Koje ribe sa Fejsa ne treba muvati?
Svima vama koji posle naslova govorite: ”HA, meni to ne treba, ja ne muvam devojke na fejsu, ja joj lepo priđem jer moji testisi su čelični, pozovem na šećernu vunu, šetamo se pored mora, pevamo šlagere i vodimo ljubav u suton”, sve što ja čujem kad mi prodajete tu pesmicu je: ”Sada je ogrejalo sunce, sešću na klupu sa pogledom masovnog silovatelja i gledati u bujna dekoltea, posle se dirati u tami svoje sobe po Bobiki, imati grižu savesti, pa pojesti celo pakovanje Noblica da zaboravim koliki sam zapravo jadnik.” NEMA NIČEG LOŠEG U MUVANJU PREKO FEJSBUKA. Nova vremena, novi načini. Sećate se vremena pre desetak godina, uzmeš joj broj, a ona ne zna, pa je cimneš, ako je mučenica šalje ti ”A ti si?!”, a ako je boli uvo i cimaju je sa skrivenih brojeva stalno, iskulira. I to je osporavano. Pokazaćemo ti koje ribe da izbegavaš pri muvanju na društvenim mrežama, pritom ne mislimo na slike, fazon ”Ej cobra, ja vid’o sliku bila mi kul, posle izašli na kafu, a ono Peđa Ejdus!”
1. Ribe sa očajnim humorom
Kako detektovati ovu neman? Pa jednostavno, ako kao mesto zaposlenja navodi ”Sama svoja gazdarica”, možeš biti siguran da je to tip ribe koja se smeje kad se neko u filmu saplete i padne u blato, kad Benija Hila juri polugola policajka uz pesmu tuturuturu, ili kad Šojić kaže ”Slađo, usklađeno je”. Sam svoj gazda- suptilan način da kažeš da si klošar. Još neki indikatori očajnog humora su postavljanje Noletovih klipova gde on imitira razne žene, lajkovanje izvesnih grupa tipa ”Pred kafanom se namnožimo pa se oduzmemo, pa ispušiš mi faktorijel mamu ti retardiranu” i izgovaranje rečenice ‘‘Sve si lud, blesko, otkačenko”.
2. Romantične duše
Pri izbacivanju klipa sa Jutjuba, dotične u opisu navode : ”A moglo je bolje”, ”Pa dobro gde si ti”, ”Tko san ja da ti sudin” i neizostavno ”…”. E, to ”…”, ja vidim isključivo kao vapaj u fazonu, nema ko da mi ga šukne pa sam tužna, ili ima ko da mi šukne ali ne valja kako šukne, ili šuknjava fenomenalno ali otišo da gleda Vesthem-Blekpul s ortacima baš kad sam htela da mi šukne. U ovaj kvaziromantizam se svrstava i izbacivanje stihova Mike Antića, slika gde mali Forest Gamp sedi s onom malom što dobije sidu u kukuruzištu, slika dvoje zagrljenih, crno-bela – i naravno ogromne Notes od po 400 reči, koje niko ne čita, često plod uma dotičnih, tipa ”Sedim sklupčana kao fetus, kiše su došle, a on i dalje jaše zlatnim poljima sa drugom, a ja sam bila njegova princeza, jeste da sam ga varala sa konjušarem, drugim princom, njegovim vazalom i štitonošom, ali ja sam princeza.”
3. Domaćice
Ne, ogavni pornićari, ne te domaćice. Ovo su šatro-domaćice. Meni najomraženije. Jednostavno, ribe koje izbacuju slike raznih torti. Samo slika neke tortetine, ono patišpanj fora, šlagovi, jagode, čokolade, oblikovano u razne automobile, drveće, Merlin Monro, u opisu neizostavno ”mmmm, ko bi ovome odoleo”. U komentaru : ”Ja ovo ipak ne smem, bulimična sam”. Pa majku mu jebem, ne izbacujte slike, umesite to. Pozovite nas. Put do muškog srca vodi preko stomaka. I šta torte? Uvij lepo sarmu, naređaj musaku, zavij burek, pa izbaci na fejs. Udari status: ”Dolazi da te najedem, možda sam malo bucka, ali zaljubićeš se u mene kako kuvam”. Onda ćemo da razgovaramo. U ovu podgrupu stavljam i tzv. Noktarke. Slike noktiju. Nalakiranih, nacrtana Beti Bup. Grupa ”Sneža NOTKIĆI”. Koga boli dupe? NoTKići… pobogu.
4. Stranačke fufetine i slične aktivistkinje
Hvala Bogu te su izbori gotovi, pa o ovim prvim ne bih dužio. Gotov je s izbacivanjem slogana, slika sa lokalnim stranačkim budžama kojima pružaju felacio kad se završi miting i novosti kako su baš ONI stavili dve ljuljaške u park pun narkomana. Ne bih o njima. Aktivistinje – sve one koje se bore protiv raka, nepismenosti, gladi u Gabonu i vašljivosti u Ćupriji, i to čineraznim statusima, izbacivanjem linkova gde vas mole da udarite lajk da bi ona na nečemu pobedila, smaranjem na čet ”Može lajk” – ”Može kur, molim lepo”. Organizatorke raznih žurki, iventova, radionica, gde su one glavni koordinatori, a ako ne atendujete svet će propasti.
5. Hipsterke
Izbacivale su Zaz i Nouvelle Vague PRE nego što je bilo kul. Fotke slikane instagramom. Statusi: ”Sve vas mrzim LOL” , ”SKRILL UZIMA DEADMAUSA I PROŽDIRE GA KAO MAČKA PACOVČIĆA” , ”Gladna sam ali ne jedem meso”. Stavile su tajmlajn na fejsu PRE svih ostalih. Tajmlajn kaver fotke, varijeteti od Bitch Please karikature Jao Minga, do ribe koja pluta u bazenu, uz opis slike ”Plivam u moru laži”, ”Keep calm and JEDI GOVNA”. Ne zovu se nikada normalno, Jasna Petrović, ‘vo ‘no… Nego Jassene Petyr (mene je Mario spasavao). Ništa to tebi, kao autentik Tarzanu ne treba, ništa.
6. Šabanke
Ribe koje izbacuju najnoviji hit Tropico benda u opisu klipa refren. Ribe čiji duck-face na tajmlajn kaver fotki plaši malu decu. Ribe koje se slikaju ful napucane za grad kako leže preko nekih roze kaučeva – moja baka bi im rekla ”Ne gužvaj toj ‘aljinče”. Često se sa pripadnicama iste grupacije svađaju koja je bolja riba, ili priznaju poraz komentarom ”Jecy, ovde si preswatka, kurwo, oops, nisam to htela da napisxem ali sam mislila”. Izbacuju statuse ”Jednostavno nisi dovoljno dobar”, ”Nisam ti skin00la decxka , sam se skinuOO” , ”:)” i ”:(”. Slika na profilu, napupela sisa preti da prekine kontinuitet prostor-vreme, u opisu iste ”Usudi se, potrudi se, nisam kao druge”. Jesi maco. I gora si. Ne treba za tebe mnogo truda.
