9 krugova modernog Pakla i ko se u njima nalazi

Da je Dante živio u naša doba, sigurno u svojoj Božanstvenoj komediji golem dio onih ljudi što je smatrao da su zaslužili da se valjaju u fekalijama dok Lucifer na njima usavršava skilove koje je naučio iz japanskih hentai pornića, sigurno ne bi našli svoje mjesto tu. Naprotiv, u današnje doba bi ih okarakterizirao kao lakše prijestupnike i sa svetim Petrom bi ispijali vopi na rajskoj kapiji. Veliko. Ne ono malo pedersko. To malo piju dole negdje između petog i šestog kruga. Sigurno vam se nekad dogodilo da ste konobaricu koja vam je servirala kavu proljevušu smjestili negdje u četvrti krug pakla, ovisno od intenziviteta eksplozivnog proljeva koji je je nastao kao posljedica, ili da ste poželjeli da krdo bijesnih džukela vodi ljubav sa užom rodbinom gazde lokalne benzinske pumpe, a naročito njegovom majkom, nakon što ste natočili pola rezervoara kod njega, pa vam se taman kad je kazaljka pala malo ispod četvrtine, za pet minuta upali lampica od rezerve. I tako neku večer, sjedeći sa Danteom uz vinjak i poneku ljutu šljivu, baš smo razglabali o tome kako klinci danas neće da odu po vodu starijima na igralištu, kako su pičke kad bacaju male zelene petarde jer začepe uši, a mi bacali magnumke, pa sutra zakasniš u školu jer nisi čuo alarm kako ti zvoni. Riječ po riječ, došli smo i do toga kako bi izgledao Balkan patch njegove Božanstvene komedije u ovim modernim vremenima.

 1. KRUG – ORTACI KOJI OTKAZUJU U ZADNJI TREN

Upravo taj… Da, baš onaj ortak koji otkazuje basket taman kad si došao na teren, a tamo vas petorica, pa sad morate igrat ili 2 na 2 ili zvat nekog klinca sa strane što pojma nema ili čiču koji je došao sa strane da gleda, a na njemu kombinacija lotto trenerke iz ’96 i cipele. U prvom krugu je isti onaj ortak koji ti je obećao da idete zajedno da cijepate drva kod tvoje babe, pa u zadnji trenutak kaže da mu se tetki bojler pokvario, kaže varniči joj dok se tušira, a neće da riskira jer isto tako jedna njena komšinica, Bog da joj dušu ‘prosti, samo krenula noge da opere i… E, to je upravo onaj isti šupak što danima smara kako će do jaja bit na road tripu do mora i onda taman kad si sa ostatkom ekipe jedva nagurao i zadnju torbu sa stvarima u ćaletovog Golfa keca, pazeći dakako pri tome da i za njegovu torbu ostane mjesta stiže SMS: “Ej, idite vi bez mene, ‘oće mačka od komšinice da se okoti, a ima pola godine obećala mi ostavit jedno.”

ŠTA IM RADE U PAKLU: Đavolci polako vade trozupce u cilju nabijanja istih u rektum ovih gore pomenutih i u zadnji trenutak im kažu, e nestalo vazelina jbg…

2. KRUG – TRGOVCI ŠTO TE ZAJEBU

E sad, dijapazon tih stvari u čemu te oni mogu zajebat je poprilično širok, a nabrojaćemo one najčešće. Kusur – žvaka zajeb je manje-više klišej u čitavoj ex-Jugi, tako da je ta podvala podrazumijevana. One što rade u piljarama, pa uzmeš kod njih sladoled u kornetu, jebiga uletio Bayern hendikep pa se može. A ono tamo, misliš se jeli ovo stvarno kornet ili karton. Druženje s toaletom je logičan nastavak te priče (jebo me Aca Lukas, da me jebo…). Ljudi koji vam prodaju Golfa IV i kunu se do šestog koljena da je redovno bio na servisu, a na kontrolnoj ploči svijetle skoro sve lampice, tako da imaš trip da je auto vječno zapelo u modu davanja kontakta na akumulator.  I kako mi rekoše, svi ljudi koji prodaju bilo šta na kupujem-prodajem, a iz Šapca su.

ŠTA IM RADE U PAKLU: Kasirkama što daju žvaku mjesto kusura stavljaju onoliko najljućih šok žvaka u usta, koliko su puta nekom uvalili žvaku mjesto kusura i sve to moraju progutat odjednom. Za one koje su to uradile 1000+ puta ide specijalni poklon – puna činija čilija na sve to.

3. KRUG – ONI ŠTO ODVAJAJU BIJELO OD PRŠUTA

Svakog prosječnog Zlatiborca, Hercegovca i Crnogorca prođe jeza od samog čitanja naslova ove sekcije, a lalu već vozeeeedu iz Bečeja u Novi Sad na urgentni, a u infuziji mjesto fiziološke otopine nalazi se svinjska mast. Po nekom logičkom slijedu zaključivanja, dalo bi se reći da ovi tipovi ljudi paze na liniju, da u sebi imaju 10% masti, da su sportski građeni. Ali naravno kako je logičko zaključivanje majka svih zajeba, pomenuta sorta ljudi se obično kreće od debele alapače koja u restoranu s prijateljicama naruči za glavno jelo malu salatu, a prije toga kod kuće sabila 2 gurmanske i šopsku, a poslije kad dođe kući iz restorana pojede 2 tegle Nutelle, pa sve do razmaženog fegeta, koji je spario boje na ešarpi sa okvirom od onih gej cvikera i općenito razmažena djeca koja ne znaju odgojno-vaspitne posljedice dobrog degeneka.

ŠTA IM RADE U PAKLU: Slanina sapunjara bez najmanje šare crvenog za doručak, ručak i večeru. Za desert? Slanina sapunjara…

4. KRUG – LJUDI ŠTO NA PARKINGU ZAUZMU DVA MJESTA

Apsolutno me ne zanima, pa ni mog dobrog komrada Dantea što nemaš živaca da ga baš utjeraš “u crtu” ili što te strah da ti neko ne ogrebe auto jer su parkinzi ionako uski. Hajde, ok ako voziš nekog terenca (ne oni luksuzni, nego tipa Lada Niva) ili ako si pozajmio dedinu 123-cu da prevezeš komodu (u mečku sve staje). Ali ne… Na parkingu su takva auta redovno savršeno uparkirana u milimetar,  a po dva parkinga redovno zauzimaju smartovi, punto, clio, aveo i tako ti neki mali prcmoljci. Taman si mogao da uparkiraš 20 metara od ulaza u svoju zgradu da ne moraš daleko ić pješke, ali umjesto toga, našao si parking tek dva bloka dalje i sutra se ispostavlja da ćeš prije pješke doć do posla nego do auta.

ŠTA IM RADE U PAKLU: Puštaju im video klipove Andrija Milošević priča viceve i tjeraju ih da se smiju na silu, ko se ne nasmije mora da poliže čmar hibridu Eve Ras i Zmaja od Šipova.

 5. KRUG – LJUDI KOJI SMIŠLJAJU ZADATKE IZ MATEMATIKE (I NJOJ SRODNIH ZNANOSTI)

Auh… Već se i meni i drugu Alighieriu želudac prevrće. Doduše nismo sigurni jesu li ovi ljudi razlog tome ili to što smo već na negdje na sedmoj turi, on se navukao na Rubin, kaže da mu je do jaja, ali da mu se već priviđa nešto što podsjeća na aždaju koju ubija sveti Đorđe i trebalo mi je dobrih pola sata da ga uvjerim da je to ustvari Zorica Marković na farmi. Elem, spomenusmo tako neke zadatake iz matematike, pa sam mu pokazao neke diferencijalne jednadžbe i taman smo se obojica za jednu od njih složili da je čista homogena, dok nakon 15 minuta rada i 7 vraćanja jer smo takvi poluusvinjeni zaboravili promijenit predznak nakon prebacivanja izraza s jedne na drugu stranu, provalimo da je to ustvari linearna jednadžba sa zamijenjenim varijablama. Ili tako računamo iz statistike neke grupirane podatke (on na abak) i ispadne nam varijanca negativna, a 5 puta smo provjerili svaki broj, doduše bila nam je tada već deveta tura. Kaže meni Dante zakrvavljenih očiju: “Auuuu, šta ću ovima da smislim u paklu…”

ŠTA IM RADE U PAKLU: Moraju da pišu disertaciju na 5000 strana na temu: “Semantičko prožimanje misli u šizofrenim cjepanjima Vesne Vukelić – Vendi .” Font 6 i ne… Nema proreda nikako, pa ti mene “tjeraj” da razmišljam…

6.KRUG – SPOJLER LIKOVI

Sigurno ste mislili da će se ovi likovi nać na samom vrhu, odnosno dnu ovog našeg paklenog putovanja, ali vjerujte ima gorih, ipak pakao je to… Zamisli situaciju. Svi pričaju kako je Breaking Bad do jaja serija, jedna od najboljih svih vremena, ako ne i najbolja, što i stvarno jest, ali si se vodio onom teorijom – što svi hvale garant je sranje. Ipak, na kraju si skinuo sa torrenta sve sezone i došao si negdje do 3-4 epizode pred kraj i sav si na iglama kad ćeš kući da i to odgledaš, kad u tramvaju srećeš jednog od onih smarača koji te je baš smarao oko Breaking bada kako je kul i ti mu sav ozaren od sreće kažeš da imaš još koju epizodu do kraja, a on ti kaže: [SPOILER ALERT AKO NISTE GLEDALI!!!] Aaaaaaa, super što si skinuo, ja zamalo nisam zaplakao na onu zadnju scenu kad je Walta policija našla na podu u suzama, nakon što je oslobodio Jessiea od onih redneka koje je sve pobio i nakon što je otrovao onu Lidiju.

ŠTA IM RADE U PAKLU: Prisilno preslušavanje kompletne diskografije MC Stojana. Ne zna se zašto, ali poslije toga svi su počeli da se napaljuju na krave.

7. KRUG – ŠALTERUŠE

I tako, kako Dante mora sutra nazad u Firenzu, riješio je da u općini završi neke papire. Kako mi reče, baba mu je negdje iz okolice Dervente i ostavila mu je neku zemlju, doduše u minskom polju, ali ae jebiga da se očuva neka uspomena na nju, pa taman da završi taj prenos zemlje na njega. I taman kad je došao na red, šalteruša ni ne pogledavši ga reče mu pauza 10 minuta. Nakon pola sata, njena desetominutna pauza je napokon završila. Ona, još uvijek mrljajući burek u ustima s onako dugačkim kandžama krenula nabadat na računaru podatke u formular i onda, taman kad je došla do kraja (nakon 15 minuta za 10 redova), rekla je da joj izbacuje grešku jer mu je godina rođenja 1265. i da računar ne može ići toliko daleko nazad i sad mora iz Firenze donijet novi ovjereni rodni list, pa onda do informatičke firme koja im je napravila taj software da mu daju potvrdu da mogu s iznimkom unijet tu godinu rođenja i to sve fino ovjerit kod notara i uz to priložit potvrdu da mu je majka imala zaključno 4 iz Biologije u 6. osnovne, sve to zajedno sa uzorkom stolice, urina i naravno sjemena (može joj valjat za kasnije).

ŠTA IM RADE U PAKLU: Tjeraju ih da rade cijelo radno vrijeme od 5 sati, bez ikakvih pauzi, s tim da čitavo vrijeme moraju bit ljubazne i nasmijane.

8. KRUG – POLITIČARI

Skoro bi se moglo reći da je u opisu posla svakog političara na svijetu da pomalo i drpa sebi sa strane koju kintu, ali brate što ga kod nas ovi pretjeraše. Sjetih se citata jednog našeg političara kojeg prenosim u cijelosti: “Mjesecima su ljudi bez plate, nemaju za hljeb, a žive. Znači sve se može kad se hoće.” Iznerviran situacijom na šalteru izađosmo ja i Dante iz zgrade općine. Kad ono tamo neki predizborni skup neke stranke, a njemu to bilo interesantno pa ostade da posluša šta ovi pričaju. Nakon 5 minuta sam ga doslovno morao odvuć odatle, jer kunem se da smo ostali još 2 minute, u novčaniku bi između vozačke za konjske zaprege B1-kategorije i lične stare 800 godina imao još i člansku iskaznicu stranke. Kolektivni trip je gadna stvar, nije toga bilo u njegovo vrijeme.

ŠTA IM RADE U PAKLU: Apsolutno ništa. Gade se i samom đavolu, a njima plaši đavolke kao što su nas plašili babarogom.

9.KRUG – FREND ZON KUČKE

ŠTA IM RADE U PAKLU: Eno ga Belzebub sjedi u ćošku i neutješno plače jer mu je kučka rekla da su samo dobri prijatelji i da treba da ostane tako, da ne pokvare prijateljstvo.

Tekst poslao čitalac Dell. Pošalji i ti na fanpejdž.