4 savršena načina da preboliš bivšu
Žene su zla bića. Zamađijaju nas estrogenom, namame oblinama, nateraju nas da nedeljom od 21 gledamo romantičnu komediju a onda odu i ostave nas na vetrometini skrhane od bola, same, izložene čoporu gladnih vukova. Kmeeee, živote težak li si. Ok, nije baš tako, češće mi njih ostavljamo, ali to uvek radimo iz plemenitih i racionalnih razloga kao što su „želim više vremena za kladžu, smaraš“ ili „sviđa mi se tvoja najbolja ortakinja, sad želim malo nju da jebem“. S druge strane, ribe su generator nadrealnih razloga za korpu u vidu „želim više prostora“ „ne poklanjaš mi dovoljno pažnje“, „nisam sad spremna“, „treba mi neko ambiciozan“ i sličnih proseravanja. Nakon ovakve neke noge u guzicu, muškarac najčešće fejluje tako što smara bivšu da mu objasni značenje rečenice „ti si divan dečko, super mi je s tobom ALI PROBLEM JE U MENI“ jedno 2 i po godine, dok se ona ne uda za Grčkog mafijaša a on, nesrećnik, upadne pijan na svadbu, kitom poruši šerpe sa sarmom i završi na ortopediji jer svatovi imaju kratak fitilj i trocifren broj godina mardelja. Ne jebeno, ne radi to. Ostavila te – pa šta, postoji bezbroj stvari koje možeš da radiš i tako se autohiluješ. Na primer…
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Učlani se u PUPS[/typography]
Nisu džabe stari ljudi govorili: kad misliš da je život došao do kraja, uđi u politiku, zapravo tek tad počinje rokenrol. Pa nego šta, ima da uđeš u politiku, i to ne u bilo koju stranku nego u PUPS. Treba li objašnjavati zašto? Stranka nema program, nema viđene članove osim klana Krkobabić, nema apsolutno ništa prepoznatljivo a non stop su u vlasti, iskaču iz svih upravnih odbora i kupuju gaće u Hugo bosu od plate činovnika u opštini Alibunar. Bog da te vidi. Ukoliko si promućuran i spreman na kompromise (lizanje tarzančića članovima pomenutog klana), eto i tebe uskoro involviranog u neki PROJEKAT, a onda će te boleti kurac za korpu bivše cave. Lepo izađeš na Saund, naručiš čorbu u kibli za šampanjac, izuješ se, staviš noge na sto, kažeš konobaru da pozove baš onu ribu koja sedi sa momkom telesnih i intelektualnih gabarita kao Šapić, zapališ buksnu od 500 evra i čekaš. Kad na tebe polete obezbeđenje i ekipa onog glavonje, uzmeš tajm-aut, izvadiš člansku kartu drage ti partije, kažeš da je Krka tvoj sukurdač i posmatraš kako bes na licima oko tebe prelazi u izraz euforije i obožavanja. Win.
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Istetoviraj juniora[/typography]
Sećaš se ono kad si hteo da se istetoviraš, samo nisi znao gde i nisi znao šta i nisi imao love al si zato imao 13 godina? E sad je vreme da to konačno uradiš. Batali bicepse, noge i vratnu regiju, to je za navijače Grafičara i kamenjarke iz Balkanske. Treba ti upečatljivo mesto a ima li upečatljivijeg od centra tvoje muškosti. Boleće. Boleće u pičku materinu al izdrži. I nek te ne brine ako je tet majstor muškarac, nisi peder brate, to je samo biznis i viši cilj. Ipak, odseli se u neki drugi grad, ili još bolje zemlju, jer jebiga, osvanućeš u Kuriru sto posto. Naravno da su tribali i kineska slova za nesofisticirane persone s dosta rumunske krvi, a ti si emotivna duša i za tebe tetovaža ima duboko značenje, tako da će pupoljak ruže probodem nožem biti savršena piktura. Inače, taj simbol predstavlja izgubljenu ljubav, a tebi je najbitnije da uvek na umu imaš kakva je bivša drolja bila jer te ostavila. Stoga što više jebi i pij piva, tako ćeš se češće i prisećati i zamrzeti je ko čovek. Narvno, pod uslovom da imaš šta da jebeš i da ti keva nije ukinula džeparac i poslala te da živiš kod njene polusestre u selo na Pešterskoj visoravni jer si moron. Tamo ćeš je konačno zaboraviti. Ne majku, bivšu ribu. Win.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Tetka, da ti pokažem umetnost hehe.[/typography]
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Zaposli se kao đubretar[/typography]
Rad je stvorio i održao čoveka. E onda vala može i da lobotomira bivšu ribu pa da je ne znam kakva. No za to ti ne treba posao gde ćeš da mastiljariš od 9 do 5, nameštaš 2 sata margine u dokumentu i visiš sve vreme na fejsu, raspravljajući se sa Istokom Pavlovićem o genetski modifikovanoj hrani i drkajući na nove slike bivše ribe („U vidi, odakle joj sise, pre bila daska… fap fap fap… ne, direktore, odakle vam to da drkam u toku radnog vremena? Aha, malopre sam pišao, pa je moguće da sam zaboravio da vratim kurčinu u gaće“) Zaposli se u gradskom komunalnom jer je fantastično mesto za brisanje historija. Već posle 15 dana ćeš sasvim pristojno da zatupiš družeći se sa novim kolegama, a ako te i to ne napravi čovekom, onda će silna isparenja da ti sačine kašu od mozga. “Đe bivša, nema bivše?” Pa nema je više, matori, samleo si je kao kamion smećar tetrapak od fruktal soka. Dok se ona trpa sa novim dragim na Marmarisu, ti u narandžastom odelu visiš sa šipke i jezdiš kroz grad sa vetrom u kosi…prljavoj kosi, i imaš osećaj da si najveći car na svetu. Win.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Subota uveče, ljudi se muče po klubovima, a ti uživaš dok radiš posao koji voliš.[/typography]
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Navuci se na heroin[/typography]
Neki stručnjak će sad da kaže „A ne, ne, to je situacija kad manji problem rešavaš većim problemom“ i on je svakako u pravu. Donekle. Ali brate mili, pa kako se drugačije rešavaju problemi? Kad zdibaš na crni luk, nećeš sigurno da pereš zube, to nema vajde jer smrdi iz želuca, nego se lepo najedeš belog luka i crni više nije problem. Posle valjda pojedeš govno da eliminišeš beli… Elem, dop je najbolji način da zaboraviš prokletu kurvu. Deluje trenutno, nije skup, dovoljno je očajnog kvaliteta da je svuda dostupan i brzo se navlačiš. Ako si pokušavao u alkoholu da utopiš tugu, samo si se sjebao jer alkohol ima tendenciju da priziva duhove prošlosti i da troši ćaletovu platu na „Sneg je opet Snežana“. Sa horsom nema tih problema. Dobro, kad budeš prodao plazma televizor i kad keva bude primetila da se na mestu regala u dnevnoj ne nalazi ništa, mogu da nastanu određene nesuglasice u porodici, ali probaj to da prenebregneš. Najbitnije je da ne posustaješ i imaš volje, a veruj mi, volja u tom slučaju nekako sama dolazi i nameće se. Posle nekoliko meseci intenzivnog pucanja u venu ne da se nećeš sećati bivše nego nećeš znati da li patika ide na nogu ili na glavu. Carski. I onda, jednog dana, kad budeš završio ko Pikac i kad bivša bude palila sveću na tvom grobu, tvoje kosti će tako epohalno da boli odavno istrulela patka. Epic win.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]ZAKASNILA SI KURVO OPAAAA![/typography]
