40 predloga Šeiku šta da kupi u Srbiji
Pozdrav njegovom Veličanstvu, princu prestolonasledniku Ujedinjenih Arapskih Emirata šeiku Muhamedu bin Zajedu al Nahjanu!
Šeki,
Nadamo se da si se lepo proveo u našoj zemlji. Ipak, da odmah pređemo na stvar – ne verujemo da su ti ljudi koji su se predstavili kao tvoji domaćini, a koji se izdaju za naše predstavnike, napomenuli neke značajne stvari – na primer, to da su oni zapravo lopine mentalnih kapaciteta ograničenih na primitivno lukavstvo, podmetačinu i tovljenje sopstvenih guzica. Kao takvima, oprosti im, Šeki, što nisu imali dovoljno znanja, stila i muda da do kraja razviju ono što je u osnovi bila dobra ideja: da kroz tvoje gostovanje Srbiju pozicioniraju kao “go to” destinaciju za “haj klas” šoping najvišeg ranga, gde ekskluzivni šoper poput tvoje šeičke ličnosti ima neograničenu šoping-slobodu da čitavu zemlju tretira kao svojevrstan šoping-mol, u kome mu je sve na šoping-raspolaganju!
Zato smo mi na sebe preuzeli da sastavimo pravu listu blagodeti koje Srbija može da ponudi nekome poput tebe. Nadamo se da će ovo pismo, ova skromna lista predloga, stići do tebe, jer sigurni smo da ćeš u njemu naći bar par stvari koje će zagolicati tvoju razigranu robovlasničku maštu – kao što smo sigurni da se tih stvari nisu setile mrcine koje su te vodale naokolo da probaju da ti uvale Karađorđevo i Marakanu. Sa velikim zadovoljstvom ti skrećemo pažnju na sledeća nacionalna blaga i ideje na koje možeš da potrošiš, ma šta potrošiš, investiraš svoje teškim rođenjem zarađene pare prilikom sledeće posete Srbiji!
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Hahahah, ne, sad ozbiljno, šta imate da ponudite? [/typography]
8 srpskih čuda prirode: Đavolju Varoš, Kanjon Uvca, Drinu sa Vrelom, Taru, Đerdapsku klisuru, kanjon Vratne, Frušku Goru i Mariju Šerifović.
Anu Nikolić. Pretopiš nazad u silikon, pustiš u promet, oboriš cenu na svetskom tržištu jer može ti se.
79 splav-bičarki i intelektualno pravo na neintelektualni program “Menjam ženu”. Preimenuješ ga u “Imam ženu” i puštaš stoki snimke kako ih karaš.
Dvaes poslanika, ne treba ti više da uđeš u svaku vladu.
Sve kafane na Ibarskoj. Ukineš jagnjetinu svuda osim u jednoj, nagruvaš cenu i obezbeđen si kad nestane nafte.
Plato Milana Mladenovića. Preimenuješ ga u Trg Žrtava EKV-a.
Bilborde oko kaćke petlje i da na njima piše “JA JEBEM” i tvoj broj telefona.
Sve banere na Tarzaniji. Da reklamiraš svoju naftu, svoje GMO žitarice, kreme koje pospešuju rast malja, džihad, štagod.
Abatel, kad zoveš žene kući da manje plaćaš, a pričaš najviše.
Otkupiš sve saobraćajne kazne Momira Bulatovića i Velje Ilića. Pod uslovom da igraju Gangnam Stajl goli na Trgu republike.
Reklamni prostor za Aleksandra Pistoletova za vreme Sunđer Boba.
Zakupiš najam svećoprodajnih mesta u crkvama, bog da te vidi.
Kragujevačku Zastavu. Pa lepo uvedeš zamenu “novo za staro” u kojoj bi se vraćao Fiat Punto, a dobijao stojadin stariji od 20 godina. Da nam pomogneš da se vratimo korenima.
Namensku Kragujevac. Da pokreneš program razvoja nuklearnog oružja.
Zlatnu Ladu Nivu, ima Bajatović jednu.
Lanac pekara Hleb i kifle. Pa ga pretvoriš u “Tulumbe i baklave”.
Spomenik Knezu Mihailu. Olakšaj nam život i pretopi ga u statuu čistokrvnog konja, semantike radi.
EI Niš. Usredsrediš se na razvoj tableta sa podrškom samo za YouPorn.
Beli dvor, a princu da ostaviš poruku: “Ja kupila vaša kuća. Ti se iselila, lolo”.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Bog dem it![/typography]
Boška Jakovljevića, da objasni ženama kako da uklope feredžu i tange, po najnovijoj modi.
Onog simpatičnog debeljka koji je u žiriju Kupoholičarki. Svako ko drži do sebe mora u kući da ima takvog ljubimca. Beli lavovi i kornjače sa Galapagosa su pase.
Genom mangulice. Daš naučnicima da odu korak dalje i najzad naprave posnu svinjetinu. “Za veru, tradiciju i praktičnost”.
Sve iskorišćene perike Šabana Šaulića. Multipraktične su – moš da spavaš na njima, da napraviš muzej ili da puniš jorgane za nezbrinutu decu Katarine Rebrače.
Kompletnu Jelen super ligu. Preimenuješ je u neku gotivniju životinju, recimo Nosorog super liga. Klubovi bi se borili za titulu s novim žarom, jer titula bi značila tvoju naklonost tj. nebacanje igrača i trenera u jamu s nosorozima.
Melem protiv opekotina na bazi suza Eve Ras.
Kaluđericu. Iseliš narod, podigneš zid okolo i naplaćuješ ulaz: “POGLEDAJTE GDE SU LJUDI SVE ŽIVELI”
Produkciju serije rekordne gledanosti “Greh njene majke 2” sa Stivenom Sigalom umesto Ivana Bosiljčića u glavnoj ulozi.
Sve dojave od fejsbuk stranice FREE DOJAVE 100%%%%% SMRT ZA KLADIONICE, da vidiš šta je pravo bogatstvo
Leu Kiš, da ti rasteruje vrane po vojvođanskim njivama.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]U paketu dobiješ i Bokija 13.[/typography]
Janka Tipsarevića. Staviš ga na neko suvo i ladno mesto, da se ne muči više siroma.
Kubni metar bakra po svakom Ciganinu koji uhvati drugog Ciganina kako krade bakar.
Garavi Sokak na čelu sa Banetom Krstićem da sviraju uživo u haremu, da ženama bude romantičnije dok biraš koju ćeš večeras.
Zgradu Narodne skupštine. Možeš da napraviš džamiju, da napraviš džamiju sa medresom ili najbolje daj je odmah Tačiju da načini veleposlanstvo u Srbiji.
10.000 litara ulja, nikad ne znaš kad će nestašica.
Dinkića, možeš da ga ukrstiš sa ostalim vrstama, da vidimo šta se dobije.
Pravni fakultet, pa ga srušiš i na to mesto metneš nešto korisnije, punjač za mobilni npr.
SBB, pa ga ukineš. Ima da te Srbi slave kao spasitelja za vjeki vjekov, a možda te i u sveca kanonizuju, nema veze što nisi pravoslavac.
Kulen. Sav.
OSTVARI SRPSKI SAN! Finansiraj “Rocco does Belgrade” pornić!
ILI JOŠ BOLJE! Otkupi prava na izdavanje svih Šešeljevih knjiga! Od zarade podigni zlatnu statuu koja se uzdignutog kurca uvek okreće ka zalasku sunca. Zvali bismo je “Zlatni Šeki”. Po tebi, naravno.
