38 stvari koje možeš srediti članskom kartom SPS-a

Zavese su pale, Toma je predsednik, Tadić i Dačić će praviti vladu, a nas čekaju nesumnjivo bolja vremena, kao što je u kampanji i obećano. Ujedno, političari su ostvarili svoj san – da svi budu na vlasti, a niko u opoziciji. Tako će sada, ovako ili onako, vladajući biti: Toma, Velja, komunjara Vulin, Karićeva žena, Tadić, Vojvođani, Mađari, Ljaja, Haljimi, cigani, Vlasi, Ivica, Krkobaba, Palma, Dinkara i svi regioni, možda i Čeda i Vuk.

Drugim rečima, krajnji je trenutak da nabaviš člansku kartu neke partije i kreneš normalnim razvojnim putem svakog mladog čoveka: lepljenje plakata – radno mesto na državnim jaslama – teleći jezik preko virmana. Bilo koja članska karta bolja je od nikakve, ali ti Tarzanija, posle detaljne analize, savetuje da se učlaniš u SPS! Ne samo da ta stranka raste, predvođena najboljim studentom FPN-a u istoriji, nego ti, osim klasičnih povlastica, mogu srediti i neke dobre old school stvari. Recimo:

1. Produžene verzije Srećnih ljudi, sa eksplicitnim scenama u kojima Desimir Stanojević brkovima žari raspupelu vaginu Snežane Savić.
2. Da nosiš gajbice u diskoteci te stekneš veliku šansu da se trulo obogatiš i jednoga dana poseduješ pekaru, zabavni park, prodavnicu mobilnih telefona i diskoteku u kojoj Aca Lukas peva za polutku belog.
3. Mapu groblja izgubljenih cisterni, izgubljenih Šiptara i gazda Jezde.
4. Milicu Milšu da ti peva na rođendanu, uključujući i lap dens.
5. Sabrana dela Dobrice Ćosića na ruskom, sa predgovorom Dobrice Erića. Hehe, dvojica Dobrica.
6. Polovni televizor iz Bugojna, jeftino na buvljaku, kod cigana. Nije švercovan!
7. Spomen-glavu Mićka iz Indeksovog pozorišta.
8. Milku sa celim lešnicima, plaćanje u šilinzima.

9. Satelitsku antenu sa ratišta. Prva ruka, nije mnogo prešla.
10. Da jebeš Ivanu Žigon u Filaretovom džipu četvorocifrene registracije.
11. Ekstended verziju singla „Malo po malo“ od Zmije Veku.
12. Originalnu sirenu za protiv-vazdušnu uzbunu, da ložiš narod.
13. Da prvi staneš u red za pola polubelog leba, ulje, šećer i mleko u plastičnoj kesi.
14. Po jedan boks Partnera i Veka, da isplakneš pluća i odmoriš od savijenja pljuga.
15. Da Žika Seljak ponovo vodi Jutarnji program i pušta Alabinu svaku jutro.
16. Acu Vavića, proslavljenog vođu navijača i Zvezde i Partizana, da ti napravi bakljadu na dečijem rođendanu.
17. Rumuna da ti radi na mešalici od 6 do 18h za kavurmu i jagodinsko.
18. Da upoznaš ribu koju nije bilo blam da otpeva „Jul je pravi izbor“.

19. Repliku Miškovićevog plastičnog oka i audio zapise njegovog samozadovoljavanja.
20. Belu loto trešu sa autogramima Bakija Bi fri i Huse iz Bit strita.
21. Staru deviznu štednju, velike kamate, apsolutna sigurnost.
22. Autoportret Momira Bulatovića naslikan posle utrošene litre Manastirke.
23. Pravi Pampers iz Italije, plaćanje u lirama.
24. Posao na Kipru. Reč je o nekim koferima.
25. Mesto u počasnoj straži kod Slobinog groba pod lipom.
26. Da pikadom gađaš požarevačke Otporaše dok stoje mirno.
27. Vizu za Grčku, da letuješ u Paraliji k’o čovek.
28. Da ti puši Gorica Gajević.
29. Fotku obnaženog Milana Milutinovića iz 1976. Da se zna šta je nekad bio frajer.

30. Remasterovani VHS sa uputstvima Mire Marković za uspešno zadevanje cveta u kosu.
31. Mesto u upravnom odboru Partizana ili Zvezde. Pa nisu Ružić i Škundrić bogom dani.
32. Razvodnjeni pošećerni benzin u flaši od Apatinca.
33. Prvu sezonu emisije Pozovite 92, bez upozorenja o minimalnom broju godina potrebnom za gledanje serijala.
34. Polovnog opel kadeta, malo starijeg od tebe.
35. Originalne Nikke ili Abidas patike, da se i ti kurčiš kao lovatori u maksericama.
36. Da slušaš Nešu Galiju za dž na predizbornim mitinzima. I Bajonea.
37. Pravo atomsko sklonište, da ne moraš da se kriješ sa babom u podrumu.
38. Da i ti jebeš Tadića. Ivica proširio, ima mesta za sve.