42 predloga za novo radno mesto Mlađana Dinkića
Kriza je zakucala i na naša vrata, nezaposlenost je sve veća pa je evo ta kletva stigla i jednog od naših poštovanih ministara – gospodina Mlađana Dinkića. Ko bi se nadao da će jedan tako sposoban i pošten čovek ostati bez posla, i to u ovim godinama, kad je najteže. Kao i svaki čovek koji u tim godinama ostane bez posla on će morati da prihvati bilo šta kako bi imao novaca da namiri porodicu i da mu ostane za tikete. Pred njim je težak i mukotrpan put, ali mi verujemo u našeg Mlađana… on će zasukati rukave pa u maline ako treba, ali će dokazati svima da je vredan i da kožna fotelja nije jedino mesto na koje mu čmarna regija nije alergična. Kako na njega gledamo kao na strogog ali pravednog oca, bili smo slobodni da uputimo nekoliko predloga za budući posao.
1. Daš mu start-ap kredit pa nek radi šta hoće, bog da ga vidi.
2. Boli ga kurac da radi, ima onih 20 evra od akcija što je obećao.
3. Honorarno radno mesto kruške na požarevačkom vašaru. Beneficirani staž jer ima cigana koji po celo veče udaraju krušku.
4. Scenarista humorističke serije URS-adžije.
5. Sad najzad može da navežba i izdominira u Gitar Hiro, savladava Through the Fire and Flames na expertu.
6. Nosač opreme i kablova u vokalno instrumentalnom sastavu Piloti.
7. TV Prva, Veče sa Mlađanom Dinkićem. Urnebesne fore, 1000 evra za akcije, 500.000 radnih mesta, a onda gitarski intermeco – akustični smok on d vodr.
8. U Zastavi, kao lutka za testiranje bezbednosti Punta.
9. Da krene da valja one zlatne lančiće s imenom deteta što nose sve ziljavuše, samo što na svakom piše ime MLAĐO.
10. Da čuva ovce jer čobani su jako traženi danas, bilo na RTS-u a onda mora da je tačno, kažu ne treba nikakvo iskustvo, blejiš osam sati dnevno, imaš stan i ranu, udišeš svež vazduh južne Srbije, zarađuješ dve iljade evra mesečno, možeš jednom nedeljno da obljubiš ovcu po izboru, ma idila jedna, NARODE ŠTO NEĆETE KOJI VAM JE KURAC?
11. Da radi koks s Viktorom.
12. Da bude komjuniti menadžer, osnuje fejsbuk grupu SVI MI KOJI SMO BILI U VLADI SRBIJE TRI I VIŠE PUTA
13. Da najzad počne da piše sam svoje tvitove.
14. Testira fotelje u Sintelonu, u CV-ju napiše da ima decenijsko iskustvo sa foteljama.
15. Da otvori pekaru. PEKARA DINKARA.
16. Da sa Čedonirom Čadom osvoji sve svetske vrhove više od šest hiljada metara, a povede i Jovana Memedovića i onda zavaljaju reportažu RTS-u za 300 evra.
17. Domar u Vladi, najbolje poznaje zgradu.
18. Napisaće autobiografiju uz pomoć anabele Basalo: “Više ministar, manje čovek.”
19. Konačno će završiti svoju autobiografsku progresiv rok operu radnog naziva “Čovek od milion dolara”.
20. Konačno će moći da ostvari dugogodišnji san o otvaranju farme puževa. Jako unosan posao, nakupi nekoliko posle kiše, onda se oni sami razmnožavaju, hrane a on postane predsednik upravnog odbora Aerodroma. Kakve veze ima što to nema nikakve veze?
21. Tezgari po svetu i drži tribine na temu “Kako ostati na vlasti 13 godina sa manje od 3 posto podrške”.
22. Čeka ga mesto u DB-u gde će biti podvrgnut plastičnim operacijama i intenzivnom kursu albanskog, a za dve godine će biti kosovski ministar privrede, finansija, trgovine, turizma i telekomunikacija, da i njih onako razjebane, razjebe još žešće.
23. Kompozitor lakih protestnih nota za potrebe Željka Mitrovića i/ili Dragana Đilasa.
24. Može da sačeka Šešelja, tad će mu poso biti najmanja briga.
25. Košarkaš na poziciji bek-kradljivac (lopti) u ekipi Dude Ivkovića.
26. Može da prodaje kokice i svira gitaru, tada bi postao prvi srpski kokičar-zabavljač.
27. Nova devojka Milana Stankovića.
28.Može da vodi emisiju o celokupnoj svojoj političkoj karijeri škakljivog naziva: “Verovali ili ne!”.
29. Da postane “vi” u emisiji “Mira Adanja-Polak i vi”.
30. Da diluje gudru. On može da ubedi Havijera Zanetija da se navuče na pajdo.
31. Može da izvaja svoju glavu pa te gipsane skulpture prodaje gasterbajterima da ih drže na kapiji.
32. Može da potpiše ugovor sa Kepom.
33. Da kupuje frikom sladolede na tonu, možda izvuče štapić na kome su dve fotelje.
34. Da napravi emisiju za decu posle dnevnika u kojoj priča bajke.
35. Da napravi fejsbuk aplikaciju “Klikni i saznaj ko ti je ukrao 980 evra”.
36. Beogradska hronika, lakše bi na njega drkao nego na onu crvenu.
37. U Zvezdi, kao zadnji vezni. Lepo bi se uklopio, kriv je u životu za više jalovih akcija nego Milijaš.
38. Otvori hot-lajn i reklamira ga sloganom “Pozovi Mlađana jer on tebe neće”. Trijes dinara po minutu i pričaš s Mlađom o čemu oćeš – podnom grejanju za svinjce, nemačkom idealizmu, beskamatnim kreditima, Mitru Miriću. Za dodatnih dvadeset dinara Mlađa gouz vajld.
39. Komunalni pandur sa specijalnim ovlašćenjima. Kad se komšije žale na buku, on ti dođe i onda imaš izbor. Ili se utišaš, ili otpevate zajedno “Moji su drugovi”, daš mu nešto sitno za sladoled i on te ostavi na miru.
40. Izda rep album “Ostani ministar ili umri pokušavajući”, pod rep alijasom “Đomla 50 para”.
41. Da prevozi klavire – UMRO OSTOJA, OTVORIO SE PROSTOR, NIKO GA NE POPUNI!
42. Na kasi u Maksiju, da vidi potrošačku korpu izbliza.
