Aj’ što je zima udarila, nego patetika napada!

Naravno da ne gotivim zimu. Zima je sputala Napoleona. Zima je sputala Hitlera. Zima je sputavala sve najbolje ribe naših gradova da izađu te nam slobodarski i dostojanstveno pokažu razgolićenu sisurdu. Sa sobom nosi kijavicu, kašalj i sate i sate provedene uz pornjavu, jer ne želimo da rizikujemo i imamo susret sa pizdom koja je zarasla u koprivu prilikom zimskog sna. Svodimo se samo na stare kombinacije. Njih nema puno, ali što je sigurno-sigurno je. I upravo tu dolazimo do daleko većeg zla od same zime, ali čiji uzročnik može biti upravo ona.

To zlo možemo čuti pokatkad…

“Zima je bila sa puno snjega…” – idi bre Zdravko u kurac! Taman sam završio sa klonjom, zimskim pejzažima, nus-pojavama iste, te sam sa osmehom izašao u dnevnu sobu sa namerom da pogledam Mančester Junajted – Liverpul, ali ti si morao sve da pokvariš sa tim pederskim glasićem koji izvire iz mojih zvučnika. Kapiram ja da ti ne možeš da zaboraviš plavu kapu na koju si naleteo dok si čekao voz za neku pripizdinu u kojoj si živeo pre nego su te deflorisale baje iz Jugotona. Kapiram, osakatila te kučka. Nije ti bilo lako. Razumem emocije, razumem neizrecivu bol. Ali brate Zdravko, zar nisi jednostavno mogao da postaneš jebeni alkoholičar i poštediš me cmizdrekanja u pesmama?

Upravo to je jedna od nus-pojava zime. Ne Zdravko Čolić kao Zdravko Čolić. Dobar je Zdravko kakvih Ćetkovića i Joksimovića ima. Kada kažem nus-pojava zime, mislim na patetiku.

Vanredno stanje. Niko nigde ne izlazi. Na ulici ženu od muškarca razlikuješ samo po sadržaju kese iz maksija koju furaju. Ako su u kesi hleb, pljuge i novine – nosi je muškarac. Ako je u kesi pored hleba neki pederski časopis – nosi je žena. I jedni i drugi furaju kosmonautska odela i krampone na cokulama kao da su pošli da razbijaju gej paradu. Lica namračena. Bljuzga. Nema cigana kod skupštine da ti uprljaju šoferku i ubodu HIV-om zaraženom iglom, eventualno te prokunu ako ih odbiješ. Zimi ni ciganin nije što je bio proletos. Sve to nekako može da se svari. Ali ono što ne može da se svari su oblici patetike koji će te napadati surovo i beskurpulozno, a u nameri da te upropaste.

Dakle:

Primer 1.

Patetika napada, a ti NEMAŠ ribu

Bedak:

Toni Cetinski će zajedno sa svojom publikom plakati na dan zaljubljenih u Areni. Vlado Georgijev će da uspavljuje goste u Domu Sindikata u čast Svetog Trifuna. Patetetika će pleniti bio to Dan Zaljubljenih ili Sveti Trifun. A ti nemaš devojku. Sve ti jebem!

Budimo realni – sve stare kombinacije smo ili previše zapostavili, ili su se udale, ili imaju frajera. Ako ništa od ovoga nije slučaj, onda ih je preostalo toliko malo, da smo ih izakali još u prvoj nedelji vanrednog stanja. U početku ignorišeš činjenice, ali dosada je vrlo rapidna i širi se kao klica. Ubrzo ćes uhvatiti sebe kako blejiš u komp i smeješ se mentolskim forama nekog degenerika na Jutjubu. Ne zelim da budem radikalan, ali ako uhvatiš sebe kako nisi osetio transfer blama gledajući Gastosa, priznaj sebi da te je patetika pojela iznutra i izvrši samoubistvo na što bezbolniji nacin.

U svakom slučaju, dosada će te vratiti u neki raniji period, odnosno period kada si imao stalnu ribu. Zapitaćes se prvo, na koju foru te je neka pizda tolerisala toliko dugo. Onda ćes da se zapitaš gde je i šta radi. Setićes se njenog broja. To je taj momenat! Znaj da te je patetika već zaposela i da ćes mnogo teško uspeti da se izvučeš iz svog tog sranja.

Kao svaki razuman čovek, odlučićes da je ne zoveš. Ali borićeš se sa samim sobom. I taman kad si mislio da si se izborio… Jebeni Sergej Ćetković će se pojaviti negde na TV-u i sasvim sigurno će plakati. Okrenućeš kanal i ugledaćeš Bosiljčića bez noge kako pokušava da namoli ribu da mu da pizde. I on će plakati. Novi kanal – opet Bosiljča, ovoga puta peva.

Patetika se manifestuje kroz aveti, zato znaj da moraš biti jak!

Eventualne solucije:

1. Okreni je. Reci joj da je kurva. Spusti slušalicu. Znam, kretenski je. Ali bar ćes eliminisati mogući razgovor na temu fuzije u sledećih dva sata i njen odjeb koji će se svoditi na “e, znaš… imam nekog sada”.

2. Nastavi borbu sa samim sobom. Nemoj da je zoveš. Izađi napolje i rizikuj eventualni šarlah, ili nekako se iscimaj do kladionice jer tamo radi ona prosečna riba kojoj možda malo smrdi iz usta, ali izvalio si da ti se nasmejala par puta. Skreni misli.

3. Zovi ortaka i zajebavaj ga da je papuča sa otvorenim prelomom identiteta. Dok god sebe ubedjuješ da mu riba komanduje – tešićeš se da ima i gorih sudbina od tvoje.

4. Mačka je nekako gej. Zato kupi psa. Možeš i nekog glodara, nije važno. Bitno je da ti skreće misli sa patetike i njenih aveti.

5. Ako si u lovi, zapali na Tajland. Neću da ti predlažem šta da radiš na Tajlandu, da me ne bi uhapsili. Želim ti lep provod, pozdravi mi Patthawan C i reci joj da ove godine nisam imao kinte, te da zato nisam došao da proslavimo njen 18. rodjendan.

6. Ako nisi u lovi, jebiga, onda samo guraš kontejnere.

Primer 2.

Patetika napada, a ti IMAŠ ribu

Bedak:

Smara te da idete na Cetinskog i proslavite Dan Zaljubljenih. Jedva si je ubedio da je to praznik zločinackog NATO pakta, ali Đavo ne spava – sada bi da idete kod Georgieva na Svetog Trifuna. Sve ti jebem!

Prokleti sneg te sprečava da se brzo krećeš, te sve i da probaš da joj zapališ iz vidokruga i kao svinja se napiješ, tvoji koraci ostavljaju tragove u snegu. Naćiće te kučka. Na kraju krajeva, našla te je i letos kada si joj rekao da moraš na selo da babi menjaš pelene, a sreo si je u Haniotiju na plaži.

Serviraće ti mnogo toga.

Želece romantične šetnje. Želeće da pravite anđele u snegu. Neće hteti da se jebete. Hteće da vodite ljubav. Kuda? Samo ona zna. Želeće da odete do bioskopa i pogledate romantičnu komediju sa nekim glumcem koga bi gazili martinkom po glavi. Zahtevaće da zajedno gledate “Budvu na kurcu od mora” i sve ostale pederske i ni malo prijatne stvari. A ti ćeš kao i svaka smrdljiva papuča ćutati i slušati, nadajući se da će pauza izmedju “Kurvi sa Dedinja” i “Sulejmana Obrezanog” biti dugačka taman toliko da možeš da odgledaš poluvreme neke premijerligaške utakmice.

Ako ne, jebiga, onda u jedan ujutro, kada draga konačno odjebe i zaspi, gledaš tenis i slušaš Nebojšu Viskovića kako masturbira na Đokovića – “Sjajan forhend Novaka…tup,tup,tup…Fantastično je zabio…drk,drk,drk”

Iskreno se nadam da si zaposlen, ili da bar ideš na faks. Jer samo će te obaveze izvući iz kandži patetike koju ti servira riba koja će na leto ponovo biti dobra riba. I baš zato što će na leto njene sise, njeno dupe, njene fenomenalne noge i prelep lik koji voliš da opoganiš (jesi, jesi, švalerčino), moraš probati da izdržiš najteže udarce patetike i izađes iz svog tog sranja kao muškarac. Ne čitav, ali kao muškarac.

Moguće solucije:

1. Odeš na odeljenje za infektivne bolesti i zaraziš se žuticom. Vrlo je bitno kojom. Zato se zaraziš onom benignom, što je dobijaju prljavci, beskućnici i ekipa koja bleji u publici Ivana Ivanovica. Nećeš umreti. Biće ti teško tih par nedelja, rizikovaćes da ostaneš sterilan, ali ćes makar biti sam i daleko od svoje ribe. Od žutice se suše sise, to će je držati podalje od tebe.

2. Ovoga puta nemoj da je lažeš, nego stvarno idi kod babe na selo i menjaj joj pelene. Bolje to nego da ideš na koncert za Dan Zaljubljenih.

3. Uplati teretanu i idi tamo svakodnevno. Istolerisaće ti to. Koliko god srala da gotivi tvoj pivski stomak, laže kurva. Biće srećna što radiš na sebi, a ti ćeš moći da balaviš na ribe iz teretane i stvoriš sebi makar dva sata odsustva iz pakla.

4. Kljukaj je bensedinima. Ozbiljno ti kažem, tovari joj po pola bensedina za doručak, ručak, odnosno večeru. Biće izdrogirana i biće joj sve ravno do administrativne granice Bujanovac-Preševo. Gledaćeš tekme, igraćeš PES, nećeš slušati njene tipično ženske rezone i predloge. Po meni možda i najbolja solucija.

5. Ako si u lovi, zapali zajedno sa njom na Kopaonik ili tako neki kurac. Uradiće je svež vazduh, a opšte je poznato da čist vazduh utiče na pomeranje seksualnih barijera u glavi. Ne samo što ćeš moći da iskuliraš njene izlive patetike prilikom slobodnog spusta dok jezdiš na skijama, već ćeš možda da dobiješ i pušenje sa sve gegovanjem ili nju obučenu kao francuska sobarica.

6. Ako nisi u lovi, jebiga, onda samo guraš kontejnere.

Primer 3.

Patetika napada, a tebe ostavila žena tvog života

Bedak:

Da te je ostavila u bilo kom drugom trenutku (proleće, leto, pa čak i jesen) – pozdravljam. Sloboda nema cenu. Sav taj razvrat bez ograničenja. Nema žene da ti sere, nema dece da se deru, da vrište, kukaju… Sloboda čoveče. SLOBODA!

Kada vidiš da na ulici nema kerova koji se jebu, onda znaš da je došlo zadnje vreme. Jer ker ima slobodarski um. Izađe na ulicu. Vidi ribu. Kundači je. Ode da piša. Vidi drugu. Kundači je. Kakva je to avet snašla ovu zemlju kada se ni kerovi ne kundače po ulicama? Zima. Zamisli tek koliko će ti teško biti da se snađeš za kres-kombinaciju, kada jedan pas bleji gajbi u trlja se o plišanog medu? Teško. Stvarno teško.

Sve to ne bi bio problem da te upravo u tom trenutku ništavila nije ostavila baš ONA. ONA u koju si verovao. ONA u čijoj si se crkvi molio. ONA čija si sva sranja, cmizdrekanja i priče o večnoj ljubavi mogao da istolerišeš zbog viših ciljeva i zbog verovanja da je i pored toga za dve svetlosne godine gotivnija od svih drugih riba. ONA te je ostavila i sjebala je sve.

Odbijaš da se kupaš. Brada porasla. Furaš Galeta Kerbera iznad kurca. Pitaš se gde se sve sjebalo. Preispituješ svoju veru u instituciju veze. Počinješ da sumnjaš u dugotrajnost ljubavi. Naravno da si u pravu, jer dok ti sumnjaš, ona bleji sa drugaricama i priča o Perinom džipu koji prkosi snegu. Pera je lik iz Borče i njegova pečenjara prodaje najbolje svinje za Bozić. Eto, do te mere te je sjebala.

I boli tebe baš patka za koncerte Georgieva i Cetinskog. Jebe ti se baš za Dan Zaljubljenih i Svetog Trifuna. Minus dvadeset je, sve i da izađeš u klubu ćeš naleteti na svega dvadesetak entuzijasta i pet riba, od koje te možda usere da jedna valja, jer su sve dobre ribe ovoga grada zapalile na Kop, Zlatibor, otišle u toplije krajeve ili imaju dečka. Sjeban si zemljače. S.J.E.B.A.N.

I Zdravkova pesma će dopreti čak i do tebe. Plač prepodobnog Ćetkovica će te dirnuti, iako to nikad nećeš sebi priznati jer si prevelika rdja. TO JE MOMENAT! Znaj da je patetika došla da ti uzme dušu i pretvori u apsolutno govno od čoveka. Nećeš biti gmizavac! Budi rdja! Nemoj je zvati. Nemoj joj slati patetične poruke. Nemoj se prijaviti na “Domaćine pojebi se”. Moraš biti rdja.

Ali kako? Kako kada su boje izgubile smisao? Kako kada tvoja bivša i još uvek predivna devojka mora da sluša skičanje svinja iz obora, dok je Pera priključuje na kablovsku?

Moguće solucije:

1. Promeni veru. Prihvati neku ekstremnu religiju i posveti joj se. Možda ćeš da zavrsis kao terorista i vrlo je moguće da ćeš se žrtvovati zarad pogrešno protumačenih rečenica u bestseleru svoje religije, ali bar nećeš biti patetični crv. Sa druge strane, možeš da prihvatiš i neku religiju dalekog istoka. Ona nije destruktivna. Meditiraćeš. Varićeš buksnu. Boleće te paja.

2. Idi do trafike. Kaži: “Dobar dan, jedan dildo, molio bih”. Spakuj dildo u kesu. Idi kući. Gurni ga u dupe. Ako ti se svidi znači da si gej. Ako jesi, požuri na koncert Vlade Georgijeva, rekoše da je ostalo još samo malo karata. Bar više nećeš plakati za pizdom.

3. Postani ženomrzac. Ubedi sebe da si imun na vaginalne sokove i virus ljubavi prema sisi koji ti je ubačen odmah po rođenju, sa prvim dojenjem. Javno pricaj kako su žene kurve. Gledaj da javno optužuješ žene za kurvanje i nepodnošljivu glupost do mere da čak i tvoji prijatelji pomisle da si ozbiljan. Gledaj da zapisuješ svoje laži, kako se zaista ne bi pretvorio u tipa koji mrzi žene. Ide proleće, ide leto. Ribe će furati dopičnjake i one texas šorceve, a ti ne želiš da budeš Dimitrije Vojinov.

4. Pij. Bukovski je rekao da je alkohol spas od banalnosti. Pij. Sve i da si patetičan dok si pijan, uvek ćeš moći da u alkoholu nađes izgovor. Pij. Pij dovoljno da se anesteziraš i zaboraviš na NJU, na Peru i na svinjac koji mu je kupio dzipa, a u kome ti sada taslači ljubav.

5. Ako si u lovi, zapali u Vegas. Istripuj se da si Raol Djuk iz Paranoje i nađi sebi svog Doktor Gonza za blejačinu, promiskuitet i halucinacije. Obrni koji slot, baci koju kartu. Sjebi zadnji dolar na hotelsku kurvu i nadaj se da će u avionu biti neke klope, jer ti nista nije ostalo nakon plaćanja te zajebancije. Sve i da ostaneš gladan, čak i to ume da bude dobro. Bol u stomaku izazvan glađu je svakako jači od bola u stomaku koji je izazvan pedaliranjem od strane NJE.

6. Ako nisi u lovi, jebiga…

Tekst poslao čitalac Bušido, ukoliko i ti oćeš da pošalješ tekst, uradi to na citaoci@tarzanija.com