40 razloga zašto je bolje roknuti se pre trideset pete
Starost smara, i realno dolazi mnogo pre nego što nam ustrebaju štap, kateter i drugi dnevnik rts-a, a tad smo već uveliko ogrezli u bivanje hipohondričnim smaračima i kontamo da je bilo bolje prosvirati mozak koju deceniju ranije kad je pošast tek započinjala. Starost je ko siva ljuspa, čim se pojavi, znaš da si u kurcu i šta koj moj tu ima da prolongiraš neizbežno, već odma pristupi kobejnovanju ili hemingvejovanju, u zavosnosti od preferencija, i spasi i sebe i sve oko sebe dok još nisi počeo da jedeš govna. Ovo su razlozi koji ubeđuju na keca:
1. Ćerka fulja.
2. Pelene za odrasle.
3. Kako je krenulo s penzijama, moraćeš ti njima plaćati.
4. 8:6 na basketu “e aj pauza malo, duša mi u nosu”.
5. Ne mogu da izlazim večeras, gleda mi se neki dokumentarac na RTS2.
6. Ni klinke se više ne lože na tebe.
7. Nisi Gru i niko te ne želi.
8. Kad malo spavaš onda si nervozan, kad puno spavaš onda si umoran.
9. Svi tvoji nadljudski napori da ne oćelaviš potpuno do 35 pokazali su se neuspešnim. Genetika je kurva, a ćaletu poispadali svi zubi u 45. Tik-tak, tik-tak.
10. Ti i ortak se sve više slažete da su mlađe generacije govno iako ste obojica studirali do 30, a sa 28 glasali za Dačića.
11. Počinješ iskreno da misliš kako predsednik kućnog saveta Mića Davež nije toliko loš čovek. Naravno da treba da pravi frku ako mu neko već drugog u mesecu ne da 120 dinara za održavanja zgrade a i to što poliva decu vrelim uljem kad igraju fudbal ispod prozora ima opravdanja.
12. Možeš pupkom da otvoriš flašu piva.
13. Imaš još 35 godina stambenog kredita koji žeže pola plate u startu.
14. Na sedmom stepeniku se kaješ što ipak nisi išao liftom.
15. Alkohol te smorio pre 10, droga pre 5 godina i sad nemaš blage veze kako da se zabaviš.
16. Erekcija drži dobro 7 minuta posle razmišljaš da li da prestaneš odmah ili još malo da mučiš tu jadnu ženu.
17. Znaš kolko si govno bio prema roditeljima kao tinejdžer? E, eto.
18. Pecanje nije rešenje.
19. Nek se žena jebava sa svojim omatorelim roditeljima koji više ne mogu ni na pijac ni u poštu da plate račune. I tvojim.
20. Istraživanja su pokazala da ljudi prestaju da slušaju novu muziku posle 35, a jebo život sa saundtrekom na kome se smenjuju Pitbul, Majli Sajrus, Amadeus Bend i SARS.
21. Nikad više nećeš jebati nešto mlađe od 25 godina. Nisi ni dosad, al tek sad ti je došlo iz dupeta.
22. Koks kreće baš jače da ide na čuku tu oko 35.
23. Do 35 si valjda UŠAO U ANALE XEXE
24. Tu negde kad uhvatiš sebe da ti zaigra brk na “Trenutno mogu da vam dam kurac” red je da izvadiš dedin tetejac iz ulja.
25. Počneš da nosiš košulje. Karirane neformalno, jednobojne formalno. I farmerke. I patikacipele.
26. Negde oko pola devet počneš da razmišljaš da legneš spavati ali te sramota od žene pa sačekaš nekako do pola deset.
27. Počinješ da glasaš. I to za vlast. Ovi drugi bi bili isti.
28. Otprilike od tad kreće mimoilaženje, tvoji seksualni apetiti opadaju, dok suprugini rastu, za par godina: ti – šorts, bela Arilje potkošulja, peckalica za muve, ventilator i Znanje imanje, a ona haljine, parfemi i student DIF-a.
29. Tamo gde ti trebaju dlake, imaš ih sve manje. Tamo gde ni u snu nisi sanjao da mogu da porastu, kuljaju. Spreči to pre nego što postaneš Momčilo Krajišnik.
30. Kad baneš na basket, onako oran i sa steznicima, vidiš u očima prisutnih 19ogodišnjaka da si postao ONAJ lik.
31. Počeo si da gradiš životni stil i navike oko HOLESTEROLA. “E ovi ražnjići mi deluju masnjikavo, ja ću belo pileće. Bareno, da.”
32. Nasmeje te dobar aforizam.
33. Kad napadaš topa vičeš “šuh”.
34. Kad se sretneš sa kumom, bez žena, pohotno se sladite pričama o jeftinim polovnjacima.
35. Ćerka ti ima deset godina, taman da je zapamtiš u poslednjem periodu čistote i čednosti.
36. Učestalo počinješ da rabiš foru “e aj povuci me za prst…” TRRRRRRRRT AHAHAHAHAHA JEBOTE OPET SAM TE ZAJEBO AHAHAHAHA
37. Kasno da sad ideš u beli svet i počinješ da gradiš novi život od nule, a za 15 godina staža ovde si dogurao do šefa smene.
38. Ženi sise kreću dole, ako poživiš još deset godina držaće ih deca ko šlep na venčanici.
39. Ne piješ više pred prodavnicom u statusu posmatrača nego predavača.
40. Kriza srednjih godina će te sigurno stići, a onda zna se: Tinder, muvanje maloletnica na fejsu i pretvaranje u Mimu Karadžića, s tim što Mima bar ima keša a ti ćeš da digneš kredit da kupiš Nataši iz Treće gimnazije samsung galaksi.
