10 strahota svlačionice

Većina nas je trenirala u nekom (pa makar i kratkom) periodu neki od sportova, a manjina pamti svlačionicu barem sa časova fizičkog. Na smradnost istih se naviknemo još od malena, kad se nožice ukuvaju u gumenim šiptarkama s pijace, a sokne natope sačom prokuvavanja koji nije imao kud, nego da ključa uz rastapanje reciklirane gume i sintelana koji drži đon i poliestersku imitaciju platna. Prsti smežurani, kuvani, koža se ljušti, vonja, iako si u šiptarke ujahao u čistim čarapelama. Malo svežeg znoja, nečiji ojed, sve je to normalno za svlačionicu. Međutim, kako se odrasta, javljaju se novi stepeni užasa koje srećemo po svlačionicama.

1) Dva lica

Pomisliš: „Jebem ti zemlju gde ljudi menjaju gaće tek onda kad su prljave!“, zažmuriš i pokušaš da blokiraš refleks povraćanja. Još i pre početka termina u lokalnom balonu, sali, teratani, vidiš lika koji je prirodnim putem svoje bele socijalke ofarbao u maskirno žuto-braon varijantu. I to u intenzivnim nijansama. Ko da će guzicu da kamuflira gaćama u jesenje pejzaže. Prosto moraš da ga pitaš da li te gaće nosi kao da imaju dva lica. Malo jednu stranu, pa onda obrne na drugu… Jer ne možeš da skapiraš da je onoliko probilo odjednom. Braon tempera bi manje zasrala ćega.

Da budemo pošteni, dogodi se svakome da mu guzica sažvaće ćega. Tokom radnog dana, od jutra do mraka, dogodi se da bulja ostavi manji print po platnu. Jbga – grafika je uvek bila omiljena oblast guzice. Monotipija ili matrično ponavljanje paterna, zavisno od stanja zadnjice. Međutim, ovo nanošenje slojeva koje probija u punim linijama nikako ne može da se opravda. Maskirno nije u modi.

Rešenje: Umesto jednog termina, kupiti čoveku pakovanje od 30 komada na pijaci. I svaki mesec tako. Il’ pelene za odrasle.

2) Sudanci

Žene kažu – bolje do pupka, nego do kolena, međutim on svog dokolenog džonsona klati svud po svlačionici nakon termina. Igra jebeno Labudovo jezero. Svi sede, skidaju špaklom natopljene čarape, samo on šeta go s jednog kraja na drugi. Nema grejanja, a on je i dalje go. Klati stojka. Otkucava njime 12 sati.  Svestan si njegove pozicije i izbegavaš da ti pokaže svoj kurac na koji je preponosan i kojim se razmeće na mestu koje za to ne bi smelo da bude predviđeno. Taman misliš da si izbegao kitu na vidiku, kad stane iznad tebe dok vezuješ pertle i pita: „E brate, kako prošo Dortmund?“

Pomisliš, prošlo je 25 minuta, nije valjda više go, ali – kurac! Doslovno. Klati ga ispred tebe. Svi se obukli, spakovali, samo on i dalje titra đoku i hoda go. Čeka domara da dođe po pare za termin, te i da njemu pokaže kurac. Tek onda zadovoljno odlazi kući.

Rešenje: Napucati ga 15 minuta pre kraja termina loptom u sred mete.

3) grof Dlakula

Svud po svlačionici loknice. S njegovih leđa, ramena, bulje. Kovrdže. Grof Dlakula. Odvod se zapušio i liči na pokisli abortus kante frizerskog salona. Prvi je koji predlaže da se podele ekipe na „dresove“ i „golaće“. I prvi skine majicu i proglasi svoju ekipu za golaće. Posle duela s njim, sedam dana pljuješ dlake, ko mačka hairball. Jebiga, testosteron, šta ćeš. Glazirana masa uvoštenih dlaka češe se pri svakom duelu i briše o tebe. O klupu, o predmete u svlačionici, o sve na svom putu. Više posle fudbala smrdiš na njega, nego na sebe, jer se obrisao šest puta o tebe, što dlakavom sisom, što vunenim pazuhom.

Ima čak više dlaka na sred leđa, nego li što mu je ostalo na glavi. Zapravo, svud ima više dlaka, nego na glavi. Džinovske lokne mu padaju s grudi, s ramena, ima šiške ko tinejdžerka, al’ umesto na čelu – nad buljom. Da je dozvoljeno u zoo-vrtu ići bez majice, majmunice bi momentalno ušle u teranje.

Rešenje: Napujdati njegovu ribu da ga ili zalizuje, raščešljava pre termina ili da ga obrije makar na 80% gornjeg dela tela.

4) Urinator

Posle termina, trka za tuševe, jer kad dođe urinator, on će da se ispišava za vreme tuširanja. Pušta po malo, misleći da to niko ne vidi i ne oseća. Piš po piš i isprazni bešiku. Voda ‘ladna, slab bojler, a samo urinatoru toplo oko stopala. Njemu i onom nesretniku koji se zajebe da posle njega uleti pod tuš.

Imaš papuče, pustiš da malo oteče vrele vode, ali iz odvoda vonja, kao da se vraća natrag jedina kultura koju urinator ima – urinokultura.

Rešenje: Streljati ili udaviti u poljskom toaletu.

5) Nisambratepono

Svi došli u cipelama, samo ti volina u patikama. Jednim za spolja, jednim za salu. A on – „nije brate pon’o patike za salu“. Nikad ni ne nosi. Uvek mu nešto fali: pare za termin, šorts, čarape, majica, kurac, palac… I? I svi sad gledaju u tebe i kenjaju ti da mu pozajmiš one svoje nove tike u kojima si došao. Propašće termin, jbga. Ako mu ne daš svoje tike, da ih znoji i da ih razgazi (jer nosi tri broja veće) – fali jedan za pet na pet, i onda kurac od revanša za onih 5:1 od prošle nedelje.

Svi te gledaju kao slinu koja se stisla, a sami mu ne bi dali ni neprijateljevu kevu da je razgazi. Kamoli svoje patike! Odlučuješ se da ti igraš u novim, a da mu daš svoje za salu. Ali i njih čeka nepopravljiva šteta. Miris crkotine i oteljavanja govečeta zauvek ostaje natopljen u platno patike. Obuti ih posle toga je kao navući tuđi, iskorišćen kondom.

Rešenje: Uvek nosi rezervni par šiptarki od 300 kinti za pajsere bez opreme.

6) Prdoje

Prducka tokom termina, ostavlja mreže gasa u koje se upliću protivnički igrači. U duelu, u kaznenom, kad se svi bore za mesto, ostavi tihomira nepomičnog. Za spomen budućim generacijama. Sve smrdi na zapaljenu gumu. Rešio masnosisić da smrša, pa krenuo s vama na termin. Sad je zapeo za zdrav život. Setio se sporta posle 29 kg viška i 10 godina od  poslednjeg pokretanja dupeta. Hasa samo kuvanu hranu i sveže voće. Ništa brza hrana. Jeo pasulj i jabuke, još dodao jaje, jer ga suljpa ne može zasititi. I eto bombe. Gustiš tihomir nepomični, koji kao jaguar vreba nesvesnu žrtvu koja mu dođe pred noge. Da zapališ taj prdež, goreo bi u mestu 7 minuta.

Na terenu kretanje tela stvara strujanje vazduha, a i balon šupalj, vuče cug, pa pomeri pomalo smrad, ali u svlačionici nemaš kud. Turaš svoju prljavu patiku na facu, ne bi li znojem kuvane noge ublažio ekološku katastrofu u najavi. Deca sutradan, prepodne, prvi čas – padaju u nesvest, a vlast ne zna šta im je. I što je vlasti krivlje – nije stigla da ode da se slika za novine kraj kolabirajuće dece.

Rešenje: Pre termina, postaviti ga da leži na leđa, noge mu podignuti na zid i pustiti da se prazni jedno 15 minuta. Potom zvati vlast da se slika i udiše to.

7) Grčić Milenko

Uvlači stomak dok se presvlači, te izgleda kao ona riba balon. Sav neprirodno nadut. Misliš – onesvestiće se. Stiska se i grči, da ne izgleda mlohavo, a mlohav je ko užegla lignja. Ko bre da će ga neko jebati tamo. Ne ume da iskontroliše svoje komplekse i da se presvuče kao čovek, već se stiska ko kurva pred prvo jebanje. Ne dao bog da ga uhvatiš u nezgrčenoj pozi, onda će da ti se grči pred facom, u želji da te razuveri i dokaže da nije mlohav, već da je samo to bio loš ugao. Svakom se presavije stomak osam puta kad sedne, zar ne? Nebitno brate, nemoj da te udari moždana kap ili da se usereš od tol’kog napinjanja. Skini tu majicu ljudski.

Rešenje: Pusitit grčića da se prvi presvuče jadan, da se ne grči ko grgeč na roštilju

8) Peškir boyiša

Njegove pederske fore prevazilaze nivo intimnosti koji ostvarajuju i zatvorenici tokom zajedničkog tuširanja. Ceo termin stoji u odbrani, ne bi li imao potpun pregled igre i nadrkava kurac preko odeće. Hvata ljude u duelu za bulju i tuki, baca pederaste komentare i šalje poljupce. Pomislio bi – želi da isprovocira protivnika, međutim on jebe i svoje saigrače. Kako na terenu, tako i kasnije u svlačionici. Dok se žrtva sagne da veže pertle, dotični ga zguza, frenetično, kao sve – uz šalu. Nema šale brale. Nema šale s tim. To je zlostavljanje, a rešava se nogom u grkljan. Obraduješ se kad čuješ da ima ribu, smoriš se kad krene da priča kako je trpa samo u bulju.

Rešenje: Ne zvati više. Ne javljati se na ulici. Noga u grkljan pri prvom ispadu.

9) Crni pojas znoja – treći dan

Svi se usmrde za vreme termina, no to je normalno. Problem je kad neko dođe smrdljiv. Znaš da dolazi danas na termin, jer prvo vidiš na nebu  grupu lešinara koja kruži i prati njegovo kretanje. Hijene ga prate i pitaju se kako je uspeo celu trulu gazelu da sakrije pod pazuhe. Njega niko neće da čuva. Nemoguće je.

Proćelav je, crn i nosi ćaletove adidas patike. I smrdi na ćaleta. Prvo ti nije logično da neko toliko smrdi u 21. veku. Govoriš ljudima da se ne sprdaju na njegov račun i da ne budu goveda. Prosto, moraš da ga pitaš, možda nije do njega, tj. možda je neka bolest, hormonski poremećaj, odmakla gangrena pazuha… ali onda odeš kod njega na pivo i vidiš dezodorans koji ste mu poklonili pre tri godine, kako stoji neotpakovan, a u kupatilu nigde sapuna – sem one Panol paste za šmirglanje kočionog ulja i kolomasti s majstorskih ruku.

Rešenje: Pokazati hijenama njegove slabosti i prepustiti ih da ispolje svoju prirodnu surovost prema slabima.

10) Blagajnik

Odlepljuješ znojave gaće s guzice, trčao si ko manijak, sav si se natopio, a on ti stoji pored lobanje i traži pare za termin. Sisa, analni tip, blago neurotičan, opsesivno-kompulsivan, name it! Kažeš mu da sačeka, ali on se nije ni presvukao, već preko znojavog navukao stvari i sad želi da skupi pare i odnese domaru pokorno. Pokorni blagajnik. Večiti odlikaš. Stiže na termin 45 minuta ranije, iako živi na 10 minuta od sale. Slabo se šali. Kad se iznervira, samo što ne zaplače. Klati pederasto kičasti sat na ruci.

Sve te boli, pokupilo te par volina u duelu, neko ti stao i uradio piruetu na palcu, sav si otekao i slan, međutim on čeka. Ne haje što ti se plućna krila odlepila i što iskašljavaš puževe golaće i katran iz daždevnjakove guzice. On stoji ispružene ruke ko narkos kod železničke i iščekuje kintu. Verni pas naplate termina. Domarov najbolji prijatelj. Daješ mu pare oteklim rukama i na njegovom licu se vidi ozarenje. Olakšanje. Odlazi do naredne žrtve. Cupka. Broji, razbraja. Proverava. Jednom su ga zajebali i morao je od svojih para da doda 30 dinara. Nisu mu nikad refundirali. Neće im zaboraviti.

Rešenje: Obrisati novčanicom bulju, pred njim, pa mu je dati. U usta.