69+1 stvar zbog kojih se ostavlja žena – odma’
Pre koji dan, u klozetu naše redakcije osvanuo je magazin „Lepota i zdravlje“. Nećemo da vam govorimo o nespokoju koji je nastao u našim redovima, sveopštem sumnjičanju i Blek Holovim počupanim obrvama. Istragom je ustanovljeno da je neko od nas priveo vrh pičku koja je, nakon besomučnog seks maratona, sirota dobila proliv, izvadila iz svoje Luis Vuiton torbice ovo kompaktno džepno štivo da odluta mislima u svet bez govana i, zaboravila ga. Dalja istraga je pokazala da je tehnološki tim Henkela nenadmašni takmac redakcije „Lepota i zdravlje“ u trci za Pulicera i da je ipak korisnije čitati sastav praška za veš dok sereš.
– „Čuvati na suvom i hladnom mestu“, „Držati van dohvata dece“, „Ne gutati“- Henkel
– “Prve na spisku “omraženih” su srebrnaste senke za oči za koje muškarci tvrde da čine žene ružnim, pogotovu u kombinaciji sa crnim ajlajnerom.” – Lepota i zdravlje
Ovakva nepravilna distribucija informacija nas dovodi u sledeće situacije:
– Ljubavi, zašto Boban ne reaguje? Jaooo, znam. Imam srebrnkastu senku i crni aljaner! Kakva početnička greška!
– Ne, srećo. Mirišeš na anjonski surfaktant i zeolit, opet si ispirala usnu duplju Meriksom. Imaš ceo periodni sistem u sebi, bolje idi probaj da iskenjaš platinu neku korist da imamo od tebe.
Dakle, činjenice. Kada bismo pet hiljada godina nabrajali stvari koje ne podnosimo kod žena, srebrnkasta senka se ne bi pojavila spisku. Crni ajlajner možda, ako poželite da nam ga plasirate u dupe.
Uglavnom, evo prave not to do liste iliti šta žena treba da uradi da bi momentalno dobila šut kartu.
I kategorija – Nesnosna glupost
1. Da pita ko vodi dok gledaš skupštinu.
2. Da kupi vibrator koji za više od tri santima prevazilazi veličinu tvog ploditelja, dakle bilo koji vibrator 14+.
3. Da prekorači maksimalnu preporučenu dozu od 15 minuta bebećeg tepanja mesečno.
4. Da zaturi ploču Južnog vetra.
5. Da meša Džoni Rotena i Džoni Vokera.
6. Da kaže slobodno bacanje umesto slobodni udarac.
7. Da me iste večeri pobedi u PES-u i Mortal Kombatu. A ne zna da igra, zlotvor!
8. Da ti organizuje “intervenciju” prijatelja i rodbine samo zato što dereš kilo vinjaka dnevno, kao da si ćoman a ona “Očajna domaćica”.
9. Da pusti TA peć noću da izduvava, a danju da akumulira.
10. Da te više od dva puta zove da te pita kako se uključuje torent. Tri strajks, bijač.
11. Da ti se podsmeva dok plačući slušaš epove narodnog guslara Đorđija Koprivice.
12. Da joj kažeš “Kupi pivo”, a ona donese karton Bavarie.
13. Da se ne nasmeje kada Bata Životinja u “U raljama života” kaže. “Ovako ću da te karam prvi put!”
14. Da ugasi bojler kad je jeftina struja.
15. Da te posle faul-koša pita a što ovaj šutira još jedno bacanje, nije fer.
16. Dа kаže: “Ajde ovаj put ti nаprаvi sаlаtu, а jа ću dа ispečem meso”. NE REMETI POREDAK U KOSMOSU, KUČKO!
17. Da vrišti kad zaobilaziš kolonu u krivini na Kanjonu Morače.
18. Da te posle druge kombine kafa+pica u Bucku pita je l je voliš.
19. Da prebaci kanal dok Šešelj objašnjava razliku između genocida i pobede.
20. Da napravi šalu kako ti je stomak u ofsajdu kad ti se digne. Koliko godina treba da bi naučila šta je jebeni ofsajd!
21. Da omaši fiks kad je pošalješ u kladžu. Trebalo je da proveri na licu mesta. Naknadne reklamacije se ne uvažavaju.
II kategorija – Duboko usađeni kurvanluk
22. Da pominje reč kondom posle 7 dana veze.
23. Da počini preljubu sa Upravnim odborom FK Dubočica.
24. Da zalepi poster Miča Bjukenona na tvoj ormar.
25. Da ti prizna da je ustvari Zorica Marković i počne da peva “Požarevac, Kučevo, Petrovac na Mlavi, idi gde god hoćeš samo mi se javi.”
26. Da se slika sa Stefanom Babovićem.
27. Da okuplja drugarice u tvom prisustvu češće od jednom u dve godine.
28. Da ti kaže da si prerano svršio. Ribo, ja biram kad ću da svršim.
29. Da ti proverava inbox i da te pita ko ti je ta Sanjica Kurvešljak.
30. Da izađe na ulicu bez feredže.
31. Da odbije priliku za trojku sa Sandrom Afrikom razvaljenom od koksa.
32. Da te ogrebe kutnjacima prilikom pušenja.
33. Da odbije da glasa u tvom prisustvu, kako bi se uverio da zaokružuje Srpsku radikalnu stranku.
34. Da demonstrira pred društvom da može da sveže podrig od 6 sekundi, u G duru.
35. Da rodi crno dete.
36. Dа ne znа dа zаbode prаse nа rаžаnj i okreće trаktor pod policаjku а trаži prаvo nа obrаzovаnje.
37. Dа ne ume dа svrši u roku od dvа minutа bogovskog kаrаnjа.
38. Da piša stojeći.
39. Da traži ravnoporavnost, a vamo neće da tovari ugalj kad stigne.
40. Da se zaposli kao poslužavnik za mezetluk u pravosuđu.
41. Da pregrize Jafa keks popola umesto da prvo oguli čokoladu zubima pa odvoji žele od biskvita.
42. Dа te obаvesti dа je ispit od srede zаprаvo bio kontrolni zаdаtаk, i dа nije bilа u pitаnju psihologijа zа nаstаvnike, već fizikа zа treći rаzred gimnаzije.
43. Da ti zabije prst u šupak. Mami gledaj francuske porniće.
44. Da nosi mašnu Mini Maus na glavi.
III kategorija – Bezobrazluk od gležnjeva do temena
45. Da pita “Je li igra onaj slatki Ronaldo” dok gledaš Grojter Firt-Alemanija Ahen.
46. Da pita “da li ćeš luk u pljeskavicu”. Naravno da hoću, kurvo!
47. Da te konstantno podseća da je plod moje mašte i da te opominje da se moraš iščupati iz kandži iluzije.
48. Da ti kenja što je varaš.
49. Da ti kenja što te vara.
50. Da ostavi iskorišćen uložak na veš mašini.
51. Da insistira da drkaš u WCu. Mrš ti u WC dok drkam pred kompom, droljo.
52. Da pita “je l mora u usta opet?”
53. Da ti pocepa poster Lare Kroft. Za neke stvari se jebeno ubija!
54. Da ti baci u đubar staru Tomi Hilfonger šulju u kojoj si prvi put jebo.
55. Da ti prigovara za bujne dlake na mudima, umesto da zubima prede vunicu.
56. Da traži da sečeš nokte na nogama u periodu od novembra do februara.
57. Da iznova ponavlja kako obuća treba da stoji u ormaru za obuću, a ne u hodniku ispred ulaznih vrata. Alo, devojko, orman za obuću, šta je sledeće: mašina za sudove?
58. Da ne ume da odradi diptrout. Vadi krajnike, ko te jebe!
59. Da kuka kako treba da se upali još jedno rebro na grijalici. Država rekla da se štedi!
60. Da problematizuje neprimećivanje kupovine novog veša i očupavanje pičke. TO JE TVOJA DUŽNOST.
61. Da baci bajati leba, pritom ne uzimajući u obzir njegove potencijale kao popare.
62. Da naplati preko cene.
63. Da prelije svinjsku kolenicu bešamel sosom.
64. Da troši pare na lubrikant, a puna garaža motornog ulja.
65. Da može da te prebije i bez oklagije.
66. Da grokće kad se smeje, da mljacka dok jede i da podriguje dok pije. I zaboravi govno u wc šolji.
67. Da pevačke sposobnosti Rahele Ferari izvodi entuzijazmom i neumornošću Neđe Kostića.
68. Da hrani tri džumare ispred zgrade, a tebi neće da napravi sendvič.
69. Da uđe u kuću mokra sa ključevima od auta u ruci i kaže “ej ljubavi, sećaš se Eskorta…”
IV kategorija – razno
70. Da čita Guliverova putovanja tokom seksa.
