Provali Tarzanku u gomili
Opšte je poznato da se žene blicaju na prave Tarzane i svaka ima definiciju ko nije pravi, a nijedna ko jeste. Utoliko su one odvratno komplikovane. I utoliko naše alfe pate od hroničnih migrena. Nasuprot njima, svaki pravi mužjak ima jednu definiciju žene na koju trza, bez obzira na njene dimenzije i pojavne oblike – to je KARAKTER TARZANKE!
Taj karakter lišen je višesatnog spremanja za put GSP-om od njene do tvoje gajbe. Oslobođen brige o polomljenom noktu i broju kalorija u voćnom jogurtu. Netolerantan prema suvišnim i glupim pitanjima („Je l’ mi butine izgledaju predebelo uz ove minđuše?“) i pretvaranjem silaska u dragstor u ekspediciju. Žena-Tarzan ume da volan drži jednom rukom. Ne popravlja kosu pred automatom za kafu. Ne poriče da ume da prdne i ne tvrdi da prdi leptire. Neće povesti najbolju drugaricu sa sobom kad ide s muškom ekipom na pivo. I neće ga piti na slamčicu. Neće ti se kačiti oko vrata i pričati koliko si sladak kad se nerviraš dok traje Liga šampiona. Neće smatrati da vam je veza u krizi ako joj nisi rekao da je voliš prilikom spuštanja slušalice. Neće tražiti dlaku u jajetu i reći će ti ako je bode tvoja dlaka na jajetu.
Međutim ova, u muškim očima opravdano vozdignuta grupa, raritetna je. Ljubomorna tiranska većina osmislila je podli metod da opstane na lageru. To je TARZANIZACIJA! Receptura podrazumeva ostvarivanje dugoročnog prividnog utiska pro-tarzanke i navođenje jadnih mužjaka da poveruju kako su sreli kompatibilnu ženku. Prodaja muda za bubrege.
Ipak, postoji način da se čovek osvesti pre nego li nasedne! Pošto je osnovno manipulativno oružje FEJK-TARZANKI (FT) simuliranje situacija u kojima će oponašati PRAVE TARZANKE (PT) i uvaliti ti lažnjaka u kutiji originala – evo nekoliko tipičnih fabula koje će raskrinkati pravo lice tvoje pice:
Situacija 1: Poziva te na bilijar – simulacija tvoje subote s ortacima.
FT: Već pri prvom potezu trti se 15 minuta oko stola i isprobava položaje prstiju koje je učila sa jutuba pola sata pre nego što ste se našli. Na kraju ćeš biti iza nje i nameštati joj nišan dok ona umesto u narandžastu šarenu, pilji u tebe čekajući reakciju na svoje mešanje dupetom koje ti je prilepila i misleći kako je ta scena previše seksi, dok ti ožvalavi objašnjavajući da štap treba da drži što bliže kraju kako bi joj udarac bio precizan. Reci joj da ti je draža predigra maskiranje u Velikog Štrumfa, nego davanje para čiki koji radi u bilijar klubu.
PT: Pita hoćeš ti da razbijaš, jer je to jedino što možeš razbiti u datoj partiji. Iz prve ruke ubacuje sve osim jedne, nju namerno promašuje, kako bi ti dala šansu da u igru uneseš malo tenzije. Nikom neće reći da te je pregazila, jer joj prvorazredno hvalisanje nije fah, a ti nisi ni prvi ni poslednji muškarac čija je donja vilica ostala da bleji na martineli.
Situacija 2: Predstojeći derbi bi gledao s tribina, umesto s kauča, a ona ‘oće s tobom – simulacija ribe sa kojom može da ti ne presedne fudbal
FT: ‘Oće = jer to zvuči mnogo kul. Do tad će se raspitati između koga se igra derbi i nabaviti dres, u nadi da nije omašila za koga navijaš. Pardon- navijaTE. Pri ulasku na stadion pola sata čekaš da je pretresačica natera da izbaci iz torbice sjaj za usne, lak za nokte, parfem i turpiju. Tekmu ćeš provesti objašnjavajući šta je faul, a šta korner i moraćeš da je poljubiš posle svakog gola. Za očekivanje je i da usred dobre akcije izvadi aparat da se fotkate ili pita gde je WC i da li bi mogao da je odvedeš. Predloži joj da obuče protivnički dres, ne bi li rulja obavila linč umesto tebe, po kraćem postupku.
PT: Poziva te i kaže da je kupila karte. Čekaće da tebe pretresu. Na utakmici, ako dođe do komunikacije, pitaće te iznervirano da li si video šta sudija nije svirao (?!?!?!). Posle derbija iniciraće pivo i sumaciju.
Situacija 3: „Cigara posle“, u krevetu sa Tarzankom – simulacija kvalitetne postekstaze
FT: Vadi svoje slim cigare, prekršta noge, zabacuje kosu i povlači nekoliko dimova ćutke (jer je u filmovima to dobar prizor). Pravi se da ne misli ni o čemu, a misli o tome što ti ćutiš. Tišina iz tvojih usta vodi je u pitanje da li te uopšte pali. Ko zna na koju si mislio tokom snošaja (?!) Kako je moguće da žmuriš dok ti je ona pred njuškom zanosna i gola. I kad pomisliš da bi je ženio, jer ume da se jebe, bez da razvija filozofiju posle toga- ona gasi nikotinski štapić, baca se na tvoja znojava prsa i pita: „O čemu trenutno razmišljaš?“ Slobodno joj odgovori: „O višku celulita na tvom dupetu“, iako je seks bio u mraku.
PT: je kresnula tebe. Nakon toga, baciće se na leđa, opipati pljuge i šibicu, povući dva duboka dima i kroz njih reći: „Ovo je bio dobar seks“. I kad zapravo počneš da razmišljaš o nečemu (da li si maločas dobio potvrdu da si pravi Tarzan, ili ju je dala sebi?), prekinuće te pitanjem: „Jesi li za has?“
Situacija 4: Pljuvačina TV programa koji snižava IQ, na tapetu „Seks i grad“- simulacija distance od prosečnog ženskog mozga
FT: Paljba po četvercu sa Menhetna, koji ona /www.sačuvajBožedalekobilo.com/ naravno ne gleda. Posvećuje se temeljnom snebivanju (jedno sat vremena) – kako Keri Bredšou može da bude modni uzor bilo kome, kad u 7. epizodi 3. sezone nosi onakav fejl od sandala; citira petnaestak Samantinih izjava (rendum iščupanih iz neodgledanih epizoda) i s gađenjem konstatuje da kurve ovime kupuju društveni legitimitet. Nadovezuje se na pljuvačinu po filmu (znaš, drugi deo je još gluplji nego prvi)… Vreme je da je pomaziš po kosi i nazoveš imenom one o kojoj je najmanje pričala.
PT: Smeh. „Kako se zove ona s narandžastom glavom? Koliko sam skontala iz priča, ona ume da bude zabavna!“ Onda će uzeti daljinac i prebaciti na Euro-sport ili HBO. Ili ugasiti te-ve i prebaciti se na te-be.
Situacija 5: Kupiš je pred izlazak. Kažeš joj da se brzo spremi, ona kaže da je gotova za 10 minuta – simulacija žene od akcije, a ne od očekivanja reakcije
FT: Prethodnu noć je provela razmatrajući garderobne kombinacije; jutro svodeći izbor na pripremu 3 prvoplasirane (uz konsultaciju dnevnog horoskopa i vremenske prognoze); podne u stavljanju papilotni; popodne u slojevitom nanošenju šminke, brižljivom odabiru naušnica i razgazivanju novih štikala, te joj nije naočit problem da u 10 minuta spakuje u tašnicu korektivni šminkeraj, novih 40 puta naštrca parfem i vežba pogled zavodnice. A ti si kao lud i veruješ da se Lejdi Gaga za nastup spremi dok joj ne provri voda za čaj.
PT: Pošto je ribala kadu kad si zvao, uskočila je u nju i 5 min se tuširala. Stavila je roll-on i nekoliko kapi toaletne vode. Izvukla farmerke i tvoju zgužvanu košulju, koju si zaboravio iz ormana, i namerno je pogrešno zakopčala- 4 min. Nije obukla brus. Uskočila je u čizme sa imitacijom šnira-0,5 min. Prošla je rukom nemarno kroz kosu, namignula sebi u ogledalo, zapalila pljugu i sjurila se pred zgradu.
Tekst je poslala Ana K. a ukoliko i ti želiš da pošalješ tekst uradi to na citaoci@tarzanija.com ili u inboks naše fejzbuk stranice.
