Udala se moja bivša Džejn

Bilo da se radi o curi sa kojom si proveo 3 godine, živeli zajedno, smišljali imena deci i gledali “Grey’s anatomy” subotom umesto da izađete, ili ravi kojoj si šamarao tonzile na koncertu Seke Aleksic u Stublu i dao joj kasnije pogrešan broj, udadba bivše ribe je uvek ivent posebnog karaktera u životu svakog Tarzana.

Nije čak bitno da li ti je stalo i dalje do nje ili ne, nije čak ni bitan razlog raskida, nije bitno da li ti puca kurac što se ona udaje za lika koji, ili je smešna kopija tebe ili te nadmašuje u svakom pogledu, jednostavno zbog neke neizrecive poetičnosti tog događaja, ti moraš nešto učiniti. Pa nisu silne pesme od “Te noći kad si se udavala” do “Čoveka za koga se udala Buba Erdeljan” ispevane, da nema nečeg tarzanskog i boemskog u svadbi bivše Džejn. Da, pomenuo sam pesmu Đorđa Balaševića, sledi mi otkaz. Ovo su samo neki načini kako ispuniti to veče, molim te, ne pretvaraj se da ti je svejedno gledajući kako Tihi prazni šaržer u Krigera i jedući tost, nego se diži iz stolice.

1. Klasik varijanta

Ortaci, gajba, pljuge, piće i gorepomenuti hitovi. Pronesi se kao Peđa Ejdus, i na svakih par minuta krikni “Mogli smo zaživeti, kurvo” i “Zašto?!” i “On te neće voleti kao ja”. Nema veze što si, dok ste bili zajedno, na telefonu pričao kroz nos, fejkovao prehladu, da bi mogao na miru da gledaš kako QPR igra posle x godina u Premiership-u. Uživi se u ulogu. Drugari neka te teše dobro poznatim rečenicama tipa “Ima još ribe u moru” i “Nije vredna tebe, ljudino”. Jeste da će veče biti jedan ogromni kliše, k’o da je pesma Željka Samardžića, ali bar imaš razlog da se napiješ, a i ova varijanta je proverena, tako je radio i Balaš. Plus, gorepomenuta boemština. Pokušaj da plačeš, čisto da veče bude kompletno.

2. Neka kaže sada ili zanavek neka ćuti!

I ti tad ulaziš u crkvu/opštinu/proplanak, ako joj je muž eko-frendli svinger. PROTESTUJEM! Teatralnije ne može biti. Uzimaš mikrofon od matičara i počinješ “Živana, promeniću se, ne udaj se za lika koji misli da je Barselona nešto najlepše što se desilo fudbalu i naplaćuje gorivo likovima s kojima izlazi u grad!”. Kad ti ona kaže da si ti raskinuo da bi mogao da nastaviš da duvaš i da se opijaš (što jeste tačno) pokušaj, izokola, da je ubediš da ostaneš na svadbi. Izvini se popu i gospodi svatovima, budi fini.

3. Još uvek se pržiš

Nije ti svejedno. Ona stvar, “2 dinara druže”, počinje da ti znači više nego što bi želeo od pesme koju je napisao orangutan sa kokardom. Uzela ti je jajca i stavila u mikser. Otišla sa likom koji vozi novog Megana i koji je obdaren k’o Lex. Još je voliš, Tarzane. E, pa ovde nema tihog očajanja, nismo ti mi Blic žena. Ekstremne metode, sinak. Ista meta, opština, samo ovog puta naoružan si balončetom bezolovnog. Polivaš se, dok ona vrišti u panici. Naravno, blefiraš, nećeš valjda zbog droplje da glumiš Jovanku Orleanku, ali barem si joj uništio svadbu, a znaš da to planiraju od treće godine. Oko za oko, batice. Niko ne sme da se igra tvojim Bobanom, a da ne plati. Naravno, biće malo neprijatnosti od strane policije, verovatno ćes biti zadržan par nedelja u Lazi ili Toponici, ali sve kul.

4. Ostali ste u dobrim odnosima

Ostao si u dobrim odnosima sa bivšom i još te zvala na svadbu??? Šta si ti? Neki dobrica, pritajeni mazohista? Šta radiš na ovom sajtu? Ali ajde, ispoštovaću te. Ako je ovo slučaj, nemoj da se usudiš da dođeš bez rasne, oskudno odevene plavuše. U suprotnom će pobeda tvoje bivše biti kompletna. Napadno se krljaj sa plavušom, tako agresivno da dekici sa kojim delite sto stane pejsmejker. Privlači pažnju sa mlade na tvoju masovnu erekciju. Dođi u dresu Blekpula, pij k’o stoka, uzimaj mikrofon i pričaj fore iz BB šoua.

5. Pro varijanta

Samo za istinske sinove džungle. Naravno da te nije briga što se udaje, ionako nema nikakve sise. Ali opet, ponos ti je poljuljan. Sačekaš da prođe venčanje, odšetaš se do mesta gde im je medeni mesec (uzevši u obzir standard, to je Sokobanja) ulaziš u sobu i predlažeš im trojku. I to ne samo za to veče. Nudiš se da budeš njihov posebni prijatelj tokom celog braka. Kao bračni savetnik, samo go, i koji izbliza proverava je li im seksualni život na nivou i zdušno ga popravlja. Ako se badža pobuni, prebij ga. Ako je kojim slučajem perverzno, nemoralno čudovište, koje će pristati, znaš šta da radiš. Bez ukrštanja mačeva!!!