš se pitati: „Da li je od 3 milijarde žena na planeti, jedino ova moja toliko slepa da meni bogalju da pičke.“ Ako to urade dve, situacija se drastično popravlja.
8. Ne mogu drugi put
A ne možeš ni sebi da priznaš i uporno pokušavaš šamanskim metodama da digneš vršnjaka iz mrtvih iako je očigledno da će se pre EKV okupiti u originalnoj postavi nego što ćeš dvaput erektovati iste večeri. Džabe se pravdaš stresom na poslu, netolerancijom na laktozu i usranim kvotama u Meridianu, žena nije toliko mutava, zna da godine čine svoje i ceni tvojih pet minuta njihanja posle kojih brekćeš kao tamić uz Rudnik.
9. Ne mogu ni prvi put
Ne pomažu ni pertle ni štapić od sladoleda. Džaba ilegalni nićpori sa maloletnicama, džaba švalerkine samodržaće čarape, jebeš isključivo u trenucima dok hotuješ s njom preko sms-a i dok ženi pominješ majku jer ti je prejebala ivicu na pantalonama tokom peglanja. Prođe neko vreme koprcanja i uveravanja da je problem temporarne prirode, onda te švalerka kašira a žena kupi novi brus. Prvi posle 8 godina. E tad rešiš da pljuneš sujeti u lice, skupiš jaja kao kad si prvi put kupovao kurtone i uz hanzaplast i gelusil lak nakupuješ količinu stimulanasa koja bi ubila Hju Hefnera. Ponovo si u sedlu a žena je odložila novi brus za crne dane.
10. Niti mogu, niti hoću
Oralno-seratorsko doba. Voliš seks i rado ga se sećaš. Takođe voliš i da šeruješ dogodovštine svojim unucima u during the war fazonu. Povremeno u društvu penzosa-ortaka baciš pogled na neku napupelu šiparicu uz neizbežnu konstataciju „U moje vreme, ovakve su stajale u redu pred mojom kapijom i čekale da budu plođene, stajale bi i sad nego nemam kapiju, živim u zgradi“. Posle ti žena uz večeru prigovori da je 15 godina nisi ni pogledao.
