Tate pleonazama, tužno praznih priča i praškova za pecivo. Prodavci muda za testise. Tablete protiv dijareje Ivančića sa sve sinovima ne mogu smanjiti količinu sranja koje su ovi oposumi u stanju da isporuče dnevno u orbitu po metru kubnom. Neretko su propali studenti, satrti na drugojtrećoj godini, ali sa istodobnim ubeđenjem da je njihov IQ veći od Teslinog i Hokingovog zajedno. Razlog svog fijaska na polju formalnog obrazovanja nalaze u povećanoj emisiji solarnog zračenja u vreme ispitnih rokova. Nakon što su usled višegodišnjeg plandovanja po visokoškolskim ustanovama finansijski devastirali porodicu i bližu rodbinu po Grčkom scenariju, ovi neshvaćeni geniji su rešili da odjebu sve, te su se upustili u prosvetiteljsku misiju po iznajmljenim stanovima studenata osiromašenih ESPB bodovima. Uvek deluju solo, i ne trpe prisustvo više prosvetitelja u zadatom prostoru. U nameri da njihova  uzvišena misao dosegne granice nestvarnog, obično za nerazdvojnog pratioca imaju kojekakav jednoćelijski organizam u vidu infantilnog druga iz osnovne, ozbiljnih psihosomatskih oštećenja.

Dubokoumna izlaganja svojih pogleda na svet ovo biće zateknutom plebsu iznosi u kasnim satima po ponoći, nakon dve bombe Zaječarskog i tri pakle Winstona. Pre toga se drži po strani, pije i bleji u zavese. Ukoliko se u društvu zatekne iole reprezentativnija pripadnica ženske vrste, stavlja je na potpuni ignore, da bi je nakon kasnijeg izliva svoje prosvetljenosti više puta odmerio očekujuci povratni efekat u vidu “oplodi me” pogleda. Nakon popijene pedale, sveznajući će zarad hranjenja svog ega poslati svog frenda mekušcapo dodatni kontigent duhana, indiskretno mu pružajući zvečeću monetu metodom glasnog kašlja, stavljajući do znanja prisutnima da sa njim nema zajebavanja. Voli da je uvek u pravu i prezire svakog ko pretenduje ka podrivanju njegovih postulata.

Moda i stil

Prosvetitelji dakako imaju i svoj stil oblačenja. Obožavaju sve tonove maslinaste i braon boje. Prepoznaju se po lovačkim pantalonama dubokih džepova i proreza za patrone, ukoliko treba da se pripuca. Od materijala forsiraju još i somot, mada se neretko sreću i u farmerkama od kuvanog teksasa. Zimi furaju štrikane džempere, dok leti nose majice sa likovima istaknutih revolucionara ili one sa natpisima skrivenih istina ljudskoga društva. Pošto su majice sa likom Če Gevare danas isuviše eksploatisane, počev od strane prodavaca mirisnih jelki na buvljaku do uspaljenih srednjoškolki, alternativu nalaze u printovanju lika Stiva Džobsa na turski pamuk. Satove naročito ne preferiraju, ali im je zato obavezno na ruci narukvica od presovane jarčeve kože, kakve su nosili stari Sumeri. Zarad unošenja dodatne doze mističnosti i avangarde na domalom prstu im se obično nalazi prsten glavnog Majanskog proroka, dok na vratu visi zaštitnička ogrlica sa poludragim kamenom isklesanim na Tibetu. Tetovaže su retkost, ali i ukoliko ih imaju one se nalaze skrivene na unutrašnjoj strani levog stopala. Cene da su kul kada se slikaju sa pljugom u ustima i duboko zamišljenim pogledom svog genija, kopirajući tako svoju babu koja se u sličnim trenucima magnovenja sa cigarom u ustima pita na kojoj plotni da podgreje sarme.

Religija

Omiljena tema za samoiskazivanje prosvetitelja višeg ranga. Oni se nisu zadržali na nivou šminkerskog agnosticizma, već su potaknuti nagonom usiljene različitosti, zavaljeni u fotelje, kupili nova znanja sa History channela. Nakon što su pravoslavlje apsolvirali obilazeći manastire na eskurzijama još u osnovnoj, akcenat bacaju na dublju spoznaju istočnjačkih religija. Tragaju za čistotom uma i istinskim duhovnim vozdignućem. Zamišljaju sebe kako u predvorju budističkog hrama sa pegavim majmunom na ramenu deru Budu u tabliću. Prave neuspele pokušaje reinkarnacije u leptira kupusara. Venama im šiba Lao-ceova krv. Samoinicijativno se priključuju državnoj akciji borbe protiv odliva mozgova, te odustaju od građenja karijere na Nepalu, odlučivši da svoje plodne misli podele sa življem po parkovskim klupama i stanovima u nadogradnji. U stanju su da useru svako obećavajuće veče smaračkim pričama o Konfučijevom bratu po dedinoj liniji. Govnari.

Muzika

Predstavlja vrhunski odraz njihove osobenosti. U skladu sa tim uglavnom forsiraju andregraund indi rok i japanski ejsid džez. Ponekad umeju lažno da otkinu na paragvajsku psihodeliju, koju normalan čovek može da svari jedino ako mu u vinjak dolijete Merix sa mirisom latica rajske ruže. Odavno su spalili sve dokaze svoje ružne prošlosti u vidu sakupljene diskografije TAP-a 011. Rođenu sestru od tetke drže pod zavetom večitog ćutanja o tome da su plakali posle Merlinovog koncerta. Svojevremeno su se histerično valjali po hodniku kada bi im keva zabranila da na ulaznim vratima zalepe poster Trik FX-a. Prokleto lažu kada tvrde da ne podnose narodnu muziku, demantujući se na prvom porodičnom veselju, gde u velikom stilu cepaju revere na refren pesme Muharema Serbezovskog. Tajno se lože na tenor Bekija Bekića.

Mere suzbijanja

Ukoliko vas iritira njihovo prisustvo, zamišljate kako se dave u nekom potoku  i dobijate alergiju od učestalih erupcija znanja – a ne želite da sebi upropastite veče tako što ćete kao pička otići kući da gledate reprizu Survavjera, evo nekih predloženih mini-mera protiv udisača vazduha ovakvog tipa:

–  Nemojte žaliti 200ml gratis piva, već im ga diskretno saspite za vrat.

–  Slučajno im pripalite desnu pertlu dok se nezainteresovano igrate upaljačem.

–  Presecite njihovu propoved tonom urlika bodljikave svinje sa vašeg mobitela.

Tekst poslao čitalac Nemanja Anthony. Ako i ti imaš potrebu da smisleno udaraš po tastaturi, pošalji nam tekst na citaoci@tarzanija.com.