39 suptilnih načina da slažeš da si obdaren
U uvodu je dovoljno prikazati jednu od onih mapa sveta koje svako malo kruže internetom iako nikome nije jasno ko ih pravi.
Ko su ljudi koji izmere desetine hiljada komada polnih organa kako bi imali uzorak dovoljan da se dobije verodostojna tabela. ZNAJU LI NJIHOVE PORODICE ČIME SE BAVE? Ili se ovakvi podaci dobijaju u anonimnim anketama u kojima muškarci takođe lažu? Kako bi što efikasnije lagao i time sebi obezbedio mnoge benefite u životu – preleti priručnik.
1. Dobar dan, da li imate pantalone sa tri nogavice?
2. Vi prodajete ove masti i kreme za povećanje penisa? Naime, meni je već velik, al što ono kažu od viška ne boli glava, pa sam hteo da ga još malo, jelte, nabudžim. Al malo se dobije ove kreme, nema za dvaput da ga namažem.
3. Nikad nisam prekrstio noge u životu, boli brate.
4. Ko je izmislio ovako niske wc šolje, mislim drugima svaka čast, al u mom slučaju je najhigijenskije ipak kenjati stojeći.
5. KAD TREBA DA SE BLOKIRA DRUM JER NAGRĆE BULUMENTA AZILANCKA ZOVU MENE KAŽU MIKI SAMO TI STANI NA PUT SA STRANE NAKO I BLOKIRAJ HEHE
6. Ne, nisam malokrvan. Samo imam erekciju.
7. Morao sam da kupim ove narandžaste pantalone s motivom vuka i punog meseca jer se jedino u njima ne otkriva odmah moj glavni adut.
8. Moram svakih 15 minuta da ustanem da se protegnem. Ma ne, ne zbog nogu…
9. Ja sam ranije treonirao biciklizam, al sam odustao jer su me zajebavala druga deca da sam obukao sic u gaće.
10. Ma kakav daljinski upravljač, ja to bacim čim kupim TV da ne sakuplja prašinu.
11. Guglo juče afričke vagine, kolko god da nisam ljubitelj, antropološki gledano sudbina me u Čad šalje.
12. Rado bih s vama da iskusim opet čari Slovenske plaže, ali zabranili su mi da se pojavljujem u kupaćima na celom potezu od Herceg Novog do Ulicinja, kažu “plašim đecu”.
13. Daćete mi 5 ovih kondoma. A to su creva za kobasice, izvinte, ja mislio da je apoteka a ne mesara. Ko je vido da se mesara zove Đoko.
14. Odakle si, iz Turije? Znači navikla si već na rekordne kobasice, lepo ćemo se slagati.
15. Znaš, moram nešto da ti priznam. Tetovirao sam ime bivše na… a znaš već gde. Kako se zvala? Anamarija Kamoranezi Atanasijević.
16. Ma šta, nije me sramota da priznam, jbg drkam svaki dan, muško sam šta. Jedino me smara posle dok pređem sve to džogerom da pobrišem, riknem.
17. Zaštita na prvom mestu naravno, samo jbg prvo dam kondome sestriću da razgazi malo pa tek onda ja mogu da uspem da navučem.
18. Mare Sudanac, drago mi je.
19. Kad sam bijo mali, moja strina Nadica je mome piši tepala MOČUGA
20. Ja se prijavio u “Ja imam talenat”, al’ su mi rekli da ovo nije emisija tog tipa. A i deca gledaju.
21. Posle mene, bivša riba je krenula da svira vuvuzelu, kaže hvata je nostalgija.
22. Prezivam se Glomazić.
23. Da, ja radim gastroskopiju, tačno su vam rekli. Da, razumem da vam je veoma sumnjivo što sam duplo jeftiniji od konkurencije, pa, recimo samo da ne moram mnogo da ulažem u opremu, osim što povremeno moram da zamenim ovu malu kamericu u čvabalu, ako je neko jeo ljuto u 24 sata pre zahvata. A lepo najavim da ne rade to, al ne moš, stoka.
24. Znam da bi rado sa mnom ove noći u moj apartman na obali mora… ali ja više nemam penis. Bio je to jedan let balonom iznad Njujorka koji je krenuo po zlu i sav balast se morao izbaciti da bi preživeli, uključujući tu i moj kurac od 34 kilograma, ali dobro, pao na Bronks, našli neki crnci, jeli dva dana, u svakom zlu Bog da i sreće nekome.
25. U svim veceima iznad pisoara stoji moja fotka sa velikim crvenim iks i mrtvačkom lobanjom.
26. Keva pegla moje gaće i zavese u isto vreme, kaže SEJM SAJZ.
27. Radim u preduzeću za puteve. Ne, ne koristim pneumatsku bušilicu za razbijanje asfalta.
28. Hej, znam da smo se tek upoznali i vidim da želiš da te dezintegrišem od seksa večeras, ali moraćemo drugi put. Sutra dolazi tip iz El Eja da uradi gipsani kalup za dildo po mom bobanu, skautovo me godinama, znači mora sutra sve da bude tip top. A ti deluješ kao da imaš sekret, budimo iskreni.
29. Mrzim kad malo duže drkam pa me zaboli rame.
30. Dobar dan, daćete mi 3 kila vijagre. Ne, nije biznis u pitanju već dnevna potreba.
31. Guglaj SRB IN AND OUT 2000 DILDO. Pa imidžiz. Je l’ ti deluje poznato hehe?
32. Ovaj ožiljak na mom kolenu ima zanimljivu priču. Šetam ja tako knezom iza neke vr pičke i fala bogu erekcija me grune, pocepam novi levis 501 al nema veze, volim da se žrtvujem hehe. Taman da je stignem, izleta iza ćoška Marija Šerifović i meni naglo padne i glavić mi se sudari s kolenom. Jebiga, prošo sam gore od Ronalda, operacija ukrštenih ligamenata i 6 meseci apsolutnog mirovanja.
33. Radim u pekari na poziciji oklagije.
34. Ja kad igram odbranu u basketu, niko ne sme leđnom tehnikom dide na koš.
35. Anastazije se zovem. Ne, nemam nadimak, ali sve moje bivše dobijaju isti nadimak – šestar.
36. Na regrutaciji me doktorka pogleda razrogačeno i pita ŠTA JE TO, kažem, izvinite, a držao sam ga 15 minuta u ledenoj vodi.
37. Oćeš da ti pokažem kako igram mini-golf?
38. 22 nisu godine
Internet sugestija
39. ВИДИ КАКО МИ ЈЕ ОГРОМАН КУ*АЦ
