30 načina da pronađeš izgubljeno krdo ortaka na Egzitu
Pogodi te pesma pravo u čelenku. U ekstazi si, srećan i voliš ceo svet, naročito drugare oko tebe i želiš s njima da podeliš taj trenutak nesputane radosti. Krećeš da ih zagrliš sve. Sledećeg trenutka shvataš da tvojih ortaka nema pored tebe i da se umesto njih nalaze neki rendom likovi. AAAAAAA ŠESTI PUT VEČERAS STE SE RAZVDVOJILI.
Pronalaženje izgubljene ekipe na festivalu je sedamnaesti krug pakla jer može da se desi da pola sata vremena ode na međusobno traženje, a što vas ima više to se situacija dramatično komplikuje i ako ste dovoljno glupi i nesamostalni, sva je prilika da ćete odslušati tačno nula koncerata. Na Egzitu je sve to deset puta komplikovanije jer je osmišljavač Petrovaradinske tvrđave blagoslovio Egzit dajući mu unikatnu lokaciju ali je time i povećao vreme potrage do beskonačnosti jer brate milion kvadrata, lagumi, tuneli, jarci, šiblje, pijani Japanac u mraku, Čupakabra… Da bi pronašao samo jednog izgubljenog ortaka, treba da pređeš deset nivoa plus svaki ima kraljicu zajebaniju od onog reptila iz Super Maria.
Da se to ne bi dešavalo, dajeko kratak prikaz najjednostavnijih načina da se peripetije zaobiđu i da sa svojom ekipom maksimalno uživaš u ponuđenom ti programu. Čitaj pažljivo i vežbaj ovo u narednih deset dana, Egzit samo što nije.
1. Podigneš visoko transparent “Novi Sad glavni grad” i čekaš
2. Kad više ništa drugo ne funkcioniše, odete u pola pet da slušate Pilote da Fjužnu i pošto budete jedini koji su došli, eto vas našli ste se. Posle pobegnete sa Fjužna u pičku materinu i ostavite Pilote na vetrometini praznog densflora
3. Nađete se ipak na afteru jer je prekomplikovano i potroši se 2000 dinara na sms-ove koji ne probiju zamišljenu barijeru postojanu kao Zid što štiti Vesteros od Belih hodača
4. SMS to ALL “Evo me u nekoj Bugarki kod prvog toi toi-a kad sa ulaza krenete ka mejnu”
5. Nađete se u ambulanti, naravno. Besplatni antiepileptici i infuzija.
6. Ko se izgubi, nek dođe na Džek Denijels stejdž pa nek plaća piće 100000000 din, ko ga jebe kad je glup.
7. U centru, umaču indeks sendviče u vodu da ne poispadaju zubi.
8. Pošalji kevi video zapis atmosfere sa trens stejdža. U roku od 15 minuta stižu ljudi žabe, žandarmerija i američke foke da evakuišu tebe i pronađu sve tvoje drugare.
9. Nemate nikakav plan, uključen je mod za nonšalanciju, svako ide na svoju stranu jer ste sigurni da ćete se sresti mnogo puta u toku večeri jer je poznato da je veoma lako pronaći osobe sa različitim muzičkim ukusom na površini od jednog kvadratnog kilometra gde ordinira pedes iljada ljudi i vidiljivost je kao u Resavskoj pećini
10. Upadljivo vičeš alahu akbar i teraš ljude dalje od sebe pa će ostatak ekipe na osnovu pravca bežanja gomile skontati odakle potiče izvor lažnog terorističkog napada
11. Zamoliš najdeblju ribu da te podigne na ramena i mašeš albanskom zastavom
12. Vičeš NO ĐANI NO PARTI što glasnije
13. Vićeš univerzalni SOS poklič raspoznavanja “JA JEBEM”
14. Uvaljaš se u blato i govna i poliješ raznim tekućinama pa svi misle da si Britanac i beže od tebe 300 metara i onda te ortaci primete na čistini
15. Ukradeš Japancu super brze papuče koje dodaju 30 posto na agility i 60 posto na pathfinding i onda skratiš vreme potrage sa pet sati na samo tri.
16. Od početka do kraja Bajagin vozić svuda, naročito kroz gomilu na dens areni. Svi će pomisliti da ste seljaci al barem ste svi zajedno 
17. Nema Prodidžija ove godine pa ne postoji mogućnost da masa odnese nekog dvesta pedeset metara ne dodirujući zemlju i baci ga u neistražene predele Tvrđave.
18. Svi nosite maske anonimusa i svetleće rogove i tako odudarate od mase jer baš niko drugi ne nosi maske anonimusa i svetleće rogove.
19. Krenete lepo svi ka Guči i tamo se nađete jer za bolje i niste.
20. Kad Đule drekne AJMO GUKE GOGE vi imate dogovor da dignete ruke i onda se prepoznate u masi jer ste jedini podigli ruke gore a i jedini sačinjavata tu masu uopšte
21. Priseti se dece cveća, Vudstoka i hodanja bez obuće. Tad su svi bili svačiji prijatelji i niko nije plakao ako izgubi ortake s kojima je došao već je odma tražio nove. Tako i ti. Zaboravi na stare i nađi nove. Po mogućstvu da imaju sise i dovoljno alkohola u krvi.
22. Počni da pričaš na mađarskom i stekni nove ortake.
23. Isterovirajte svi A. Vučić pa gde bace njih i tebe će.
24. Pošalješ im poruku da Lea Dobričić pušta na Dance Areni. Instinktivno se nađete na dijametralno suprotnom mestu na Tvrđavi.
25. Odeš do onog drveta na mejnu i kreneš preglasno da brojiš PE DESE PETNES DVAES DVAESPET ŠEZDESET i onda kreneš da ih tražiš temeljno jer realno ima li boljeg prostora za kvalitetnu žmurku od Egzita
26. Nema šta da se tražite, svi ste na Kilersima zajedno sa Anicom Dobrom i Gordanom Kič… samo sa Anicom Dobrom. ANICE JU KEN RID MAAAAJ MAAAAAAJND
27. Pronađete se u redu za red reda za WC.
28. Napišeš poruku “saću probam nešto, gledajte video bim”. Nađete se u pandurskoj stanici dvaest minuta kasnije.
29. Toliko glasno i toliko loše pevaš karaoke da zbog toga stane program na mejnu i onda zvanični spiker pozove prijatelje idiota koji opstruiše dalji tok fesivala da odu da ga odlepe od mikrofona
30. Pošalješ im SMS “UH AL SE VOZIM” i oni momentalno dođu da se zajedno vozite. Molba za organizatore da vrate tobogan za spuštanje na trens.
