50 znakova da si siromašan
Jedeš gloginje poprilično često, kevi vraćaš kusur kad ti da 200 dinara da joj kupiš pljuge, u tvojoj kući drama ne počinje posle dvaespetog u mesecu nego izbije masovni pokolj na dan podizanja plate kad skontate da ako se prištedi na toalet papiru i ako švargla zameni posebnu kobaju, nekako će moći da se izdrži do… osmog. To su poprilično jasni znaci da si sirotinja. A sirotinja je i Bogu teška, jer je i njemu nesretnom dojadilo da rešava zahteve za kredit od 4000 dinara na 48 meseci po očajnim kamatnim stopama. I on bi nekad da uradi onu divnu stvar, da izvadi masivnu kitu i ispiša se po sirotinji zajedno sa Bekom, Miškovićem, Đilasom i predsednikom opštine Ralja.
Mnogo je lepo biti bogat, to nam je svima jasno. Ali sirotinja vreba iza svakog ćoška i treba je na vreme preoznati jer vrlo brzo zna da metastazira. Tako da, lepo se zavali u kožnu fotelju i dok umačeš ferero u nutelu, pročitaj koji su to znaci da si možda predmet po kome će neki bogataš jednog dana pišati.
1. Za rođendan se častiš alpskom kobasicom, zbogom parizeru.
2. Naivno pitaš za dnevnicu kad volontiraš na Makišu 2.
3. Jedva čekaš priliku da imaš kome da objasniš kako je internet zapravo korisna i pozitivna stvar.
4. Prelazak sa dial upa na adsl je bio veliki događaj u tvojoj porodici tog septembra 2013.
I plus najnovija Amiga, ćale pa ti si car.
5. Skidaš torent po jeftinoj struji.
6. Pušiš fast kad nemaš za formulu.
7. Fotografije iz 2007. 2010. i 2013. Svuda u istoj majici.
8. Hvališ Adu gde god da stigneš.
9. Deca na ulici trče za tobom i viču HAHAH VIDI GA SIROMA
10. Udariš kasirku borčanskim loukikom jer ti je rekla da nema dinar.
11. Napuniš dvadeset pet, i svečano izvadiš pasoš po prvi put.
12. Ozbiljno razmatraš da se zaposliš kao kontrolor u GSP-u.
13. Ideš vikendom kod babe na Medak, sigurnih 200 kinti.
14. Daješ krv da bi se učlanio u gradsku biblioteku.
15. Karibik pica ti je vrhunac gurmanluka.
16. Ortaci te zovu da muvate pičke iz frizerske. Dolaziš u majici Metal Inex Leštane.
17. Ispisao si 4 gigabajta postova po forumima u kojima potenciraš prednosti Cipiripija nad Nutelom.
18. Secka ti Morovind.
19. Na slavama se pohotno useravaš od prasetine dok pored ćale dreči “Ma Lada je Lada !”
20. Obaraš biciklistički rekord od 25. maja do Ade, da te lopovi iz Siti Bajka ne useru za još 100 dinara.
21. K plus 90 posto artikala u frižideru.
Da bre, Nutela, nego radili redizajn ambalaže.
22. Decu ispraćaš u novi dan sa “UČI ČKOLE SINKO I PAZI DA NE SEDAŠ MNOGO PANTALONE SU TI SE ISTANJILE TU ODZADA MAL FALI DA TI SE VIDI ČMARINA”.
23. Kad pojedeš pavlaku, žena ti opere onu plastiku i onda imate čašu.
24. Ideš sa Ceraka do Zelenjaka zbog 70 para boljeg kursa. DINAR PO DINAR NAKUPI SE TO.
25. Konobar u kafiću donosi grickalice za sto. Ne znaš šta je niti da li se ljušti.
26. Konobar u kafiću donosi grickalice za sto. 20 minuta razmišljaš da l se to plaća.
27. Završila ti ortakova riba sa Veterinarskog kombinu da uđeš za dž u zoološki vrt.
28. Unosiš 3 konzerve pilsa u gaćama u KST.
29. Ćale ode u Crvenku, kupi džak izgorele Jafe, za 200 dinara jede se godinu dana.
30. Neke ribe iz društva pričaju o putovanjima. Skrećeš temu na Gejm ov Trouns.
Daj bre, kakav Marmaris, stigla replika gvozdenog prestola na Kališ, to je događaj.
31. Pogledaš svaki vikend na lajvskoru kako je igrao Olimpijakos.
32. Imaš džemper za izlaske. Ne omiljeni džemper. Džemper.
33. Broj letnjih majica za spavanje, fizikaliju i brisanje sperme sa kurca: 21 Broj letnjih majica pogodnih za izlazak među ljude: 2.
34. Deo tebe se obraduje kad vidiš da neko duva lepak.
35. Ned Stark ti je najači lik iz GoT-a.
36. Plašiš se da podigneš zavesu s kaveza svog morskog praseta jer znaš da te tamo čekaju samo njegove skeletalne ručice stegnute oko rešetki tik ispod iskežene lobanja čije očne duplje optužujući zure pravo u tvoju dušu.
37. Pripejd ti je mnogo bolji jer sam kontrolišeš koliko ćeš da potrošiš. “E aj daj mi da zovem kevu, ti si postpejd a meni deaktivirali broj jer nisam godinu dana dopunio kredu.”
38. Works at sam svoj gazda.
39. Crkne fen za kosu, keva uzima novi na kredit. 24 meseca, 60% kamata.
40. Odeš u Tempo da se najedeš zlatiborca od promoterki.
Ne, ne bih da te vodim kući… ja i nemam kuću. DAJ BRE JOŠ TOG KULENA ŠTA SI SE STISLA!
41. Kupiš farmerke u Njujorkeru za 1800 dinara “Nisam ja bogat pa da se jeftino oblačim hehe”.
42. 12 flaša ulja ISKON u špajzu, da se zna šta je domaćinska kuća!
43. Igraš fudbal u cipelama.
44. Digne ti se na trandžu u Gavrila Principa al ako mu daš 200 dinara da ti popuši ćao doručak ćao cigare.
45. Kreneš kući u Brčko i na železnickoj skontaš da ti fali sto dinara za kartu…
46. Omiljeni keks Domaćica.
47. Member of Zeitgeist movement Srbija.
48. Ne izlaziš u grad kad nemaš s kim, ne zato što ti treba društvo, već zato što nemaš od koga da se grebeš.
49. Uvek prvo pokušaš na šarm sa kondukterom u noćnom.
50. Sređuješ redakcijske tekstove na Tarzaniji za 3 evra (nije 3 nego 5 mamu vam jebem).
