Pomeranje sata unapred: 4 mane i 1 prednost

Dolazi proleće, vreme kada se priroda budi, devojčice nose kratke suknjice na ogoljene batačiće, a fejzbuk zidovi se ispunjavaju tradicionalnom toplinom slikovitih i tekstualnih podsetnika na NATO bombardovanje 1999, Klington gowno, Srbi najjači i najluđi. Svako ko nije internetaška gnjida voli proleće jer može da se malo izađe na sunce i povrati vitamin D, a svako ko jeste internetaška gnjida, njemu je ionako svejedno da li je napolju proleće, nuklearna zima ili invazija vanzemaljaca.

Mi u Tarzaniji smo okej s prolećem, nije da nam duguje pare ili nas lera za gudru, ali nam jedna stvar u vezi s dolaskom prolećnih dana naročito ide na kurac: to što se neki flamingos našao pametnim da smisli da je tada baš do jaja da se sat pomeri unapred za 60 minuta, jer kao tako će DAN DUŽE TRAJATI. To je, naravno, ideja na nivou toga da je bulimija način i da jedeš i da se ne gojiš, znači može da je smisli samo tinejdžerka sa ozbiljnim kompleksima, nedostatkom samopouzdanja i roditeljima koji su odavno rešili da ne mogu.

Notorna istina je da pomeranje sata na proleće (a i na zimu, kad smo već kod toga) u ovom uslužno-informatičkom 21. veku apsolutno ničemu ne služi svima nama koji ne zasnivamo životnu konstrukciju na obrađivanju njive, pa da nam još sat vremena po danu čini razliku da može da se radi malo više i da mogu leđa malo efikasnije i brže da puknu. Svaka čast paorima i poljoprivrednicima, oni nas hrane lebom i gaje nam vutru, ali brate, i oni danas imaju struju, internet i veštačko svetlo, tako da verovatno i njima, kao i svima nama, i tebi dragi čitaoče, ovo ne donosi neki boljitak, a userava nam se svima zajedno u vikend, jer je uvek namešteno tako da bude u noć subotu na nedelju. A evo i kako.

Žurke  traju kraće

Ovo nije neophodno loša stvar, na primer ako si na kućnoj sedeljci kod Maria Miletića na kojoj se puštaju smiješni klipovi sa kerovima i crncima u pauzama plejliste Miligram benda. Ipak, u svakom drugom slučaju ovo je lošije od Betmena protiv Supermena, znači golo govno. Naime, svi znaju da je vrhunac svake žurke tu negde oko dva, al kad ono kiurac, ako je žurka to veče kada se pomera sat eto je posle dvojke odmah trojka. Što znači da muzika automacki prelazi na rege, sve što ima vaginu se pakuju i trpa se po šest u taksi, a ti sedaš na kauč pored tipa koji nonstop melje o tome kako je novi Betmen protiv Supermena sranje. Plus te ekser nekako brzo pusti, valjda je to psihosomatski, a do prvog busa ima još sat i po iako se sat pomerio unapred. I ode žurka u majčinu,  sve zbog jebenog pomeranja sata.

Jedna epizoda manje u maratonu omiljene serije

Film i bleja večeri su se među milenijals generacijom lagano morfovale u maratone Gejmotrona, Kuće karata, Bolje zovi Sola ili Vokin đeda, što je jedan od značajnih ali retko pominjanih činilaca koji doprinose beloj kugi, ne samo u Srbiji nego i svuda gde ima torenta – jer svaka čast kome je do seksa u 5 ujutro kada oči već počinju da cure a mozak uveliko boli od previše incesta na ekranu. Samo što ovaj put niste gledali serije do pet nego ni pet ni šest do šest. I nema šanse da ubediš ženu da pogledate samo još jednu, uglavnom zato što je već zaspala i balica joj curi niz ugao usana dok tebi ostaje da ga izbacaš dok je drugom rukom držiš za sisu i nadaš se da se neće probuditi. Sve zbog jebenog pomeranja sata.

Poremećaji metabolizma

Isto kao 80% omladine, i ti si navikao da jedeš nutelu kašikom navaren u 2 ujutro. I sad odjednom to nije 2 nego 3 ujutro, a ti gledaš u onu dve trećine praznu teglu nutele od 200 grama što ti je deda kupio od penzije i razmišljaš o tome koliko si govno što jedeš nutelu u 3 ujutro ko ker umesto da budeš produktivan član društva u nekoj trafici za 12 iljada. Bože, koliko ti je život sranje. Možda je bolje da se odmah obesiš i da ne trošiš više omatorelim roditeljima vodu, struju i pastu za zube, nego da napraviš lepo prostor na ovom svetu za neko čeljade koje će bolje iskoristiti sve te sate što si ih proveo dovodeći Oribea Peraltu u Kjevo.

I sve to si shvatio zbog jebenog pomeranja sata.

Potencijalno overavanje

Zamisli da si narkoman. Dobro, verovatno ne moraš da zamišljaš čim čitaš Tarzaniju u ovo doba jer smo se potrudili da ovaj tekst objavimo tačno u trenutku kada se pomera sat. Ali zamisli ovu scenu: skoro je dva noću,  taman krenuo da te pušta krokodil što si ga uzeo oko ponoći, ti se lepo popraviš, proveriš da li je baba još živa i namestiš joj malo kaiševe kojim si je vezao oko radijatora, čekiraš da li i dalje imaš 200 dinara za bus kartu do Bjeljine ili si u međuvremenu slučajno potrošio, kad ono, vidi već 3, prošlo sat vremena boktejebo! U stvari je prošlo samo 5 minuta od kad si se puko ali ti to nisi sposoban da shvatiš jer si nadrogiran kao Vulin. I tako kažeš ti “šta je ovo koji kurac, ovo me ne šljaka, to ne može bre tako” i lepo uzmeš brzo još jedan fiks… I sutra te roditelji nađu na naslovnoj strani tabloida kako se raspadaš. Sve zbog jebenog pomeranja sata.

… a prednost?

Ukratko: ako natempiraš seks tačno na 2 ujutro možeš da je ubediš da je trajalo sat vremena i dva minuta. Mada i to je pitanje da li ćeš uspeti ako ti je kita navikla da se diže svake noći tačno u isto vreme… Što je doduše slučaj samo ako nekako uspevaš da i dalje živiš plemeniti životom kojim su živeli naši stari, pre nego što su skoro svi umrli mladi.

Jer tada se znao red, poštovale su se prave vrednosti –  noću su bančile samo velmože i Hazari, a obična raja išla lepo u ponjave čim se zamrači. Pošto zdrav organizam stasao na njivnim radovima ne potrebuje toliko sna kao mi savremeni urbani pederčići, onda je bilo normalno, uobičajeno i prirodno da se probudiš posle 4 časa sna, tj. oko ponoći (reč i potiče od pojma “po noći” i “u pola noći”) i da se malo ispišaš, protegneš, da se zapali džoint, da se malo pojebe sa ženom, popriča s ukućanima ili ispriča po koja pripovetka u maniru Sime Matavulja, pa onda oko keca ponovo na spavanje do pet ujutro kada petlovi bude. Eh, ti elizejski dani kada nas žrvanj kapitalizma potpomognut strujnim osvetljenjem i ekranima nije činio ludima u glavu i nesposobnim za san osim kada smo već toliko premoreni da se samo srušimo i ležimo kao cigla u komadu od 8 sati… A eto, sada je sve otišlo u kurac. Zbog jebenog pomeranja sata.