5 stvari o kojima ni ne misliš, a trebalo bi da ti se pune gaće kad pomisliš

U svakodnevnom životu, ispunjenom čvarcima, osmosmerkama i Miletom Kitićem, ušuškani u viziju o civilizacijskom progresu ni ne obraćamo više pažnju na elementarne opasnosti koje vrebaju iza svakog ugla. Što je ok, tome civilizacija i služi – da pruži funkcionalni osećaj bezbednosti, a da spreči životinjske nagone onda kada će oni ugroziti nekoga drugog. Međutim ako rikneš, onda više nije ok. Otvori oči! Naćuli uši. Ne daj da te zavaraju topli obrok i zubno osiguranje, pred ovim strahovima je i tvoj pećinski deda (s razlogom) piškao u gaće. Čuvaj se sam oštrih očnjaka sveta koji te okružuje, jer neće niko drugi.

5. Igranje lotoa

Znamo da si počeo da igraš “iz zajebancije”. Ali pre ili kasnije počinješ da veruješ kako je “ovaj put SIGURNO tvoja” i već razmišljaš gde ćeš kupiti stanove od sedmice kako bi ostvario veliki srpski san. Na svoje iznenađenje, jedne od dolazećih sedmica polupaćeš umivaonik glavom ili silovati sebe daljincem od gneva i razočarenja, ali nije ni to najviša pretnja – jesi li znao da su statistički veće šanse da pogineš na putu do mesta za uplatu, nego da ubodeš sedmicu? Jel’ ti to treba, da umreš ispred trafike? Ne bi’ ja rizikovao, neka mene na sisi roditelja i biroa za zapošljavanje.

4. Riba lezbejka

Svaki put kada pokušaš da ubediš ribu kako je trojka genijalna ideja, negde umre roze jednorog. Znaj, ne otima se ona za džabe, ženama je zadatak da nas ubede kako im fekalni istovar miriše na retke orhideje, i onda kada u tome uspeju, zajebi ti dve retke orhideje, gde je tu više retkoća? Najsrećniji među nama, a ovim putem im želimo da umru dok uplaćuju dobitni loto tiket, ipak su doživeli spontani razvoj događaja kakvom je usledila trojka, ili su pak bili u vezi sa devojkom takvog stepena kuloće, da je ona to sama potencirala. Maštaš o boljem životu, hodanju po oblacima i četiri sise, ali na jedno i ne pomišljaš. Homoseksualci. Čuo si za njih, video si kako ih tabaju na televiziji. Zamisli tvoja riba se napirlita, izađe, đus po đus = vodka, i oliže se ona sa nekom Peruankom na razmeni. Pre nego što je i stigla da ti ispriča, i time ti podari paušalnih 24h blaženstva pre nego što te šutne, već razmišlja kako je kurac zapravo paklena naprava, poslata da pokori i porobi rod ženski. Šta ti onda radiš? Ništa. Život je borba za moć, čak ne ni nadmoć, samo moć. Sve što radimo, radimo kako bismo prevazišli ili ukrotili prirodne zakone, kako bismo imali kontrolu nad svojim životima. Bespomoćnost je, stoga, najgora kletva od svih. Da te je prevarila sa tipom – prebiješ nju, njega, oboje, šutneš je. Da je ona tebe šutnula – napiješ se, zaboraviš, prebiješ bilo koga u kafani. A koga da prebiješ kada je tvoja devojka shvatila da je svo vreme koje je provela sa tobom zapravo bio samo plod njene sopstvene greške u proračunu? Da je sve što ti je uzela i pružila bio samo ples, obmana? Svašta ti želimo, ovo ti ne želimo.

3. Pisanje poezije

Ako i nismo svi, mnogi su se nekada u životu suočili sa sopstvenim nagonom za literarnim izrazom. Neko se fotka u kupatilu, neko luči testosteronske arome po tuđem nameštaju, neko piše autobiografiju – svi želimo da transcendiramo, da ostavimo dokaz da smo postojali i tako uđemo u večnost. ALI – a verujte mi, nema dovoljno velikih slova da naglasim ovo ali – PISANJE?! Ako misliš da te mi napušavamo bez razloga, pomisli šta bi ti baba rekla. Da odeš da je posetiš, i da te pita sučim se baviš, i ti joj kažeš “baba, ja sam pesnik!”. Moja bi se popela na hoklicu i zalepila mi šamar, ne iz ramena, iz lopatice, blago meni. Hajd’ pre nego što počneš da žicaš kod familije i prijatelja za štampanje svoje nove zbirke pesama, sedi da te priupitamo nešto. Da li stvarno misliš da ćeš privući pažnju cava? Da ćeš prodajom uspeti da izađeš iz minusa od štampe? Da ćeš skrenuti pažnju društva na svoje etarsko postojanje na zemlji i dane kada si hodio među ljudima? Ako i MISLIŠ:

Da li si spreman da umreš sam, sa saznanjem da si i dalje neshvaćen, i u krevetu okruženom bocama vinjaka? Obustavi i pisanje dnevnika. I žvrljanje po ceduljicama dok si na telefonu. Koliko danas.

2.  Viljuška u ustima

“Švaba prstima usta ga jebem, a Srbin viljuškom – boc”. Ali to je tako sa svim naprednim i vrhunskim izumima, tipa cepanje atoma ili kockasta lubenica – imaju i svoju lošu stranu! Ako ti se još nije desilo da nenamerno pročačkaš sopstveni grkljan viljuškom, reaguj pre nego što se desi, jer to će ti biti samo upozorenje. Jedno sam naučio iz svojih prosvetiteljskih pohoda na prigradske diskoteke – kosti su krte, a mozak ni njih nema! Neverovatno je koliko lako uz malo koordinacije možeš nekome da sateraš nos u mozak i ubiješ ga na mestu. Ali i tada si bar pogin’o u tuči, braneći nešto sebi sveto, ili u tom trenutku veoma važno, tipa čestitost konobarice. A ako trčiš sa viljuškom u ustima kroz gajbu, samo zato što te je mrzelo da spustiš nešto drugu iz ruku da bi mogao da izvadiš viljušku pre nego što nastaviš, pa se još u mraku zaletiš u zatvorena vrata i umreš od penetracije pribora za jelo u hipotalamus, onda si svesno izabrao jedan od najnelordskijih načina da se umre uopšte. Zamisli facu prvog koji te zatekne na podu i sa licem u grču kako poraženo ležiš pod viljuškom. Indijci su zapravo i skontali da hrana generalno bolje šmeka kad jedeš prstima.

1. Impresioniranje ženki

Ako je poenta širenja repa u lepezu suštinski produžavanje vrste, onda je glupo da to stane na put ne samo tvom potomstvu, nego i tebi samom. Mnogo bolji scenario od onog u kom puma skače na tebe iz žbuna jer si joj se učinio veće od ostalih ptica, bio bi da te rokne drugi paun jer si konkurencija, i jer je jači. U ljudskog roda glupost u impresioniranju partnera prevazilazi puko širenje krila i nadimanje grudnog koša. Tako nas odgovor prirode na samu glupost zapravo i ne iznenađuje kada pročitamo da je Matthew Rammelt poginuo 12 sati nakon što je zaprosio svoju verenicu – tako što se kurčio u prozorskom oknu 20m visoke hotelske sobe, dok ga je njegova nova verenica fotkala. Karma je takođe rekla svoje kada je Bethany Lott ubio udar munje nakon što je pošla u šetnju planinom sa svojim dečkom koji je tu planirao da je zaprosi. Visina, širina, brzina, smrt. Suvišno je i početi nabrajanje onih koji su poginuli sa pičkom iza leđa na motoru. Jebi ono što imaš – ili nađi još lošije. Ili nemoj uopšte! Bolje vrabac u ruci nego golub na grani. Nikada nam nije bilo jasno je li golub u stvari metafora za tuđ kurac, ali kako god da ga tumačiš – u se i u svoje kljuse, ne moraš ni ti sve da znaš.

Ja mogu da ga sročim na milion i jedan način, moj instruktor vožnje je još onomad sve objasnio: za autobusom i ženama nema da trčiš.