70 izjava koje te zakopavaju pred njenim roditeljima
U vezi postoje neke divne stvari kao što su njeno pušenje i… to je otprilike to, sve ostalo može da se podvede pod zamorno, dosadno, nepotrebno a upoznavanje i bitisanje sa njenim roditeljima pod oznakom „biohazard“ – dakle krajnje opasno po život.
Čeprkanje po taštinom čmaru i lupanje tasta po ramenu uz partiju priče „ste videli, gospon Dragiša, kako pokradoše naše na derbiju, nema, u vaše vreme se bar znao red, danas sve dunsteri hehe“ je čist nus produkt holivudske filmske škole koja veli da je vikendom mnogo lepše otići u zabit pored Osečine kod njenih na gulaš nego gledati fudbal s ortacima i zavijati drogu u rizlu od bureka. Stoga ne čudi na muškarci postaju sisasti Ben Stileri iz Upoznajte Fokerove. Međutim, ako tvojim arterijama teče malo krvi u voćnom destilatu i ako će sve to jednog dana biti začepljeno ovnujskim lojem, slobodno baci pogled na ideje koje smo za tebe izabrali da ih pretvoriš u pobedniči arsenal kad sledeći budeš bacio noge pod tazbinski astal.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]A reci kako je dobra fora bila kad je mačketina razbila urnu ahaha![/typography]
1. Klistir treba redovno da se radi, najbolje kafom.
2. Prešao sam sa dopa na vutru, sada mi je super.
3. Jel se znamo iz Jehovinih svedoka?
4. Jel možete vi gospodine da potvrdite da su prirodne?
5. Izvinjavam se, prdno sam.
6. Ne bih ja to ženio, dok ne zakmeči.
7. Da li bi tašta bila ljubazna da pogleda je l’ ovo hlamidija ili triper?
8. Ja sam umetnik.
9. Hvala vam na ručku. DOGODINE U KNINU!
10. Ja sam protiv abortusa, bolje nogom ustomak spucat.
11. Taste, vi ste malo podeblji, sreća ćerka povukla dupe na majku.
12. Najviše volim incest scene sa Lanisterima, a vi?
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Mada su odlične i sve one gde Tirion jebe.[/typography]
13. Pa u slobodno vreme frpujem volim da kreiram sorserora jer ima najbolje kasting opcije već na trećem nivou šest spelova na četvrtom Flejming ark ubija redom kripove… Srpski pričam, što?
14. Ćerku neću da obrazujem, samo do trećeg razreda da nauči da zbraja i potpisuje se, pa je udam gore u selu i bog da je vidi.
15. Jel to tašta opet trudna?
16. Nestalo vam je toalet papira. Čija je Kavali košulja?
17. Vidim da su sise na gospođu. :namig:
18. Taste, kaćemo u jebačinu?
19. Od fakulteta samo životni.
20. Pre Maje sam bio sa Zoricom što čisti u PIO-u. Lele kako je volela dogi.
21. Kako je svetlo ovde kod vas, nisam navikao da jedem ovako, isključili mi struju lopovi pre godinu i po.
22. I on meni nešto kurac točkom si na liniji ja njemu kurac linija on meni saš viš kurac ja njemu ko bre vidi kurac vidi ti pesnaju i samo BAAAAM on patos ja njemu JEBO VAS ĐILAS I PARKING SERVIS FAŠISTI KURAC!!!
23. Škk, lol, faks je ttln bzvz.
24. Ćerka vam je nevaspitana, neće da guta.
25. Ne obraćajte pažnju što cimam glavom i beži mi oko dok srčem, to mi je od elektro-šokova.
26. Izvinite, gde su mi maniri, oćete lajnu?
27. Izvinite, moram da palim, fali drugarima jedan za žmurke.
28. Ne, ožiljak nije nastao kad sam spasavao larador retrivera od duplog autobusa na liniji 31, nego sam dugovao neke pare za pajdo pa me Aki Ucena izobeleževao vrelom kašikom.
29. Ja kad vam svršim u ćerku teram je da digne noge, muško da bude. Samo budale prave ćerke.
30. Pa nisam tukao vašu ćerku. Dobro, samo jednom, kad je uzela moju iglu.
31. Curi mi nos, gde da lepim sline?
32. Izvinite što su mi blatnjave martinke, evo, skloniću ih sa stola.
33. I onda ga ja nabodem, gurnem mu baklju usta i kažem: Šta je pičko, sad ne pevaš?
34. E a znate kad se zet i tast u Americi šatro posvađaju, kao ovaj voli Iglse a ovaj Fortinajnerse, hahaha koji pederi. SAMO NAPRED OBILIĆ! Šta rekoste, Arkan vam ubio tetku?
35. Radim u advertajzingu. Znate onu reklamu “Zlatno grlo”? E, to sam ja smislio.
36. Vidim da niste konzervativni čim ste dozvolili ćerki da istetovira moj lik tik pored vagine. Kako vam nije rekla?
37. Neka, ja ću iz flaše, greota da lomim kristal o glavu.
38. Ranije sam bio homoseksualac, znate već, mladost ludost, sad više nisam, prošla me ta faza.
39. DA SI ME ZABORAVILAAA… Izvinite, kad god neko kaže “Da l’ je moguće” ja moram da zapevam taj nastavak, jače je od mene. A u odgovor na vaše pitanje, moguće je, iako smo uglavnom upražnjavali anal.
40. Da se izrazim kao Istok Pavlović, pre mene vam je ćerka bila poprilično viralna, sad sam joj malo smanjio šer.
41. A to? Pa to mi je marama, odlično mi ide sa tunikom.
42. Fizički rad je tako… Majdanpek.
43. Gobleni su vam sranje, baba vam je očigledno autistična.
44. Kod vas u kući muškarci i žene jedu za istim stolom? Zanimljivo.
45. Izvinite zvoni mi pejdžer izgleda da je roba prešla granu.
46. Daj upalite teletekst, ko vido ručak bez teleteksta.
47. Vid’ove vaše male, ista poštar, hehe.
48. Šta kažete, hemofiličar ste? Ako, ako, i ja mrzim pedere.
49. Gde vam je Mein Kampf? Kakva je to kuća bez Mein Kampfa, gospodine Baruh?
50. Jednom kad smo Li Men i ja jebali neke ciganke u Zaječaru…
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Divan mladić, sledeći put ću da ga nagovorim da dođe s nama da vidite šta je zezanje.[/typography]
51. A kako ste VI mogli da je bijete? Šta, dvojni standardi?
52. Verujem u vernost. Kako mojoj majci nije smetalo da ćale 16 godina bude u Zabeli?
53. Ja sam za to da vašoj ćerci pružim bolju budućnost u nekoj etabliranoj zapadnoj demokratiji gde vlada pravna država i slobodna tržišna utakmica. Zato idemo Kopenhagn znam lika preko kauč srfinga živi u komuni u skvotu na Kristijaniji, imamo već sređenu šljaku, Maja će da pravi magnete za frižidere s likovima iz Piksarovih crtaća koje je najviše volela kao mala a ja ću da aranžiram izloge.
54. Šta ti je šminka… Ja udri, ono pokrije, ja udri, ono pokrije… Đe ode ta medecina…
55. Kondomi su sranje, krkam je tabletama, dve kile samo od njih nabacila. Nema da brinete.
56. Sad platih kaznu za pojas. Taman posla, SRBIN SE ŽIV NE VEZUJE!
57. Vi ste dijabetičar? Bolje odma da abortira.
58. Gde ćete biti sahranjeni?
59. Ne mislite li da je zanimljivo, gospodine, da i mama i ćerka imaju isti mladež na istom guzu? Ne znate za to, pa da da, na istom, da ne poverujete.
60. Kako nešne ruke ima, vidi se da nikad nije gasila kreč. Ima vremena…
61. E drago mi je da sam vas konačno upoznao da vas izljubim što je niste izdrkali.
62. Jedino na filozofskom što sam naučio je da mešanjem metadona i vutre dobijaš astralnu projekciju.
63. Halo? Ne mama, neću da spavam sa tobom noćas. Pa neću, kod devojke sam. Pa izvini, ali moraćeš sama da draškaš pupak, ne mogu ja danas.
64. Ništa od unuka sve dok ona gotivi anal.
65. Kažete vaša ćerka je dobila ime po Suncu? Na moru ste bili tad pa kao Sunčica? Da da, divno je. Onda će se naša ćerka zvati KLOZET NA SPLAVU KOD KOROMANA hehe.
66. Ma ajde što je moja, nego što je jebo Milijaš pre mene, to mi posebno drago.
67. Kad sam već tu, aj potpišite peticiju podrške Urošu Mišiću.
68. Je l vam pokazivala Maja naš kućni video? Ajde molim vas pogledajte pa iskreno recite je l trebalo malo bolje da oriba tabane il ne. Reditelj zapeo da je ovako bolje dočarana seoska idila.
69. Šta je ovo, BANANA SPLIT za dezert?! Ne jedem ja ta ustaška govna.
70. U principu ne pijem, al Ejdus i ja se redovno takmičimo u igri “Urgentni centar”, trenutno je 6:4 za mene, poslednji put sam ga potukao do nogu, izvalio sam da loše podnosi lozu, već posle litar i po zapliće jezikom.
