Fore bez kojih se ne ide na poselo
Bolje prvi u selu nego zadnji u gradu? Pravićemo se da je tako. Želeo bi da penetriraš u ruralnu ženskadiju? Jašta. Vaginalno bi kažnjavao urbane seljanke koje iznad kreveta drže poster prvih zvezda Granda sa ona četiri pederčića i dve rave na koje si krišom drkao? Svakako. Onda moraš da poneseš po koji fazon na poselo, gde se đuska Jašar, pije Smederevski rizling koji nije ladan, ali je zato odvratan, a na ražnju se spinuje kakva životinja.
Styling
Moda se vraća, to znaš još otkad si ukrao dedinu vindjaknu Prvi maj Pirot, onu što je kupio u Trstu dok je Joža bio živ, tada se moglo, tada se imalo, legneš na klupu u parku i niko te ne dira i te priče. E pa na poselu je sad moderno furati dizel – znači urbano, znači cvidže, znači upasana majčica sa zmajem od cirkona, takva da bi te Lemi Kitić cvileći kumio da mu je pozajmiš za nastup u Langenfeldu (vidi sliku).
Pimp my Ride
Poželjno je da na poselo dođeš friziranim golfom dvojkom koji je stariji od tebe, ali, koji god auto da imaš, obavezna je tehnika luftiranja lakta. Volan nonšalantno držiš desnom, levu ruku nalaktiš na prozor. Kad menjaš brzine ili pričaš Nokiom 623-88 Bi+, jebiga, upravljaš kolenima – hendsfri je za japije i dukatlije. Leva ruka nikako ne sme da se uvuče u auto i da se tako prekine sveti ritual luftiranja lakta.
Gadgets
Dalje, obavezan je dugački nokat na malom prstu – to nije samo estetska kategorija i ukras savremenog posetioca posela. Ovom gastarbajterskom izumu treba udahnuti i funkcionalnost, a pametniji od tebe kažu da taj nokat dobro dođe za čačkanje ušiju i nosa, drapanje ljubavnog tepiha i odlepljivanje ukoso zalepljenih sličica u Paninijevom specijalnom izdanju „Onur i Šeherezada u Karakasu“.
Skills
Kada se sedne oko gajbe zidara, red je da impresioniraš okupljene zarakijane goste, a za to moraš da razviješ tehniku otvaranja piva prstenom. Tehnikom flaša na flašu pivo otvara i baba Smilja sa petog sprata, a pravi otvarač je poslednji put viđen na reklami za Tuborg sa limunom, koji takođe konzumiraju japiji i dukatlije. Dakle, obuhvati grlić prstom, podmetni prsten ispod čepa i vuci. Ako si izverziran, osvojićeš sisatu milf pevaljku svojim šarmom. Ako omaneš, svrstaće te u isti koš s onima što nisu išli u vojsku.
Small talks
Nešto mora da se priča, a kako se gajbe i burići prazne, tako se sa pravih lovačkih i pecaroških priča prelazi na sportske i, na kraju, mužjačke ulove. Ne smeš da zaostaješ u hvaljenju – nije da tu neko nekom veruje, ali takav je običaj. Za sam kraj, pred skidanje praseta sa ražnja, sačuvaj klasik: „Kad sam bio mlađi jeb’o sam uz plot, a sad ove betonske ograde žuljau!“ To je pobeda, zaslužio si da navališ na prase kao smrt na babu.
Dance
Kada se naždereš masnih rebara toliko da ti holesterol obrne krug, a želudac se nadme kao Bidža – ispovraćaš se u žbun pa jedeš još. U jednom trenutku ipak prestaješ, nisi stoka, i nađeš žrtvu da povede kolo. Ti se vataš na keca, pleteš kao Dejo Savićević u Minhenu, snimaš snajke, a ponekoj sineš i jadac kad se kolo ukrsti. Veselje se nastavlja nesmanjenim intenzitetom, sa povremenim vraćanjima prasetu i stalnim vraćanjima pivo-rakija armaturi.
Poselo je uspelo samo ako ti nisi uspeo da se vratiš kući iste večeri/noći. Sutra lepo ustaneš iz jarka, trgneš rakijicu poštujući devizu klin se klinom izbija, sedneš u golfa i svojim poslom.
