Svi su govna osim nas (3)
Kapetan je nervozno šetkao palubom i s iščekivanjem gledao u satelitski telefon. Čekao je poziv. To je činio već tri dana, otkad su on i njegovi pirati oteli brod kod Adenskog zaliva. Kiki Musampa – tako se predstavio svojim zatočenicima. Duhovit neki kapetan. „Bićete pušteni čim dobijemo pare za otkup“, objasnio je na tarzanskom engleskom. On ga je jedini govorio među otmičarima. „I don’t give a shit for you, just wanna money“ – to mu je bila omiljena rečenica, kao neki kredo. Milan i Marko su je dobro upamtili. Bio im je simpatičan taj Kiki Musampa. Donekle.
Milan: A jebo mu mater garavu, piša preko ograde! Što ne ode u potpalublje ko čovek?
Marko: Stoka crnačka, moj Milane, ni grama kulture. To je samo za Čiča Tominu kolibu i ni za šta više. Nego, je li mu ono kita ili kundak u ruci?
Milan: Mora da je kundak. Ja sam čuo da crncima samo izgleda veći, zbog boje. I mišić što im podiže batinu u erekciju je slabiji, pa im tuki stoji pod pravim uglom i samo izgleda veći.
Marko: Da, da, ima i to. A ove u pornićima slikaju odozdo pa svaki crnac ispadne dokolenko. Pa, brate, i ja kada ga merim odozdo – duži je!
Milan: Jeste! Čitao sam na sajtu Blica da mi, Srbi, zapravo imamo najduže kite na svetu. A ne ovi raspali crnci.
Marko: Ma da. Samo čekam da krenu da trče maraton po palubi, pa da potonemo. To naviklo da beži od velikih mačaka kroz savane. Sad da pustimo film svi bi u more skočili kad krene špica sa onim lavom.
Milan: Eto, i takvi su nas zarobili. A i ko nas jebe kad smo krenuli da bežimo iz Libije preko Sudana, umesto preko Egipta, kao normalan svet.
Marko: Ma serem se tim Egipćanima u sarkofage i pišam im po glavama sa vrha Keopsove piramide. Arapska govna.
Milan: E mrzim ih još iz osnovne škole. Brate, te sliv Nila iz geografije, te Egipatsko carstvo iz istorije, te oni kurčevi hijeroglifi iz likovnog… Kaže mi moja Nada prošle zime da bismo mogli na letovanje u Hurgadu – odmah sam joj zalepio kombinaciju dlan-nadlanica i rekao: Dok ja donosim pare u kuću, letovaćemo u dedinoj vikendici na Srebrnom jezeru.
Marko: Što si para donosio u kuću, donosio si. A dobru smo kintu mlatili na onoj bušotini. Plaćao je Gadafi, pokoj mu duši. A sada treba ovde da drhćem hoću li živ da stignem kući. I to pogledaj sa kim robujemo, sve govno do govneta. Eno vidi onog Japanca što se usro. Hahaha, hej Nakata, de si Nakata!
Milan: Taj je čuo za Nakatu kao moja baba za Popokatepetl. Vidi kako stegao onu Fudži kameru, garant ima snimke gde mu ćerke pišaju jedna drugoj u usta, a žena gura poluosovinu od Suzukija u pičku. Kad mu Musampa vidi kameru nabiće mu cev od kalašnjikova u dupe pa će to da snima. Bolesni su skroz ti Japanci.
Marko: Jebiga, deda mu se kurčio po Perl Harboru, onda Ameri bacili pečurkice i ispalo ovo sranje. Nego, kad pomenuh Amere, misliš da će oni da nas spasu?
Milan: Svakako. Evo, upravo zamišljam debelog Džoa iz Teksasa kako zabezeknuto ispušta dupli čizburger sa majonezom i u neverici vrti glavom jer je na Si-En-Enu čuo da je kod Jemena otet još jedan brod na kojem su i dva Srbina.
Marko: I onda se zdravo najedi jer kvoterbek Filadelfija Iglsa nije dodao loptu raning beku nego krenuo sam glavom među pet steroidima napucanih bolida.
Milan: Reci koja bi fora bila da onaj predsednik crnac izbombarduje brod! Garant bi posle javili da su u uspešnoj akciji ubili 15 somalijskih odmetnika. Nama se ni grob ne bi znao.
Marko: Ne bi. Gde su sada Indijanci? Pojela maca…
Milan: A ko i njih jebe kad predviđaju smakove sveta. Daj samo ovo da preživimo, preživićemo i taj smak…
Marko: Evo, ja bih predložio Kikiju Musampi da što pre pokaže ozbiljnost kako bi izmamio otkup – recimo da odstreli ona dva uboga Indijca iz ćoška. Ko im jebe mater, ionako ih ima kao govana.
Milan: Čini mi se da su ono Pakistanci, a ne Indijci.
Marko: Ma isti kurac, važno da imaju brkove i da se zovu Rabindranat. Gle onaj levo što trza rukom, ko kriket da igra. Šta misliš, je li mu žena ima tačku na čelu?
Milan: Garant. Kao semafor žurka, crveno – ne jebeš, zeleno – opet ne jebeš, ali bar probaš. Ja o Indijcima malo znam, čuo sam ono od Pandžabija „Baci heroin“ i sećam se da sam na prvom Mortal kombatu uzimao Šivu. E da, znam i da vonjaju gadno na ovčju balegu i kari.
Marko: Da… nešto razmišljam, samo kada bismo se dokopali grčke obale. Neki trajekt da me dogura do Paralije, odatle znam i peške da se vratim kući. Bio sam tamo sto puta.
Milan: Ne seri? Ja tim Ciganima nikad na more ne bih otišao, jebali ih sirtaki i Vasilis Spanulis. Kakvi su to pravoslavci kad slave Božić sa Hrvatima?
Marko: A gde bi ti letovao, u Vladivostoku?
Milan: Draža mi je ruska ledara nego grčka plaža. Rusi su iskreni pravoslavci, naša braća bre!
Marko: Jeste, samo što su 1999. otišli tetki lek da odnesu. Da su nam oni dali samo dva ona jebena S-300, jedan da nabijemo kod Perleza, drugi kod Stalaća, oborili bismo sve avione i penetrirali Klintonu u Moniku Levinski!
Milan: Kad reče Levinski, podseti me na Jevreje. Njih strašno mrzim – eno vidi onog rabina u ćošku, stisao se kao u gradskom prevozu.
Marko: Otkud znaš da je Jevrej?
Milan: Vidi se to po nosu. Oni svi imaju te ozbiljne face, valjda to navuku posle bar micve, jebem li ga.
Marko: Čekaj, malo pre si pričao da mrziš Arape, a sada mrziš i Jevreje… koga voliš, Nemce?
Milan: Gajio sam određene simpatije, ali otkad je Herta namestila tekmu u Kelnu koristim svaku priliku da im psujem majku nacističku. Nego, Mare, kako se ti ono beše prezivaš, Gruevski ili Gruesku?
Marko: Što pitaš?
Milan: Pa nešto razmišljam, dobar si lik, ali ne znam da li si Makedonac ili Rumun.
Marko: Gruesku, pradeda mi bio Rumun. Što?
Milan: Je li ti preplivao paradeda Dunav kod Golupca? A ćale ti je garant radio na mešalici za 10 maraka, kavurmu i jagodinsko.
Marko: Milane, da se nosiš ti malo u pizdu materinu.
Milan: Dobro bre, zezam se. Nema veze što si Rumun. Uostalom ja gledam kakav je ko čovek, a ne odakle je i kako se zove.
Marko: Jašta… Milane, zašto nam Musampa prilazi spuštenih gaća? Mil… u jebote, ono nije bio kundak…
