Četiri najjača ženska oružja za vaginalnu manipulaciju

Postoje muškarci koji znaju koliko kalorija ima u 200 grama Polimark majoneze, vole skvoš i ne vole ajvar. Začepe nos kad ulaze u bazen i kao mali su skupljali salvete. Stariji ljudi ih nazivaju izrodima. Izroda nema mnogo i trenutno se međusobno dopisuju porukama preko KCN televizije i predstavljaju kao preplanuo, dobro situiran mladić. Sve je to u redu. Sto ljudi – sedamdeset zdravih jetri. Stvari koje slede njih uzbuđuju koliko smena Stanojevića moju kevu, tako da ovaj tekst svakako nije namenjen njima, nego tebi.

Tange 

Prvi podaci o ovom revolucionarnom izumu datiraju iz 1939. godine. Od tada čine da muškarci seks sa svojom suprugom požele čak duplo češće. Tačnije svaki put kad one obuku tange. Dakle, dva puta mesečno. Jednostvno je, kad prvi put vide partnera u flekavoj potkošulji kako desnom rukom naginje kefir direkt iz teterpaka, a levom češe dupe, one prestaju da obuvaju ovaj minimalistički vid gaća. Taj njihov suptilni protest je prouzrokovan time što su im uglavnom neudobne, ladno im je dupetu i zbog njih mogu da zapate nezanemarljivu gramažu bakterija. Ta simptomatična pojava se koristi i za prevenciju prevare. Naime, kad muškarac primeti da je njegova sisatija polovina locirala tange koje je posle banketa uštekala u poslednji krug ormara. I sad ih nazuva prvi put od tada, iako ide kod mesara po urku i papke za cubok, jasno je da se nešto čudno dešava.

Tange su kao Kinezi. Mnogo ih je, postoje u raznim oblicima i veličinama, ali generalno gledano sve je to isti kurac. U nekim zemljama su zabranjivane pod izgovorima koji imaju veze sa pameću koliko i Čedo Čvorak, pa ih neću ni spominjati. Te zakone su svakako doneli neke manje mudri ljudi. Neki više mudar čovek je patentirao tange sa ugrađenim GPS-om kako bi muškarci tačno znali gde su im žene krenule u žetvu kurčevine koja nije njihova. Ne lezi vraže, feministički lobi je podigao takvu dževu da je proizvodnja ovog vanvremenskog izuma momentalno zabranjena, a pominjani mudar čovek momentalno nestao. Kad-tad će osvanuti vest da su mu pronašli kutnjake u utrobi krokodila. Karijes, nesrećan slučaj.

Halteri

Halteri su čipkasti odevni predmet sa tregerima koji služi da ženi ne padnu čarape do gležnjeva kad naglo ustane da okrene kore za Bomba tortu. U stvari služile su tome do pojave samodržećih čarapa sa silikonskim krajevima. Sad im je jedina svrha da se kurčevi ukrućiju u realnom vremenu. To i ništa više. Odgovorno tvrdim da je ovaj odevni predmet kroz istoriju više uticao na potenciju od Vijagre, tabana i Severininog pornića zajedno. Zbog njih su mesari postajali vegeterijaci, zidari pili malo pivo, a ja počeo da sečem nokte na nogama jednom nedeljno. Ponižavauće, obeshrabrujuće. Najčešće se viđaju u pornićima, to je dobro, jer da ih žene svakodnevno nose broj razvedenih brakova bi skočio za 90 posto.

Posle alimentacije najubojitije oružje hladnog rata muško-ženskih odnosa. Bojeva glava vaginalne manipulacije. I da, u njihovom je vlasništvu.

Genitalni pirsing, pirsing jezika i bradavica

Pirsing jezika se pojavljuje u Afričkoj kulturi, pirsing bradavice je poznat iz doba starog Rima, a genitalni pirsing se prvi put pojavio u Indiji. Ako ti devojka nije poreklom iz Čada, ako se ne preziva Materaci i ako nema crvenu tufnu između obrva, jasno ti je zašto je provukla tiplu kroz kožuru. Da celu noć ne bi tukao po poker aparatu, nego po njoj. To je u redu. U redu je i to što žene sa genitalnim pirsingom osećaju seksualne užitke i dok voze sobno biciklo i gledaju Domaćine, priženi se. Oduvek sam cenio snalažljivost.

Ove tri vrste pirsigna mogu da izazovu određene medicinske poteškoće, kojima naravno neću da te davim, jer sve nade ulažem da ti nikad neće pasti na pamet da probušiš jezik, sisu ili vićgla. Đavoli ne čuli. Ipak možda bi te moglo zanimati kako da se osvetiš devojci koja ima pirsing, a prevarila te je ili presolila Minut pire. Metal se brzo hladi i brzo greje. Stoga, na temperaturama nižim od minus 10 stepeni tipla može da izazove promrzline, čak je jako opasna na izrazito niskim temperaturama. Oće bradavica dotpadne k’o dugme. Sad, pošto nemaš para da je odvedeš u Sibir, a i ne znam kako da je nagovoriš da odete tamo, postoji bolje rešenje. Odveti je u saunu, postoje realne šanse da ne nanjuši opasnost. Ima da paniči kao da je juri 300 krivih kuraca, neće joj biti ništa, a smešno je do besmisla.

Tetovaža

Tetoviranje je trajno unošenje mastila u kožu pomoću posebno izrađenih igli. Tetoviraju se i ljudi i životinje. Mada bi bilo nesvakidašnje zabavno istetovirati glavu Bore Drljače trudnoj krmači na dupetu, ipak ćemo se baviti ljudima. Ljudi se tetoviraju iz esktetskih, ritualnih ili običajnih razloga. Ako ti devojka nije ćerka poglavice Maorskog plemena ili Jakuza, lako je zaključiti da joj je rozi vilin konjic sleteo na sisu kako bi se tebi ukrutio kad ga vidiš. To što raznorazne TV emisje pokušavaju svaku tetovažu osenčiti nekom patetičnom propratnom pričom je holivudsko sranje za emotivne gubavce.

Tetovaža u nekim slučajevima može izazvati i privremenu impotenciju, ali to uglavnom nije do tebe već do ukusa žene. Ne budi nastran, ne do tog ukusa. Ja kad vidim kinesko slovo između bubrega totalno mi se naruši psihofizičko zdravlje i imam osećaj da će mi iskočiti čukalj na mozgu. Ipak, fetiš prema ovom vidu telesnog moleraja je jedan od najjačih na svetu. Mnogo semene tećnosti se godišnje prolije po kvadratnom centimeru implementiranog mastila. Primenjena umetnost.

Poslednja linija odbrane od vaginalne manipulacije i ostalo:

Tange
Lepe su ti te gaće, šteta što si ih poslednji put nazula kad smo davali komšiji 40 dana.

Halteri
Oćeš ti početi da nosiš ovo, ili da ga koristimo ko milje za televizor?

Pirsing
Ona moja se sva izbušila. Ima metala u ustima, na bradavicama i na klitorisu. Moraću svaki put pre seksa da je uzemljim zbog grmljavine, nikad se ne zna.

Tetovaža
–Lepa ti je tetovaža, a što si baš to istetovirala?
-Zbog horoskopa.
-Dabar si u horoskopu?
-To je bik.

Nokti
Sledeći put kad budeš išla na manikir kaži tamo ženi da ti ne naoštri nokte. Nisi jasteb. Istranžirala si me sinoć.

Naočare
Možeš ih slobodno skinuti, znam da vidiš bolje od Jasne Šekarić, a ja se svejedno ne ložim na akademski izgled.

Štikle
-Ljubavi, ajde obuj nove cipele nešto.
-Da mi vidiš noge u štikli, a? A? A?
-Ne, nego da dovatiš vinjak sa regala. Visoko je, ne mo’š bosa.

Brazilska depilacija
Lepo je to što si glatka, al sledeći put nek ti nacrtaju neko srce, paralelopiped, artičoku… imam osećaj ko da jebem dete, a ne ženu od 30 godina.

Bodi
Slušaj, ja ovo ne znam da otkopčam. Il ga skini sama, il idem u podrum po cvikcangle.