Pet najvećih ženskih kompleksa

Žene imaju neuporedivo više kompleksa od muškaraca. Razlog je jasan – izgled im je mnogo bitniji. To kažu sva istraživanja i sve žene koje sam pitao. Kada bih o svakom njihovom kompleksu  napisao nekoliko rečenica ovaj tekst bi jedva stao na 14 strana u Vordu. Font trojka. Zbog toga ću da izdvojim pet najvećih kao što sam uradio i sa tekstom o muškim kompleksima. Pošteno. Đentlmenski.

Debiljina

Ni sise se ne važe ako si debela – ova vanvremenska istina je presudila u rovovskoj borbi između viška masti u telesini i manjka masti u sisama. Katapultovala debljinu na sam pijedestal ženskih kompleska i smanjila prodaju bureka u kasnim večernjim satima za 40 posto. Iako šiptari suzama zalivaju brašno tip petsto, mnogi ljudi tiho zapevaju Jašara od sreće kad god vide debelu ženu na ulici dok pokušava da se otkotrlja do poslastičarnice.

Debelima se raduju farmaceutska industrija, alternativna medicina, nutricionisti sa svojim umobolnim dijetama i još čitavo krdo prevaranata okupljenih oko debelih žena koji pokušavaju da im otmu pare koje one nemaju. Pokušavaju i nekako uspevaju. Uvek će i uspevati, jer je kompleks toliko jak da mnoge žene ne žale prodati ćaletovog rasplodnog bika samo da bi mogle da se upakuju u prihvatljiv konfekcijski broj.

Uvek mogu da odu kod estetskog hirurga i plate mu da cevčinom iz njih posrče svu mast koja se tu godinama taložila, odseče višak kože koja se od nje rastegla, a preostalu izheftuje po novim merama. Potrebno je ipak znati, da to ne znači da mogu nastaviti sa proždiranjem toplih senviča i ladne krempite jer će estetskog hirurga posećivati češće od frizera.

Sise

Definicija kaže da je sisa mešavina masnog, fibroznog i žlezdanog tkiva, nalazi na prednjoj strani grudnog koša i tokom seksa ženu treba naizmenično da udara u pupak i donju vilicu. Svoj normalan prirodni gabarit dostiže između 16. i 19. godine ili nikad. U ovom drugom slučaju žene na vaskojake i nadasve dovitljive načine pokušavaju da zamaskiraju svoj hendikep.

Kupiju umetke za grudnjake koje kad napokon operu moraju dve obdanice i dve noći da drže pored kvarcne peći, ne bi li se ta silna sunđerčina ikako osušila. Filuju ih ćarapama, gaćama, perijem, flajerima i starim novinama. Mažu kremama i pevaju dodole da porastu. U većinu ovih stvari ipak ne verujem bar dok nekoj iz sisa ne izvučem komad Dormeo dušeka ili babinu podsuknju.

Sve može da propadne, da nestane… samo su smrt i sise siguran posao. I nafta će jednog dana presušiti, ali sise će ženama uvek biti najvažnija sporedna stvar na svetu. One čine približno pola svetske populacije, a to je ogromno, i što je još bitnije, nepresušno tržište. Zato plastični hirurzi širom sveta trljaju ruke, oštre skalpele i gledaju čiji će kompleks iskoristiti da u zamenu za hiruršku intervenciju dobiju velike pare. Ili, zuvar išta, umoče neki ud u cirka 60 kila žive vage. Kompenzacija.

Hompejdž

Faca predstavlja deo tela koji je pozicioniran sa prednje strane glave. Nalazi se dvadesetak santimetara severno od sisa i zbog toga je uglavnom druga stvar koju muškarci primete na ženi. Ružan hompejdž nije najveći ženski kompleks iz razloga što postoji mnogo načina da se on prikrije. I od štrokave stare kuće nova fasada može da napravi lep objekat, samo je potreban dobar građevinski material i trezan moler.

Tu na red dolazi šminka, posle atomske bombe najzaslužniji izum za mir u svetu. Ona može da sakrije rupe od čibulja, čibulje, bore i brkove. Može da poveća očurde, smanji očurde, zgusne trepavice, napravi nove obrve i simulira blajvorodne usne. Može skoro sve, samo što je šminka kampanjsko rešenje koje drži vodu dok gosti odu. Problem nastaje kad neki gost neće da ode, nego oće da jebe pa da prespava. Tada ujutro pored sebe zatekne nešto pored čega uveče nije legao. Totalni fijasko.

Tu opet dolazimo do ratnih profitera estetskog rata – plastičara. Sada se igra na njihovom terenu. Na meniju imaju nos Kristine Agilere, čontaru Rijane, oči Vesne Zmijanac, uši Božidara Đelića i sve ostalo što treba modernoj ženi kako ne bi polupala ogledalo, bezuspešno isekla vene i uspešno se navukla na pohovani sladoled.

Dupe

U narodu poznatije kao debelo meso koje ima praktičnu primenu pri sedanju na tvrde predmete. Ne budi prost, dupe služi i da se ženama ne bi nažuljale trtične kosti kad zasednu na recimo Apenjaru četvorku iz sedamdes’osme sa sicem bez amortizera. Anatomski gledano ne postoje žene koje nemaju dupe. Gledano sa šanka – ima ih koliko oćeš.

Sa dupetom je problem to što za njega gotovo da ne postoji peč. Ne može da se budži umetcima i babinim stoljnjacima kao sise. Šminka ne pomaže. Čak je i plastična hirurgija ovde zanemela jer se silikon toliko brzo hladi da bi ženama sa njim u dupetu zaista bilo gore da sede na ladnom betonu nego da se drogiraju. Doduše, teoretksi, uvek može da se isrče malo maščine iz nekog poput Nenada Čanka i stavi ženama u dupe. Opet si prost. Ipak, ova teorija u praksi nije naišla na zadovoljavajući odaziv što je vratilo optimizam mnogim ljudima i ražalostilo našeg Nenada.

Dlake

Dlake su nitaste izraslne građene od belančevina koje se javljaju samo kod sisara. Sisari koji imaju sise, hodaju uspravno na dve noge i kupaju se pre spavanja nazivaju se – žene. Ti sisari ne žele da imaju dlake na svojoj telesini. Nažalost to epidermu ne zanima mnogo, pa tako one džikljaju iz nausnica, podpazušnih jama, nogu, ruku, popizdinja i dupeta. Njihovo uklanjanje je ili bolno ili skupo, trećeg nema.

Tako žene, neretko neće skinuti gaće pred muškarcem samo zato što se nisu zabrijale od jesenas, iako su toliko napaljene da im se međunožna šuma pretvarila u močvaru. Zašto se nisu zabrijale? Ne zato što su lenje i aljkave, nego zato što boli u pičku materinu i taj tretman mrze više nego što vole seks. Zašto je neretko u salonima lepote muzika pojačana kao na Duginom poselu? Zato što skiče i vrište k’o prasići dan pre Svetog Stefana. Ne smej se pičko, i ti bi vrištao da ti neko čupa dlake sa dupeta treznom i naživo. Zlo da nečuje.

Zbog toga se dešava da žene par meseci love mamuta i onda ga celog daju za epilaciju, koja predstavlja gotovo trajno uklanjanje dlačurina. Skupo jeste, ali bar mogu da se jebu i kad ih neki junoša neočekivano napadne u sred Januara.

Očajnički pokušaji prikrivanja kompleksa, gašenje i ostalo:

Debljina
-Bolje da ljulja nego da žulja!
-Jeste bolje gibanice moja lepa, ali ti možeš da zaljuljaš i nosač aviona, ponos ruske ratne mornarice. Za homosapiensa si mnogo.

Sise
-Meni su bolje moje male sise, nego neke velike.
-Jesu bolje, al za švercovati čvarke u Nemačku. Možeš tri kile duvališ tu, a da carini ne bude sumnjivo.

Hompejdž
-Baš me briga za facu, lako je meni dok imam ovakve sise i dupe.
-Što si onda natovarila šminke na facu k’o da reklamiraš Cerezit fasade, a ne da ideš na pijacu?

Dupe
-Što se okrećeš za njom?
-Ne okrećem se ljubavi, meni si ti najlepša.
-Ne uvlači mi se sad u dupe, videla sam.
-Tebi se bre ni tange u dupe ne mogu uvući koliko je ravno, ne seri, zato se okrećem.

Dlake
-Nadam se da mu neću dati na prvom sastanku.
-Nećeš ćero, samo nemoj obrijati pičku. Kad već nemaš samokontrole, bar stida imaš. Kompleks je to.

Godine
-Stara koka, dobra supa. A, šta kažeš?
-Više volim pileće belo sa svim prilozima gospođo, ako me razumete…

Visina
-U malim bočicama se otrov drži.
-Jeste, otrov i uzorak govneta za analizu.

Celulit
-Ne zanima me, sve žene to imaju.
-Da, samo što na tvom mo’š trapist rendati.

Stopala
-Baš me briga što imam velika stopala. Fetišisti su svejedno kreteni.
-Jeste, jedino što lakše nađemo dvoiposoban stan u centru za 150 evra mesečno, nego tvoje baletanke 47 broj.