47 načina da se pred matorcima izlaješ da si gej

Ljudi se šure u plinaru otkad je sveta i veka. Isto tako na muškarce koji više vole tuđih 18 santima nego pljeskavicu s lukom u povratku iz grada se gleda nekim drugim očima. Nećemo da sudimo o njima, bole nas kurci i za Palmu i za paradu. Čovek se rodi gej pa se rodi, tu nema ispravke, a pošto živimo na takvom prostoru kakvom živimo, nikad nisi načisto da li će na tvoje priznanje da ti asistent sa faksa uvaljuje kobas u senfaru, ćale  odreagovati tako što će te se odreći preko Večernjih novosti i zabraniti ti prilazak ognjištu u radijusu od 200 km ili će samo  slegnuti ramenima i reći: “Uh, sine, i ja sam, samo mojne mami da kažeš.”  Ako si slučajno Tarzan a preferiraš Džeralda Batlera nad Šarliz Teron, pokušaj roditeljima to da saopštiš na neki od ovih načina:

Osnovni nivo – šašoljenje

1.  Tata, ne idem na mali fudbal bez štucni.
2.  Neću da treniram ragbi, oću tenis. Nole ima najjači sikspek u univerzumu.
3.  Ko mi je naručio nevegetarijansku picu?!
4.  Rešio sam, upisujem Filološki. Nederlandistiku.
5.  Ovaj burek mnogo masan.
6. Mama, mama, napisao sam sonetni venac!
7.  E, brate, pusti B92 časkom…
8.  Neću više da se kladim u jebenom Mocartu, nači nema šanse! Kakva im je ono boja tiketa!!???
9.  Kevo, zašto opet jogurt od 3,2 posto masti, zašto, to je smrt? Pratiš li dr Filguda uopšte?
10.  Mama, neću Segu oću Nintendoooo!
11.  ‎”Ai se eu te pego”
12.  Tata, ja ne volim Zvezdu, ja volim Lunu Lu.
13.  Daj ovamo jedan Tuborg, ladan, počinje mi How I Met Your Mother.
14. OBOŽEOBOŽEOBOŽEOBOŽEOBOŽEOBOŽEOBOŽEOBOŽEOBOŽEOBOŽEOBOŽE ISPUCALI MI KRAJEVI!
15.  Ofsaj-šta? To korner il’ aut?
16.  Mamaaa, jesi videla negde moje ukras za mobilni, dve srebrne kugle u obliku jajašaca, jebote moram da nađem, to mi je poklon od Tozovca!
17.  Ćale, ako još jednom kažeš da je Jovana dobra pička, potućemo se! Ona jednostavno ne zaslužuje Željka Joksimovića!

18.  Ovog proleća prugasto je in.
19.  Daj bre, kevo, kolko puta ti pričam da je Lenor bolji od Silana, i ti mi opet oprala marame Silanom!
20.  Mama, danas sam unijeo tri pojma na Žargonautu!
21.  Igram paladina.
22.  Awesome mi je postala uzrečica. Da li to nešto znači?
23.  ‎- Šta to radiš, sine s mobilnim stalno? – Tvitujem, tato! – Živana, daj katanac i ono izolirke, neće on meni iz sobe izlaziti.

Napredni nivo – površinska penetracija

24. Vama smeta što je Šukrija Rom, je l’ to?!
25.  Mama, na ekskurziji u Amsterdamu svi išli na kurve. – Ju. A ti? – Ja prištedeo 50 evra…
26. Grčibaldovi tekstovi su previše žustri.
27.  ‎- Tata, moram da ti priznam… – Šta, sine? – Za moju liniju je odgovoran isključivo BioFit Slim Lajn Welness Miks. Gutam ga svaki dan. – Gutaš ti još nešto, izgleda.
28. – Sine, šta bi hteo za rođendan? – Pretplatu na Mens Helt!
29.  Kada padnem ispit, padnem i u depru slušajući Elu Bi.
30. Kupiću smarta. Ili Mini kuper.
31.  Kevo, se sećaš kako si mi uvek govorila da ćeš me dati ciganima ako izrastem u pedera? Pa reko’ ja se spakov’o, pa bolj prvo da kažem tebi, ćale nekim cvik-canglama onomad pretio
32.  ‎- Moram da vam kažem, bolje da čujete od mene, moj drug Mirko je tobdžija. – Crni sinko…pa kome to tovari u furunu? – E, pa to je ono…
33.  Rešio sam da počnem da koristim tvoj brijač, dovoljno sam stasao. Ok, kevo?
34.  Ćale, jel’ idemo na Evropsko u rvanju? Ja sam mislio ono prvi red, svi mečevi fazon, a?
35.  Ćale, naš kake porniće sam skino… Šta, ma kaka Džena. Leks i onaj Alžirac se dovatili, ne možeš da veruješ. Ma ćale, ne smaraj, jebala te Savana.
36. Ćale, ispale mi pljuge, aj dovati mi to keve ti.
37.  Ćale, treba mi keš. Ne, ne izvodim ribu… video sam ekstra brezletnu u Njujorkeru. Šta kažeš…nek me jebe Stefan Kapičić? Hm, pa ok, hvala ćale!

38.  Akadidemoušoping akadidemoušoping akadidemoušopinggg???
39.  Sine, jesi jeo nešto danas na fakultetu? – Jesam, mamo, dobio sam fafalel, ovaj, falafel od Darka. U stvari, on je samo jeo, ali meni bilo mnogo lepo.

Bez okolišanja nivo – Boško Jakovljević

40. Jebo sam strika.
41.  Kevo, znaš kad si onomad čistila sobu pa si našla šahovsku figuru ispod kreveta? To nije bio lovac nego rektalni plug in.
42.  Kevo, ćale… ja se tovarim u čmar i volim da pušim ogromne crne kurčeve što sam u velikoj meri i činio tokom studentske razmene na univerzitetu u Bruklinu.
43.  Poštovani roditelji, šurim se u plinaru. Hvala na razumevanju.
44.  Tata, znaš kako si uvek govorio da ti deluje da smo Neša i ja i više od prijatelja? Bio si u pravu
45.  Preskakali smo danas kozlić. I ja zapeo. Kitom. Više puta. I kozlić je bio Mirko. I nismo svi preskakali nego samo ja. U svlačionici.
46.  Mama, tata, moram da vam kažem, najviše volim kurčinu da smažem! HRISTOS VASKRSE!

Nadrealni nivo – kloaka Darka Kostića

47. Ne sviđa mi se Tarzanija.