60+1 stvar koju ne smeš reći ako si srpski diplomata u inostranstvu
Diplomatija je veština uspostavljanja dobrih odnosa između dva ili više entiteta zarad obostrane koristi. Upsut je i skil koji u igricama budže samo mirnodopske pičkice koje nemaju jajca da okupe silnu vojsku i glupo izgube 80 posto resursa al bar časno izginu. Dakle, diplomatija smara. Uštogljena je kao britanski dvor, a nama u ovim krajevima nikako ne ide od ruke, što pokazuju naši najbolji ambasadori, tipa Vesna Pešić koja je umesto da uspostavlja dobre bilateralne odnose sa Meksikom, koristila priliku da o trošku države budži romansu pod stare dane. Nešto bolji primer je legendarni Dragan Maršićanin koji je uletvljen od komovice spavao ispod stola u svakom bircuzu na potezu Cirih – Ženeva. Pravi ambasadori su u prošlosti neretko bili i uzroci ratova, a nama će se to sigurno u budućnosti desiti, pogotovu ako recimo Velju Ilića pošaljemo u Saudijsku Arabiju, ili bilo ko kaže neku od sledećih stvari:
1. Ok, neću čak ni da se foliram da znam nešto o vama… Vi ste neki BlablaSTAN, jedina zanimacija vam je jebanje koza, nemate naftu, ali bilo bi dojaja kad ne bi ste priznali Kosovo.
2. Razlog mog dolaska u Bangkok je jačanje prijateljskih veza naše dve države itd. itd., nego momak, reci ti meni kako ja u gradu da razlikujem dečake od devojčica, neću da napravim istu grešku k’o moj prethodnik.
3. Vi recite Vlasima da ne bacaju mađije, mi zabranjujemo dekretom komparaciju ”Ružan k’o Rumun” i mislim da bi to bilo to za danas.
4. Sedeću u ćošku hvala, JA U BUGARSKOJ NIKOM NE OKREĆEM LEĐA.
5. Gđo Merkel, da li bi ste mogli da mi potpišete ovu kopiju Majn Kampfa?
6. Divno gostoprimstvo, gospodine, opčinjen sam Izraelom. Nisam se nadao da može neko ovako da me ugosti a da je pritom ubio Isusa.
7. Haha, matori, gledaj ovaj klip ”Danilović dunk over Sabonis”. Priznajte Kosovo, mamicu vam jebem, briga me, sva imena vam zvuče kao neko zapaljenje bubrega.
8. Kolega, jedna stvar mi nije jasna oduvek, mi vas ‘Talijane zovemo žabari, a svi ostali Francuze zovu žabari, koja je tu fora?
9. Fin vam je ovaj Vašington, samo što ima toliko puno crnaca, kod nas su Cigani uglavnom južnije.
10. Uvek mešam, Peking i Tokio, jedno je Japan, jedno Kina, ja sam sad u Pekingu, vi ste kosooki, ovo je Vietnam?
11. Svaka naša taraba je starija od vaše Amerike… U, švedski sto, izvinite me. Račići!
12. Ovaj aparthejd vam je do jaja fora, i nama je pun kurac crnčuga koje dolaze da karaju naše ribe. Aha, zabranili ste to odavno.
13. Izuzetno mi je drago da sam danas ovde sa vama u glavnom gradu Hrvatske Jasenov… ovaj, Zagrebu.
14. U Srbiji nemamo toliki problem sa samoubistvima kao vi u Mađarskoj, kod nas se uglavnom samoubijaju Mađari.
15. Mene inače boli kurac za diplomatske odnose Srbije i Brazila, ja sam se izborio za mesto šestog konzula samo zato što sam želeo da pijan povraćam u sise neke fulje na karnevalu u Riju.
16. E pa znaš šta Bakire, ako ne postoji burek sa sirom, onda ne postoji ni Srebrenica.
17. Gospodine Erdogan, pozivam vas da prisustvujete umetničkoj večeri u našoj ambasadi na kome će trebinjski guslar Miloje Zarubica izvesti svoj ciklus “Turci kurve oteše nam Kosova”
18. Ne znam, u mojoj ulici se pekao brav kad su udarili avioni u bliznakinje. Ali fino ste ovo sredili, nema šuta i to.
19. Sviđa mi se Amsterdam, sve je isto kao što je otpevao Boro Čorbo u pesmi. Kako ne znaš ko je Boro Čorbo, brate? A znaš da upariš roze kravatu sa ljubičastim odelom, ti si kao neki peder šta? Kako misliš jesi, zar to nije zabranjeno?
20. Antonis druže, aj turi još malo cacikija u ovo.
21. Antonis, matori, ja bi da mi Makedoniju podelimo. Al’ vi uzmite onaj šiptarski deo, a mi ćemo onaj lepši sa Ohridom i skopskim devojčicama.
22. Ja moram da vam kažem, pa ja bih se ubio da moram da navijam za Vavrinku. Jer realno, ko može da navija za onog Pederera, hahah, jel da?
23. AJMO ŽABARI DE SU KURVE MALOLETNE… kako bre Berluskoni nije više premijer? Razgovaraćemo o ekonomiji? Najgori vikend IKAD.
24. Je l znate onaj vic kad dete slaže pazl Evropske unije pa proguta Sloveniju, hahaha a Slovenija mala, jadna, bedna, kapirate hahaha… Vi Luksemburžani baš nemate smisao za humor.
25. AJMO SCOTS UNTRILDOM FAK INGLIŠ PLONKERS! O, izvinite, kraljice, nisam vas video od tog perja na šeširu.
26. Kao što pretpostavljate, ja sam u našoj administraciji crna ovca čim su me poslali u ovu vukojebinu. Ok, Turkmenistan. U kom ste vi fazonu? Gde izlazite, šta se sluša? Mislim osim hodžinog zavijanja? Ok, ovo će biti duge 4 godine.
27. Naravno da poštujemo pravo na samoopredeljenje krimskih Rusa, to je princip koji čini temelj naše spoljne politike, još od kako smo kosovskim Albancima dozvolili da… ne, čekaj, ovo nema smisla jebote. Stanite da pozovem premijera… halo, Alek, jel beše poštujemo teritorijalni integritet ili pravo na samoopredeljenje? Aha, mi to kako nam se digne kurac, do jaja onda, pozz.
28. Nisam verovao da premijer Vijetnama ima ovako dobar smisao za humor. Sajgon je prelep, ok ok HO ŠI MIN , whatever. Aj, gledaj u kameru, AJMO LUBI KULAC STO DINALA HAHAA.
29. Je l znate da nas u školi uče da vi deci dajete imena tako što bacate šerpe niz stepenice pa kao dong bong ksjao ceng džng?
30. Hahaha ej a jel istina da vi imate kose oči jer kad vam keva sprema pirinač vi ovako razvučete oči i vičete MAMA JA PIRINAČ hahaha? A nije, ok.
31. Naravno da znam vašu himnu. Kazahstaan iz d grejteeest kantri in d voooorld ol di aaader kantris ar lajk litl girls.
32. Dobro jebote jel na kraju Irak ili Iran?
33. E ovako volim, kad vam je kuvarica ovako fino debela, to je znak da dobro kuva, ja lepo kažem mojoj Dragici – ženi je mesto u kuhinji… šta, to je kancel… a nije više Helmut Kol?
34. Jel znate onu foru kao šta je pimpek – isto što i kurac, samo manje hahaha kapirate kao jer mi Srbi imamo veći mislim ja nemam, zato se i bavim politikom, al dobra je fora jebiga.
35. Poslat sam ovde zbog svoj besprekornog znanja makedonskog jezika. Demonstriraću. MIRČE BACI JA TOPKATA NA DIMČE , KE SE UDAVI DIMČE.
36. Aha znači ovo je Basra, pa dobro su vas razguzili.
37. A daj, ložite me da se grad zove Uagadugu.
38. Kad sam čitao ”Lovca na zmajeve” bio sam potresen onime šta se dešavalo u vašoj domovini. Šta? To je Afganistan, a ovo Kirgistan. A daj, nemojte me jebati više.
39. Al se izgradila Hirošima u pičku materinu. Jebiga, tad izgleda bile neke slabije bombe, da vidite kako su nama generalštab sjebali, Sveti Ilija nemož dopravi.
40. Mi Srbi vas skroz kapiramo, mi smo bre Irci Evrope, Aca Seltik, ajriš pab na Zelenjaku… Dobro, ako ćemo da sitničarimo, vi Irci ste Irci Evrope, ali kapiraš me.
41. Čekaj, ako ste vi nezavisna zemlja, što imate onu mini britansku zastavu u uglu? Kovolment? Šta bre?
42. Gospodine Premijeru, moram da vam kažem, Kanada je zaista uređena i napredna zemlja, kako ste samo iskusno izvalili Malagurskog i uvalili nam ga nazad, mamicu vam jebem.
43. Iskreno, jedini vaš izvozni produkt koji je meni poznat su pornićarke. A i tamo ih na sajtovima označavaju pod Čehoslovačka, tako da ne palite se ni jedni ni drugi.
44. Dobro, sve je to kul, poštovanje običaja i taj rad, ali ne očekujte da sad čekam pola čuke da se krava skloni s puta, ako krene nešto da smara odvaljujem kučku džipom i palim dalje, možete da me uvatite za diplomacki imunitet.
45. A kako to da se i vaš otac i vaš deda i vi zovete Kim, a imate drugačija prezimena, to nikad nisam kapirao?
46. Dir mister prezident, poštovani uvaženi gosti na ovom molitvenom doručku, želim da iskoristim ovu priliku da sa vama podelim malo mudrosti iz moje zemlje VAMA VLADAJU FED I BILDEBERG GRUPA IZA KOJIH STOJE JEVREJI I MASONI, OSVESTITE SE LJUDIII!
47. A jel’ možemo mi s vama u BRICKS grupu umesto South Africa, da bude Srbija, šta oni znaju crnčuge, MI IMAMO SJENIČKI SIR I RAKIJU.
48. Ok, mi vama uvezemo kurve koje su neuporedivo bolje od vaših, vi nama naftu. Može? Stvarno? NEFČI BAKU ZA POHVALU SVAKU.
49. Alo, bre Lauda, što ne sviće 20 dana, jebem li vam zemlju ja? Kakve bre bele noći beži tamo.
50. I vi u Etiopiji imate velike kurčeve, to vam je od kozjeg sira i pravoslavlja.
51. Što ne lovite vi ove kengure? Razumem da je nezgodno, da skaču, al sačma sve stigne.
52. Gospodine Putine, delujete viši na slikama.
53. Nije mi nekako Mišel ima za crnkinju.
54. Mi Srbi smo ćelavi, al ovde u Rusiji će za 40 godina i žene početi da ćelave. Hahah TO NAM OD ALKOHOLA JEBO NAS ĆAĆA LUDI.
55. Alo, Gandi, imaš kečap na čelu.
56. Milanoviću, pa nemoj tako furiozno napustati sastanak, šta ima veze što mi melodija zvona na telefonu Baja Mali Knindža?
57. Stvarno ste svi isti Apu iz Simpsonovih, kako su ti Simpsonovi dobra serija… jel puštaju to vama ovde?
58. Kad smo bili deca imali smo pesmicu: “Išli smo u Afriku da sadimo papriku”, pa sad kad čujem koliko gladnih ima u Africu uvek kažem KO IH JEBE IMAJU PAPRIKE. Hahah šala, šala… prelepo je ovde u Čadu.
59. Ima li gde giros da se kupi, znate svinja je kralj životinja hehe… pa šta ako smo u Ankari?
60. Vidim i kod vas u Indiji ima mnogo Cigana. Što ih ne šaljete u Nemačku da prose da se to malo rastereti?
61. Znate šta je Tošetu poslednje prošlo kroz glavu? Poluosov… oprostite, gospodine Gruevski.
