5 znakova da si zaglibio u ozbiljnu vezu
Dođe nekad i taj trenutak, pa te od svakodnevice koja sadrži mnogo piva, džank fuda i sporta u raznim pojavnim oblicima, neko žensko čeljade navede na tanak led i učini te onakvim kakav ne želiš da budeš. Ustvari, želiš al potajno. Jeste, smeješ se ortaku koji „ne može da dođe na PES jer odrađuje kaznu proslave 4 meseca veze sa ribom u nekom fensi restoranu“, a onda padneš u bedak jer ti je nešto što sadrži kombinaciju reči „seks-porn-tube-udupe“ jedini link sa golom ženskadijom, i dok ti, tarzan, guliš bananka, ortak peder trsi sve u šesnajs. „E nećemo tako, kolege. Oću i ja dimam ribu, da papučarim i brišem joj suze dok Hju Grant baca najodrvratniju žvaku svih vremena, da preživljavam pms-ove i sve druge pizdarije koje iz dna duše mrzim.“ Onda protrljaš zlatnu ribicu, pustiš lampu u vodu i ona ti ispuni tri želje – smuvaš ribu, ziguješ je i… Ok, dve želje.
Kenjanje kod ribe
Kraljica fizioloških potreba , shodno svom rojalističkom pedigreu zahteva i dostojnu privatnost, stoga se čin istovara bremena iz anusa najčešće odvija u dubokoj osami i izolovanosti. Iako svi ljudi kenjaju, 99 posto ljudi u prodavnici mora da uzme barem žvake uz toalet papir, iako u džepu ima čitav asortiman od belog duda do crne ribizle. Kenjanje van svoje gajbe ima neku čudnu draž, u tripu si kao da radiš sitniju nedozvoljenu radnju, nalik krađi limenke iz dućana npr. Kod ortaka je opuštencija, njaške i pričaš s njim bez zatvaranja vrata. Ako su mu tu i matorci, e to je već level 2, tad koristiš i četku, čak i opereš ruke. Međutim, kenjanje kod nove ribe je pravi pakao, ali i to jednom dođe na red. Jebiga, sarma ne bira kaće dudari, a kad udari, sobaljuje kao Džo Frejzer, brzo i ubitačno. Uglavnom, tih 5 minuta u kojima si radi prikrivanja eventualnih neprijatnih zvukova pustio vodu da pritisak preti da polomi lavabo su enorman izliv blama na mozak. „Bože, zar je moralo ovako mekano da bude, em će se zalepi za šolju da ću špaklom morati da skidam, em će da vonja kao u centru Romvila. Vidi, potroših pola rolne, a ona primećuje detalje, znači znaće šta sam radio. ZEMLJO, OTVORI SE, BOŽE SPUCAJ GROMA UMENE!“
– Bobane, oćeš li skoro, moram da se našminkam?
– Ovaj… mislim da je najbolje kod komšinice da odeš, ovde se nastanio ogroman pauk, ne ulazi bar nekoliko sati dok ga ne onesposobim.
– Hihi, Bobanice, totalno je slatko što si kakio kod mene, to nešto znači. Ulazim.
– NEEEE!
Metanizacija (šerovanje CH4)
Uz kenjanje ide i prdenje. Ljudi u proseku dnevno opale iz gujsce oko 20-ak projektila različite razorne moći – od pojedinačne paljbe, preko rafalne, do nervnog gasa koji je bešuman ali znatno zakrivljuje kontinuum prostor-vreme i ima halucinogeno dejstvo. Naučnici su otkrili da i žene prde, i to jednako frekventno i razorno kao i muškarci, uz malu ogradu da to nikad neće priznati, makar im zabijali klince pod nokte i pretili elektičnom stolicom. Nećeš ni ti u početku veze, ne samo pred njom, već i nekoliko sati posle kupanja, čisto da gaće ne poprime miris il nedobog dobiju braon kolorit. Onda jednog dana dođe i taj momenat, jedete kokice, Džim Keri napravi kretensku grimasu jer mu se glava uklještila u štamparskoj presi, tvoj naprasni smeh je nadražio dugoskrivanu čumu u debelom crevu i sobom se prolomilo kakofonično trrrrt. Sledećih par sekundi traju kao skidanje Assassin’s creeda preko dial upa. Iskulirati i praviti se blesav ili „moliti za pardon“ kokni naglaskom, otrčati do Borče Grede ili briznuti u plač i čekati njeno „de de, svakom se desi“. Uglavnom se pogledi sretnu, oboje se nasmejete i nastavite kao da ništa nije bilo. Kasnije to postane totalno refleksna radnja na koju niko ne obraća pažnju, nešto kao jutarnja kafa koja se mehanički kuva i pije.
– Dušo, ček malo, ček malo, pssss
– ….
– RATATATATA! (onomatopeja prdeža 120 db)HAHAHAHAHA
– HAHAHAHA VOLIM TE BUBILI!!!
– I JA TEBE, AJMO SAD SEKS!
Kad ona krene da prdi bez blama u ril tajmu pred tobom, imaš dve opcije, ili da raskidaš ili pred oltar.
S njenim ćaletom na ti
Upoznavanje matoraca je uglavnom bezrazložno neprijatna situacija. Bilo da su kul ili su nadrkani džangrizavi smarači, neš jebati njih nego nju. Tačka. Međutim, nekako uvek postoji taj kvest da bi pred njenim najbližim precima trebalo ispasti kul kako ne bi sumnjali da im ćerku trsi bagra koja dnevno ubrizgava u venu Branko-Kockica-dozu dopa i trguje Beloruskinjama na kvantaškoj pijaci. S kevom je lako, poljubac ruke, jedan polusveli cvet, jedno „Gospođo, dajte meni tu vrelu šerpu, ne dozvoljavam da se dame muče u mom prisustvu“ i gospođa majka je pečena. Ćale je krupniji zalogaj i s njim treba rukovati pažljivije i analitički. Ako nosi kariranu košulju i papuče, rusofil je, prati samo reprezentaciju i mrzi gejeve. Ako ne nosi kariranu košulju i papuče, isto gaji naklonost/animozitet prema pomenutima, jer to je samo jebeni matorac u 50-im, svi su naisti kalup, dovoljno je da pogledaš u svog ćaleta.
– I kažeš, ti i moja Mici ste već par meseci zajedno?
– Pa da, hehe, ono… kao… i to.
– Hm, da. Nego, da me ne čuje Nada… ti studiraš pravni. Je l’ istina da su tamo samo gole i neobučene?
– Pa ne baš, ali i da jeste, verujte, ja samo u Milicu gledam, ne podležem tim prolaznim stvarima kao što su požuda il nedobog prevara.
– Ne seri, ako si muškarac, moraš da ga šiljiš na sve što valja. Oću da me vodiš tamo da zajedno gledamo mlado meso. Ako ne mogu da jebem, ono bar mogu da dobacujem.
– Čekajte, vi ste ozbiljni?
– Je l Bajaga pajdoman?
– Hehe, važi, imam vežbe u četvrtak pa idemo.
Dnevna repeticija garderobe
Ljudska je potreba da se drugima predstavi u najboljem svetlu i to svaki pojedinac radi čak i nesvesno. Oblačenje je jedan od aduta kojim na početku svakog odnosa govoriš dosta o sebi. Kad kažem oblačenje, ne mislim na uparivanje ešarpe i klompi i neko drugo proseravanje i glumljenje onog debelog gmaza iz Kupoholičarki, već normalno duks-šulja-maja-farmerke-patike uklapanje gde svaki dejt potražuje neke izmene na dnevnom nivou. Obrne se par krugova garderobe, ona se izoduševljava tvojim vođenjem računa o tome da svaki put izgledaš drugačije, onda se metar dana fircate kao mršave svinje, palo prvo kenjanje kod nje, prdiš ko AK 47 dok gledate neki sitkom, s njenim ćaletom navijaš za Noleta pa posle, kad dođeš kući, ostavljaš na b92 komentare kako je on uštogljeni seronja kome krempita u restoranu košta kao vikend na Tari, i tu se negde uglavi majica od petka usred subote, čarape i gaće počnu da mogu i drugi dan, nedugo zatim i treći. Posle par meseci njena drugarica se izlaje i pred tobom kaže da te interno zovu Nedeljko. „Što, majku mu, jebem ko singerica svaki dan? Verovatno je neka aluzija na moje dobro skidanje Bilkićeve mimike. Ha, njene drugarice me gotive, baš sam car.“
– Ljubavi, je l mi se čini ili te čarape nosiš od srede?
– Ma jok, keva mi kupila 20 pari istih, menjam svaki dan.
– Kakva koincidencija, poslednja 4 para imaju fleku od kafe na istom mestu.
– Jes, jebo li ih konstruktor. Kinezi govna, šta da ti kažem.
Izbegavanje svakodnevnog kupanja
Dok si bio nackli znalo se, odgledaš Nindža kornjače nedeljom u 7, i dok ćale besni uz loše spoljnopolitičke vesti koje servira najčuvenija Slobina švalerka Spomenka Jović, keva te juri po kući metlom, ne bi li te spakovala u kadu i načinila čovekom za ponedeljak. Onda si malo porastao pa je nedeljno kupanje zamenjeno trodnevnim, pa si počeo da šmekaš čkepi i krenuo da se ribaš svakodnevno. Iznebuha je naletela ONA, pa si se u početku zapirao kao da si trudnica, ribao pete i trljao laktove, maltene sapun je dohvatao nikad istražene teritorije tvog tela. Pa je zatim pao seks, pao i drugi, sedmi, četrnesti, skapirao si da voli da ti njuška potpazušnu i analnu regiju, znači VOLI TESTOSTERON, a on mora malo da vonja. Kupanje se vratilo na jednom dnevno, ali si posle nekoliko dana skapirao da nema svrhe kupati se svaki dan ako već iste čarape nosiš 2 dana. Fak jea, ušteda na tekstilu, ušteda na hemikalijama, više para za pljuge i janjetinu, a ona te i tako i tako voli.
– Bobane, za 10 minuta krećemo kod Lee, Tee i Uniree.
– Kul, spreman sam.
– Bobane, obukao si čistu majicu a nisi se istuširao.
– Ne dimsmr… uf, dobro, možda malo, al nije ono kiselo kao što baždugaju radnici na baušteli.
– Bobane, znaš da do njih ima da se klackamo pola sata u prevozu, napolju je toplije nego u pećima Ju Es Stila, ima da napraviš pomor stanovništva oko sebe.
– Ajde dobro, okupaću se na brzaka. Oćeš sa mnom pod tuš?
– Hehe, Bobane…
