Čemu su nas reklame naučile?
Nisu li reklame prekrasne? Prekinu vas u najuzbudljivijem delu filma ili serije; glasnije su makar za deset onih crtica od običnog programa pa mora da tražiš daljinac, a isti si nabio buljsonom između jastuka rasklapajućeg dvoseda; u njima se nalaze samo lepi ljudi pa se ti, Kvazimodo, osećaš još gore povodom sebe; imaju uvek lep kraj i sigurno su prepune judeomasonskih gej iluminatskih Alister Krauli subliminalnih poruka tipa ”Žrtvuj svoju familiju Belzebubu i pij Koka-Kolu” i kad se puste unazad može da se razazna da devojčica koja pije Fantu zapravo kaže ”U pravu je Ćavi što je prizn’o Kosovo”. Osim svega toga, reklame su jaaako bitan deo obrazovanja jednog dečaka, budućeg Tarzana, koji je u periodu rasta i razvoja. Evo šta sam ja iz njih saznao:
1. Vanish – Budi sebičan i ne pozajmljuj pa makar crk’o
Ana mi već nedeljama ne vraća majicu. Kakva je to drugarica? Ove reči odzvanjaju noćima u meni, kao neko upozorenje, teskoba. Nevraćena majica može itekako da znači kraj prijateljstva. Dao sam mom naj-ortaku majicu Iron Maiden-a, kad je bio da sluša Blek Sabat u Bugarskoj, bilo to pre par godina. Nije mi vratio. I do gledanja ove reklame, nisam ni trena sumnjao u postojanost našeg drugarstva. Ali sada… shvatam sve. Čim ne vraća tuđu majicu, sigurno će muvati ribu koja mi se sviđa, tagovaće me na slikama gde sam ružan… Jebeš ga, možda će me i ubiti. Neću mu više dati ni vodu, pa makar malopre istrčao maraton. Sad shvatam zašto je baba sa mržnjom gledala komšiku koja joj nedeljama ne vraća rende, a mislio sam da je to girl-thing.
2. Reno Twingo – Roditelji blagonaklono gledaju na tvoje ludorije
Reklama u kojoj keva kritikuje ćeru u pomenutom šitu od automobila što iznad dupeta nije istetovirala neku tribalčinu umesto cvetića. Nismo videli ni koliko konja ima mašina, ali smo uvereni da je keva bila partimanijak u svoje vreme. A to što je njena ljubimica iznad senfare istetovirala cvetić koji prosto mami sve trutove da se napiju tog polena, nimalo ne znači da je devojčurak pobesnela droljetina. Kako su roditelji puni razumevanja! Sad ću ja kao slučajno da se sagnem da uzmem novine, da se vidi moj roze jednorog istetoviran na leđima, ispred ćaleta, inače najzajebanijeg profesora Hemijsko-tehnološke škole i poručnika rezerviste. I on će tada da mi pokaže JNA tet, garant ga ima. Oh, kako ćemo se samo zbližiti. Neće me izbaciti na sneg.
3. Paste za zube – Sve će biti dobro i blistavo belo!
Imam očajne zube. Siguran sam da imam karijes čak i na mojim divnim upaljenim desnima, gde ni Bog nije predvideo. Mom stanju ne pomaže ni patološki strah od stomatologa, ni to što sam ili smuvao ili bezuspešno muvao ukupno 7 budućih zubarki, studentkinja koje me sada preziru, i odlazak kod njih bi se završio nabijanjem one brusilice u moje karotide. Ali… tu su svi divni BlendaKolgeSensoKolinos UltraComplete19Anti-KarijesPulpaMleč paste. Dovoljno je jedno pranje. Koje u mom slučaju izgleda ovako, voda teče dok perem zube, nisam jebeni Grinpisovac da zavrćem slavinu, turim pola santima paste na raspalu četkicu, trljam malo, grgorim… i voala! Dođe čika zuba sa nekim senzorom koji meri koncentraciju bakterija i ima da bude oko 2 posto. Jupi!
4. Sredstva za WC- šolje – Bakterije vole okupljanja i kuju zavere
U ovim reklamama su mnogo su satanizovali bakterije. Sede u “dubini wc-šolje” (sintagma koja se neizostavno ponavlja), uvek postoji neki glavni badža, mikrob, koji ima onu profesorsku kapu i savetuje svoje podanike kako da osvoje novi pedalj tvoje šolje. To one u stvari žele, teritoriju, keramiku… ni u kom slučaju ne žele da dospeju do tvojih epitela, da ti oteraju temperaturu u 42, da sliniš zelenkasti mukus, prolivaš dole hektolitre vodice, da ne znaš da li pikiš ili kakiš. Ali kako su samo naivne! Sredstvo koje donosi neka patka ili slična životinjica, u vidu cunamija će zbrisati horde nosatih Ešerihija, Proteusa i Kampilobaktera u zaborav. Posle toga ću moći da jedem sa daske. Zašto to sad ne bih uradio… Mmm… kakav pikantan šmek.
5. Perfex – Zavera piladi
Ne znam ko je prvi došao do anologije između čistog anusa i pernate živine. Ali ona je tu, postoji. Svi znaju koji je protokol odabira čistača dupeta u kriznoj situaciji. Ako ti nestane papir, onda na papirne maramice, ako nestanu papirne maramice, onda na novine, ako nestanu novine, onda na list od neke biljke… Neki nesrećnik je sigurno ostao i bez lista. I prvo čega se mašio, bilo je pile. ”Pilence, je li ti smeta kad kakiš pa kad ti se umažu perca govnetom”. ”Ne smeta”. I on obrisa dupe pilencetom. Legenda je rođena. Pored pilića, pos’o završavaju i pačići i mladunci od guske, ne znam kako se zovu, ja sam gracko dete.
6. Nes kafa – Ja sam hiperaktivni student koji daje ispite u roku i ima curu
Ako pijem Nes, sve će biti superiška. Da, superiška je izraz koji koriste konzumatori Nesa. Ako preteram sa Nes kafom, neću ušikati pritisak 180120 i duetu sa preskakanjem srca, neće da me protera prolivčina i neće mi se proširiti zenice kao da sam durlanski narkoman, ne! Naprotiv. Moj život će postati sklad i harmonija. Odem na ispit, izvučem kviticu, iako ne znam ništa, pružam profanu kesicu 3 u 1 i amfiteatar postaje lokacija razuzdane žurke. Upada lik sa miksetama i disko-kuglama, buljuk pičaka, među kojima i moja prelepa devojka. Svi igramo u ekstazi, profan piše deset, zbog tona kofeina koji gori mojim venama, jebem devojku satima, noćima. Cimer mi je simpatični debeljko, koji, šta će, i on voli Nes. Posle se svi budimo, riba me ljubi odma’ , bez da smo prali zube (u ril lajfu bi oboje umrli zbog mirisa obostrane truleži), nemam podočnjake… Dolče fakin’ vita! Jesam li pomenuo da sam dobio 10?
