30 načina da razbiješ predizbornu tišinu
Predizborna tišina je sranje a u doba interneta je besmislena, tako bar kaže overlord net aktivnosti Miloje Sekulić. A i brate, svi smo pomalo dečurlija i volimo te zabranjene stvari: droge, da Rome zovemo Cigani i da vičemo VUČIĆU PEDERU kad se to ne sme. Evo nekoliko saveta kako da danas skršite šutnje i budete jedan pravi rebelde.
1. Iz podruma izvučeš ubicu grand pevaljke i obnaroduješ da si ga uhapsio pre dva sata baš u nedelju svetu kad pošten svet ide na pijac i usput na glasanje.
2. Šalješ subliminalne poruke tako što objaviš da se u prostorijama stranke odvija akcija besplatne depilacije leđa i dubokih prepona, ali to nema veze sa politikom nego sa pičkom.
3. Glasno stenješ dok guziš Milicu Zavetnicu.
4. Za vreme čuvanja kutija glasno dobuješ prstima po stolu u ritmu SPREM-TE-SE-SPREM-TE-ČET-NI-CIIIII-I-I-I-I
5. U pet sati ustaneš sa radnog mesta stručnog referenta za nabavku i logistiku u Rajfajzejn banci i glasno kažeš DOSTA JE BILO AJMO KUĆI.
6. Puštaš Miljacku na ripit u subotu uveče na žurci i teraš sve da grokću kao prasad sa terase.
7. Šeruješ Beogracki sindikat na fejsu uz komentar “feeling rebelious”
8. Odeš na filološki, staneš na vrata od amfiteatra u kom je ispit i ne daš nikom da uđe dok ti ne kaže koja je stara srpska reč za vrata.
9. Dubinska psihologija, samo izgovaraš rečenice koje u akronimu daju ČBČ, bez obzira da li iste odgovaraju mestu i situaciji, npr: Čistim blatnjave čizme. Čekam baksuzni Čelsi. Čokanj brlje čiči. Čobaninu bacam čvarak. Čajkovski beše čudo. Čuvam Boru Čorbu. Čarape bušim često.
10. Priđeš komšiji na sokaku i kažeš: A legjobb az Pastor, barátom.
11. – Komšija, koga biste mi vi, kao mlad čovek, preporučili da glasam?
– Slušaj matori: SISTEM TE LAŽ…
– Eh, komšija, jesam mator, ali nisam debil da glasam za Dveri.
12. Pozdravljaj nepoznate ljude na ulici u vazduh ispruženom desnom rukom, valjda će skontati koga da overe…
13. Zapodeni s prolaznikom razgovor o video igrama i dramski naglašavaj da si prešao igricu na NAPREDNOM nivou.
14. – Evo stavim još jedan paradajs, može ovako komšo, kilo i dvesta?
– DOSTA JE KILO!
15. Svim lerdijima pošalješ poruku “sutra ds”
16. Napišeš objavu na fejsu u kojoj podržavaš Radulovića i platiš 50 ojra za bust, target publika korisnici ajfona.
17. Aplouduješ na jućub svoju odu akvaparku u Jagodini gde si prvi put video kako flešuje dojka. Kao video staviš sliku Palme u kupaćem.
18. Budeš trenutno najstariji Krkobabić i umreš u snu noć pred izbore, da i tim konačnim činom pomogneš svom klanu.
19. Izađeš na ulicu maskiran u Ciganina, izbaciš čanak ispred sebe i kreneš da prosiš ko Tadić.
20. Na levoj ruci istetoviraš SRBIJE, kad te ortaci pitaju koji ti je kurac kažeš im da je to levica Srbije i pobegneš jer realno ko te ne bi osro od batina.
21. Ošišaš se kao Borko Stefanović i kada te ljudi pitaju “Kako si se to ošišao?” ti im kažeš “Kao Borko Stefanović”.
22. Ceo dan oko biračkog mesta obilaziš sa tri mačke u naručju i deluješ neobavešteno.
23. Oblepiš kraj plakatima na kojima je nacrtan mali vuk uvijen u roza ešarpu.
24. Promeniš ime u Borko Stefanović.
25. Šeruješ ponovo klip onog cara iz Bosilegrada kako odvaljen igra kolo uz prateći tekst OVAJ LIK LADNO SAD IMA SVOJU MANJINSKU STRANKU TREBA MU FAZON 13 SOMA GLASOVA DA UĐE U PARLAMENT HAJDE MOŽEMO MI TO
26. Hešteguješ svaku reč. Izgovorenu.
27. Ribi koja te ostavila pre 5 godina i sada sama nina dijete dok joj muž jebe malu Maju iz Balkan beta pošalješ poruku: “Izabrala si bolju budućnost”
28. Ideš Knez Mijhalovom i sam sebi mrmljaš u bradu “Pa ne, najbolje da mi premijer priča novosadski”
29. Jedeš indeks dok čuvaš kutije, glasno mljackaš i komentarišeš MMMMMMM, ŠTA SU MENI MOJI OBEZBEDILI, NJAM NJAM, KAKO ONI PAZE NA SVOJE LJUDE
30. Obučeš šešeljevku i tako izađeš u Savamalu.
