PMS – ultimate survival

Negde u ovo doba, pre oko godinu dana, BBC je odradio intervju sa svetski poznatim fenomenom – Berom Grilsom. I sad, u moru stereotipnih pitanja, novinarka ga upita koji mu je, uz novac, najveći motiv zbog kojeg se izlaže brojnim opasnostima tokom svojih poduhvata. Ber se zamisli pa reče: „Moja supruga ima toliko snažne propratne efekte tokom PMS-a, da sam ukapirao da ću lakše preživeti ako  tih nekoliko dana provedem u sibirskim vukojebinama nego u blizini nje dok kuva ručak i drži kutlaču u ruci.“

Da se razumemo, predmenstrualni sindrom je muški problem. Da, muški, dobro si pročitao. Žene nemaju apsolutno nikakve veze sa njim. To jest one su samo provodnici, a mi smo i proizvođač i potrošač istog. Ubeđen sam da taj PMS ne bi postojao da ne postoje muškarci. Čemu onda njegova svrha? Čak su Adam i Džejmi iz Mitbastersa obećali da će posvetiti jedno opsežno istraživanje te pojave u svojoj emisiji. Naime, izolovaće 12 žena od spoljnog sveta, nešto nalik Velikom bratu. Prvih nekoliko meseci biće zlo i naopako: sukobi, trvenja, odsustvo peniščine, uticaće na pojačavanje PMS nus efekata. I onda, negde, početkom petog meseca, počinje rapidan eksponencijalni pad istih. Poslednjih par meseci nikakvi pms vidljivi efekti neće postojati, a žene će živeti u homeostazi i lizaće pičke jedne drugima.

Da vidimo šta nauka kaže. „Predmenstrualni sindrom predstаvljа cikličnu pojаvu rаzličitih vrstа tegobа koje se obično kod ženа jаvljаju 5-10 dаnа pred dobijаnje menstruаcije. Simptomi su vrlo rаzličiti kаo i njihovа učestаlost. Nаjčešći simptomi su: nervozа, rаzdrаžljivost, pojаčаnа psihičkа osetljivost, plаčljivost, stаlni osećаj glаdi, nаduvenost, nаduvenost grudi, pojаčаnа željа zа slаtkišimа. Uz njih se često jаvljаju: аkne, glаvoboljа, grloboljа, mučninа, trаpаvost, osip, bolovi u krstimа…”

Ukratko, pripadniče muške populacije, najeb’o si! E sad, da ne bude sve tako crno i bezizlazno po tebe, pobrinula se, kao i uvek, redakcija Tarzanije. Pomoći ćemo ti da ovaj period prevaziđeš na što benigniji način uz minimalne gubitke živaca, kose il, ne daj bože, delova tela.

1. Nova devojka

Najlakši slučaj. Još uvek među vama postoji malo stida i uzdržanosti. Nije ni čudo, kresnuli ste se samo jednom za petnaest dana, koliko ste zajedno. Još uvek zatvaraš vrata u wc-u dok kenjaš i ne prdiš dok gledate film. Ne očekuj neke značajne probleme tokom PMS-a. Najgori scenario koji možeš da doživiš je sledeći: Dogovorili ste se da idete u bioksop u 8. Ona zove u pola 8 i plačući ti saopštava da nema šta da obuče, iako ima stvari triput više od Keri Bredšo. Otkazuje bioskop. Ti se vraćaš kući sa pola puta. U 10 do 8 te zove sva srećna jer je pronašla dobitnu odevnu kombinaciju. Naravno, ponovo menjaš smer kretanja i vraćaš se ka bioskopu iako vidiš da nećeš stići.

U 5 do osam te zove da ti saopšti kako si prljavo muško govedo koje ne zna da poštuje dogovor i da ne želi više sama da čeka ispred ulaza. U 2 do osam te zove njena keva i govori ti kako ne smeš tako da se igraš osećanjima njene ćerke. Tačno u osam te zove njen ćale i proklinje ti sve pretke od dolaska Slovena na Balkan. Ti si zaglavljen u gradskom prevozu sa još 200 putnika, nasred Gazele. Prvi put pomišljaš kako je idealno da je šutneš i rešiš se bede. Ali nemoj, seti se kako je dobro mešala dupetom kad ste opštili prvi put. Kad bude drugi put, slobodno joj sašij forhend po desnom guzu u znak slatke osvete za pretrpljeni duševni bol.

2. Duga veza

Zajeban stadijum. Ne postoje više nikakve barijere među vama. Znate se u dušu. Dok ona sere i čita Politiku na šolji, ti se briješ na metar od nje i cediš mitisere po ogledalu. Zajedno analizirate sadržaj njenih uložaka, a ona priča s tvojom kevom o receptima za rusku salatu. Onda dođe njen PMS. Priseća se svih tvojih grehova iz prošlosti: zaboravljena jedanaestomesečnica, neadekvatan poklon za Dan zaljubljenih, dvosmislena poruka za laku noć… Otima ti telefon i čita poruke, tražeći tvoju prevaru. Naređuje ti da izbrišeš ujnin broj jer joj je sumnjiva. Od plišanog mede pravi vudu lutku s tvojim likom i šilom pokazuje šta bi ti uradila jer si previše ljubazan prema dobrodržećoj komšinici u petoj deceniji. „Gde je cveće, gde je bombonjera, kad si me izveo poslednji put…?“  Onda se zajebeš pa kupiš prokleto cveće. „Aha, kupuješ cveće, prevario si me, mamu ti jebem.“

U toku seksa iz čista mira počne da plače. A kad joj nežno priđeš da je smiriš, onda te još iščistijemirski brutalno ugrize za kurac. E onda plačete zajedno. Ti od bola, ona zbog boktepitačega. Konačno, zajedno se obradujete njenoj menstruaciji, k’o dete u Etiopiji parčetu buđave švargle. Jes da nećeš jebati neko vreme, al bar ćeš sačuvati sve delove tela.

3. Živite zajedno

Jesi li siguran da je sve u redu s tobom? Ovo je opasan korak. Mislim, super je, konačno će neko da te zameni u pranju sudova i ribanju klonje, al zašto toliku žrtvu da prihvatiš zarad banalnih kućnih poslova, o čoveče? Pogotovu što je nivo vašeg uzajamnog znanja prešao normalnu granicu. Znate jedno o drugom i ono što ne bi trebalo da znate. Priznao si joj da si kao mali gurao kitu u slavinu i liznuo ćaletovo govno, a ona tebi nije prećutala trojku sa portirom i studentom iz Nepala, koji je došao na razmenu i uselio se inkognito u „Patris“.

Pripremi se da joj masiraš leđa i stopala bar 18 sati dnevno. Dok ne zaspi, čitaćeš joj Grimove bajke. Al nemoj da te jebe đavo da prekineš kad vidiš da je počela da hrče. Moraš i tad da nastaviš jer će je tišina probuditi, a onda će prvi oštar predmet da ti spakuje u oko. Posle će, naravno, da plače, a ti ćeš je moliti da ti sledeći put odseče uši jer decibelaža njenog plača nadmašuje uzletanje boinga s Hitroa. Dakle, čitaj jednoličnim tonom i pazi na dikciju. Kad se probudi, kafa mora već da bude skuvana. I opet prioni na masažu. Rintaj, mučeniče, kad si hteo da živite zajedno.

4. Brak

Ok, sad si već teži psihijatrijski slučaj i prema tebi ćemo se ponašati kao prema duševnom bolesniku. Dakle, sedativi, ludačka šulja i vezivanje ako treba. Ali, neka, ona te već vezala. Ustaješ, spremaš jebenu kafu i doručak i donosiš joj u krevet. Čistiš fleke sa tepiha jer je kafa bila prevruća a doručak hladan, pa je demonstrativno odbila posluženje. Voziš decu u obdanište i školu. Ideš na posao. S posla je zoveš dvaespet puta da proveriš njeno stanje. Prigovara ti jer nisi pažljiv i plače. Pojačavaš frekvenciju zvanja. Prigovara te jer si dosadan. Plače…

Teraš dalje. Vraćaš decu kući. Ručak je serviran hladan a kafa je slana. Mrštiš se i jedeš s uživanješ. Praviš orgazmičke grimase k’o da po ustima muljaš mocart kugle, a ne žilavi gulaš od prekjuče. Hoće da se kreše. Jedva čekaš i skidaš i sebe i nju za 10 sekundi. Prošla je volja, hoće da gleda seriju u spavaćoj sobi. Oblačiš se, ideš u devnu, zakucavaš se u fotelju, nameštaš na neki dokumentarac i sipaš pivo. Neće da gleda seriju, hoće da briše prašinu sa televizora u dnevnoj sobi. Krećeš napolje da se prošetaš. Hoće da se kreše. Ponovo se skidaš. Plače… Zvoni telefon. Njena keva dolazi za vikend. Smeješ se od muke i prvi put pošteno razmišljaš da angažuješ advokata. Da li samo zbog razvoda ili dvostrukog ubistva sa umišljajem, vreme će pokazati.

Sad se ti pitaš kakva je ovo pomoć, kad se svaki scenario za tebe završava poput holivudskog slešer horora B produkcije. Ako si pametan, zaustavićeš se posle druge tačke. Za ulazak u treću ne snosimo nikakvu odgovornost, a ako i posle čitanja ovog teksta prihvatiš četvrtu, slobodno se prijavi za Jackass. Oni makar uzimaju kintu kad ih gaze štiklama po jajima.