Beer fest: kad se već nema love za Exit i Sziget

Pazi ovo! Zamisli da se sad teleportuješ na ostrvo Bali, gde se zabodeš na neku pustu plažu. Uvališ dupe u neku ergonomski sklepanu ležaljku koja se ugiba pod principima hidraulike. Gledaš u onu bolesno plavo-zelenu boju (žene znaju tačan naziv iste), piješ neki ultranadrkan koktel od 20 dolara po mililitru a oko tebe se lomataju domorotkinja sa Jave i holivudska starleta, čije ime nećemo da objavljujemo zbog privatnosti. U pozadini, tvoj lični gramofondžija pušta neku svrš muziku sa vinilnih ploča. Alkohol + voda + ribe + muzika = čist hedonizam.
E sad se probudi jer i sam znaš da si ubogi nesrećnik i da ovakve bahanalije možeš sebi da priuštiš u mašti i to na par minuta, jer ćeš onda da se setiš kako duguješ 2 ’iljade za internet i da se izbedačiš ko Neca kad mu je pobegao Sima.

No, kao i uvek, tu je da pripomogne majka Tereza među svim empatskim entitetima, redakcija Tarzanije. Danas si srećne ruke. Dobijaš petodnevni aranžman, koji uključuje alkohol, muziku i ribe, na takozvanom „Beogradskom festivalu piva“, međ narodom poznatijem kao „Bir fest“. Naravno, sve troškove snosiš sam, a mi ćemo ti samo pomoći oko optimizacije istih. Pa da krenemo redom. Dakle, sastojci…

Pivo

Osnovni sastojak festivala piva je, gle čuda, pivo. Mnogo piva. Tačnije, mnogo razblaženog piva, po sistemu 2 prsta piva, prst vode, al dobro, ko ga jebe, teže ćeš da se napiješ, ima i to svojih prednosti. Na tebi je da pametno rasporediš količinu novca koju poseduješ. Igraj pametno i u startu odjebi sva piva sa ukusima: borovnice, žalfije, ruzmarina, jorgovana, i inih pičaka materinih. To je za strine i za fensere, a ti to nisi. Cepaj proverene marke do maksimuma i svako veče napravi eksperiment sa nekim pivom čija je zemlja porekla: Nemačka, Irska, Danska… tu nema greške. Štandove sa rumunskim pivima (ako ih ima) polij benzinom, a zilj promoterke što nude pivo s limunom i 2 posto alkohola, muvaj očajno, ali zato loše. Ionako se nećeš od njih ’leba najesti, bar im se najebi majke zbog marketingovanja skrnavog proizvoda.

Muzika

Zajeban segment. Ne možeš da ispljuješ ko čovek likove koji biraju muzičku postavku, jer, ruku na srce, ne daješ ni cvonjka iz džepa za auditivni ugođaj, a opet ne možeš ni da svršavaš u gaće, jer ćeš čuti neki do jaja bend. Raspodeli svoju energiju na sledeći način:

Prvi redovi: Ramonsi, Simpl Majnds, onaj baja iz Skorpionsa, Goblini i Atomsko Sklonište

Uz neki šank na bezbednoj udaljenosti: Kerber, Negativ, Film, Dubioza Kolektiv, Keltsi

U šumi, kod kuće, na Mesecu, gde god: Riblja Čorba, Piloti i Di džej Lapac

Posebnu pažnju obrati na megapopularne, urbane, hipsterske bendove, koji su odličan teren za saletanje ribidžona sa arafatkama i šeširićima. Samo nemoj da se iznenadiš, ako posle par minuta ukapiraš da muvaš pripadnika muške populacije. Isti su, jebeš im mater. Dakle, ne znaš nijednu njihovu pesmu, al ćeš ih zato prepoznati po neverovatno idiotskim imenima: Zemlja gruva, Svi na pod, Sevdah bejbi… Redakcija Tarzanije se totalno izbedačila, jer će ovogodišnji fest proteći bez naših favorita: Mirka Lukovića, kralja Jelen top 10 liste, koji daje domaći zadatak iz urbanosti Stefanu Kapičiću, i grupe sa najgej imenom u galaksiji Mlečni put – Nežni Dalibor.

Ribe

Za 5 dana se na fest sjati skoro milion ljudi. Nek su 300 ’iljada cave. Ako ne sa’vataš ništa za to vreme na prostoru manjem od njive prosečnog vojvođanskog paora, onda si teški slepac. Što bi rekao Lane Gutović: „Iskaj, traži, moli i otimaj“. Dobro, ne moraš baš da otimaš, rulja je ogromna, nikad ne znaš čiji je dečko onaj ćelavi od dva metra i kusur sa vratinom a la Aleksandar Šapić. Dakle, studiozno priđi problemu. Percipiraj grupu gde ima što manje tipova a što više riba i uleći sa žvakom da radiš volontersko istraživanje za neku nevladinu organizaciju o uticaju novog basiste na zaokret zvuka benda Veliki prezir. Kad te budu gledale belo, jedno 20 sekundi, šeretski se osmehni i kaži da je sve samo šala, jer ti ustvari radiš za risrč tim Durexa i sprovodiš istraživanje o nivou ženskog zadovoljstva prilikom kontakta sa najnovijim kondomima sa elektromotorom i obrtnim momentom od 24 Nm. Onu, koja se najglasnije nasmeje tvojoj odvratnoj fori, napadaj k’o staford terijer krmenadlu. I nemoj da nisi jeb’o!

Peripetije

150 ’iljada ljudi po večeri, od kojih je, brat bratu, trećina pijana k’o dupe, je sasvim dovoljan razlog da budeš ispolivan pivom, izubijan u rebra i izgažen k’o statista u nekom epskom filmskom spektaklu. Uz sve to, očekuj standardno pedersko „br’te, ne’m 20 dinara da ti vratim“ od megaljubaznih šankera sa raznih štandova, transfere blama od Borinih viceva o Albancima, koji u 2059-oj godini koriste dial-up, dok Srbin ima wireless od 256 eksabita u femtosekundi, očekivano drkanje od strane organa reda ako, nedajbože, pripališ džoint, prodavanja obične vode po ceni zlatne žice iz El Dorada i džonjanje na nekoj klupi jer si popio pare za taksi, a jutarnji bas polazi tek u pola 5. Uz svu tu muku, uvek može da se desi da neki od malobrojnih kvalitetnih bendova otkaže i na njegovo mesto uleti Van Gog il, ne d’o bog, Bajaga sa sve Instruktorima. Zamisli zla.

Ko te jebe kad si golja, pa ne ladiš jaja u Marmarisu, ili nemaš ribu, koju bi poveo na vikend u Bogutovačku banju. Ko te jebe kad su ti ortaci inertni, pa umesto da odete u neku zabit, roštiljate i pijete pivo danima, imate snage samo da pređete reku i priključite se reci mediokriteta.

P. S: Mesto sastanka sa ekipom odrediti što preciznije, inače ćete se pronaći u zoru, taman da se zajedno vratite kući, jer mobilna telefonija šljaka kao za Novu Godinu.

P. P. S: Vidimo se tamo.