Test: Da li si prava muškarčina?

Današnji svet polako ali sigurno odlazi u živo blato. Standardni muški pribor „ključevi, pare, pljuge“ polako ali sigurno biva zamenjena raznim „pinceta, privezak za mobilni, maramica od kašmira“ kombinacijama. Da li misliš da si dostojan naslednik svog đeda? Da li mu se kosti u grobu prevću jer njegov unuk depilira čmar i ima frekvenciju glasa kao Madam Piano. Da li si Hemfri Bogart ili Fredi Princ Džunior? Da li si Džordž Best ili Robin van Sekapersi? Pronađi sebe…

1. Proslavljaš godišnjicu veze sa ribom u restoranu. Za klopu naručuješ:

a) Gambore u umaku od blanširane boranije, pačiju paštetu posutu korijanderom i dimljenog lososa prelivenog bezalkoholnim pivom od artičoke
b) Neko latino jelo sa „kilo“ afrodizijaka i flajku vina.
c) Dez ćevapa, somun, luk i pivo
d) Na konstataciju šefa sale da ne služe bele bubrege, demonstrativno napuštaš restoran i vodiš je na Mudijadu u Šajkaš.

2. Tvoju higijensku artiljeriju u kupatilu sačinjava:

a) Noćna, dnevna, antiejdž i hiperhidrantna krema za svaki ekstremitet posebno, kao i za lice, torzo i dupe. 4 gela za kosu za svako godišnje doba, eterična ulja, puderi, špakle za pete sa 12 brzina i rikvercom, sve u svemu, hemikalija ima kao u magacinu Lili drogerije.
b) Šampon, sapun, gel za tuširanje , pasta za kljove i četkica.
c) Kao pod b, samo bez gela.
d) Slavina sa ladnom vodom i kofa.

3. Ortak iz srednje te zove na reunion odeljenja u Stefan Braunu:

a) „Sjajno, divna prilika da vidim sve te drugare koje sam toliko voleo u školi a i svakako šansa da prošetam novu armani ešarpu“
b) „Što baš u Stefiku, bolje da smo u Plastik išli. Al dobro, bar ću da muvam Sonju ponovo.“
c) Zvaćeš Šomija i Smrdu da duvate kod tebe na gajbi, ostale ko jebe, a ionako te ne bi primili unutra otkad stoji tvoja poternica na ulazu jer si pogodio Ivana Bosiljčića čašom seksondbiča u glavu. Naravno, njegovog seksondbiča, ti si pio pivo.
d) Otići ćeš, ali samo zato da bi se popišao po kuraveli koja ti nije dala pičke na ekskurziji u trećoj ali je zato posle vakuumirala glans penis vodiču koji može deda da joj bude. Nakon intervencije obezbeđenja, plastični hirurzi na VMA će pokušati da odrade integraciju tvog tela po dxdydz.

4. Omiljeno kofeinsko razbuđivanje za tebe predstavlja:

a) Neponovljivi „mokijato“ (moka + makijato) sa par kapi mleka sa minus 2 posto masti i nekoliko mafina.
b) Tri u jedan. Ponedeljkom strong varijanta.
c) Turska bešećera.
d) Jedeš kafu direkt kutlačom. Ako zastane u dušniku, sve to proteraš kozjim mlekom sa Sinjajevine.

5. Sa ortacima gledaš fudbal. Devojka te pita da samo na časak prebaci na kraj latino-sapunjare:

a) To je nemoguća situacija, svi kanali su zauzeti programima o modi i nutricionizmu.
b) Blago ćeš se namrštiti al ćeš učiniti uslugu lepšoj polovini. Ionako ne pratiš fudbal nešto posebno. Posle će ortaci da ti umaču glavu u ćasu sa kokicama i polivaju te pivom, al bar si ispao džek kod ribe.
c) „Ljubavi, znaš da te volim, zato izbegavaj takva sranja da me pitaš jer sledeći put neću odgovarati za svoje postupke“
d) Ledenim pogledom Ozrena Soldatovića joj saopštavaš da narednih 20 dana ne izlazi iz sobe.

6. U toku seksa:

a) Vodiš računa o temperaturi u stanu, stalno njuškaš da proveriš da li su aromatične sveće umrle, nežan si, stidiš se da svršiš pre nego Oliver Dragojević okrene na b stranu.
b) Prozboriš poneku bezobraznu, nekad ubaciš u četvrtu, onda se izvinjavaš 3 dana.
c) Zamišljaš da si Ron Džeremi na spidu, spenkuješ, šamaraš, čupaš joj ruse kose kao da želiš da izvršiš manuelnu hemoterapiju.
d) Kidaš jagnjeću butku dok jebeš zguza, teraš je da ti siše palčeve iako si čaponjke poslednji put prao za Nikoljdan, vodiš dirty talk, al pre svega zbog činjenice da ti iz usta zdiba kao u sali za obdukciju životinja na veterinarskom fakultetu.

7. Najbolji način za pišanje je:

a) Sedeći. Najpraktičnije je. Posle šoranja pola sata brišeš tuksona vlažnim maramicama. Pizdiš zbog zakona poslednje kapi i menjaš gaće.
b) Stojeći, naravno sa podignutom daskom.
c) Stojeći, samo sa spuštenom daskom
d) Stojeći, samo sa spuštenim poklopcem

8. Depilacija za tebe predstavlja:

a) „Ritual koji upražnjavam triput češće od svoje devojke“
b) „Riba me naterala da depiliram grudi. Noge ne pristajem da depiliram, nisam Kristijano Ronaldo.“
c) „Obrijem jaja kad primetim da moja devojka više vremena provede pljujući dlake nego što mi puši“
d) „Šišam se dedinom kamom, takođe se njom i brijem. Na druga mesta, nož zalaziti neće da jebe oca u prkno.“

9. Tvoja najveća tajna veština je:

a) Znaš tačan broj pari obuće koju poseduje Keri Bredšo. Umeš da upariš arafatku sa aktn tašnom i vespom.
b) Odlično recituješ Onjeginovo pismo Tatjani. Na ruskom. Znaš kako se otkopčava bodi.
c) Umeš da zapališ šibicu o đon. Znaš sve psovke na mađarskom, kao i njihovu etimologiju.
d) Umeš da otvoriš konzervu sardine zubima, pivo od po litre uz pomoć palca i kažiprsta i umeš da izvadiš SIM karticu iz LG-ja bez korišćenja čekića, klešta i šrafcigera.

10. Količina alkohola nakon koje ne možeš da uparkiraš šleper u rikverc između 2 žardinjere u razmaku od 3 metra:

a) Gnusno! Kakvi šleperi, posle trećeg koktela zoveš taksi i ideš na ispiranje želuca.
b) 3 unučeta njakvija na prazan stomak obaraju ko volej Roberta Karlosa
c) Gajba zidara je sasvim dovoljna da pomešaš švalerku sa rođenom ženom i slučajno pojebeš ovu potonju.
d) Kad si bio mali, upao si u dedinu pecaru za spravljanje džibruše. Nakon izlaska si samo glasno podrignuo. Otad alkohol podnosiš stoički i totalno si rezistentan na bilo šta slabije od medicinskog koji gasiš prepečenicom.

Ako imaš najviše odgovora pod a:

Za tebe se ne može reći da si feminiziran, ne može se čak reći i da si gej, a svakako nisi ni žena. Kad bi te Boško Jakovljević sreo na ulici verovatno bi otegao vilicu do poda i iz sveg glasa povikao:“Jebote, kakva pederčina.“ Da je Hitler danas živ, verovatno bi mu poslužio kao pročišćavač dimnjaka. Kloni se navijača, vrlo lako možeš postati zamena za lutku sa likom Brankice Stanković.

Ako imaš najviše odgovora pod b:

Iako si po difoltu više slina, umeš ponekad da odreaguješ tako da bi čovek mogao da kaže da si levelapovao do agregatnog stanja čvrstog govanceta iz nosa u pogledu muškosti. Dakle, i dalje si svetlosnim godinama daleko od recimo tvog pradede koji je nosilac Albanske spomenice, al svakako da nisi ni Darko Kostić. Realno govoreći, u proseku si student hotelijerstva, čitaš Men’s Health, svršavaš na 3D projekcije i pratiš Novaka Đokovića na tviteru.

Ako imaš najviše odgovora pod c:

Zajeban si igrač. Udaraš šakom o astal više puta dnevno. Toliko često i lupaš kurcem po čelu svakog ko pokuša da ti protivreči. Ne libiš se fajta zbog poprekog pogleda, čak i kad si naoružan vezom praziluka sa dušanovačke pijace. Da, sa pijace, jer čak i ti imaš te „awkward“ momente. Umeš čak i kompliment da udeliš a jednom su te videli da si bio tužan jer te riba šutnula. Zaista si dobar pokušaj imitacije muškarčine.

Ako imaš najviše odgovora pod d:

Muškarčino! Nisi zaplakao ni kad si se rodio, niti jauknuo kad si motorcanglama izvadio umnjak samo zato da ispitaš svoj maksimalni prag bola. Ti si hodajući testosteron. Tvoje žene vole kad ih biješ a njihove želje su za tebe zapovesti. Naravno, dok ne požele nežno češkanje posle životinskih orgazama. E tad opet biješ. Uspeo si da potvrdiš mit o ceđenju suve drenovine. Iscedio si 3 litra rakije iz jedne grane. Kromanjončino!