Odeljenska zajednica u srednjoj školi – tipovi ličnosti

Odeljenska zajednica iliti školski razred je sigurno jedna od socijalno najzanimljivijih društvenih grupa. Kao što znaš ako si išao u školu (a ako nisi, svaka čast što si naučio sam da čitaš i odeš na internet), sastoji se od određenog broja učenika: u Srbiji oko 30, u Indiji  46-127, Švedskoj 15 koliko je optimalno da profesor najkvalitetnije prenese znanje učenicima, ali tuki, jer mi uzimamo medalje po matematičarskim olimpijadama. Unutar  dotične zajednice, učenici formiraju grupe po određenim društvenim kodovima i u skladu sa pripadnošću određenoj grupi se i ponašaju. Ovde ćemo navesti samo osnovne arhetipove i grupe svake odeljenske zajednice od-kad-je-sveta-i-veka, kao i tipične članove dotičnih. Sedite, počinje čas!

Prednjeklupaši

U ovu grupu odeljenske zajednice spadaju dežurni štreber, najbolji drugar dežurnog štrebera, dve drugarice “BFF since osnovna škola” (“vrtić” ako smo i dalje u osnovnoj), normalna osoba i potencijalno dobra pička na faxu. Dakle, grupa nije homogena i  njeni članovi se mogu opisivati prostim pridevima tipa “pica-faca” do kompleksnih konstrukcija tipa ,,Simona nije nešto ali sad tek primećujem napredak u predelu zadnjice, karo bi je onako usput, čim ostavi Zoltana s kojim je od prvog srednje stupiće u organizacioni tim Bukake segmenta Brucošijade”. Član ove grupe postaješ tako što obično pozicioniraš svoju glavu duboko u bulju svih profesora, plačeš kada imaš 3 neopravdana i prosek 4,75 dok grimizna ekipa iz šaraga odgovara hemiju za 2 poslednji čas polugođa.

Dežurni štreber – dupla ličnost. Kući je verovatno član Holandske stranke pedofila, secka ćaleta nožićem, priprema teroristički napad na zgradu Vlade i ambasadu Estonije sinhronizovano.  Sa jedne strane najbolji je učenik sa tendencijom da ako preživi postane nešto u životu, ali od količine trpanja svuda i u svakom trenutku njegov boravak u školi je pakao. Pritisak grimizne ekipe iz zadnjih klupa na njega je konstantan. Za 4 godine imao je pola dobre fore na odmorima.  Na ekskurziji bezuslovno sluša savete vodiča i obilazi muzej nakon galerije, dok ekipa loče na Akropolju i smara američke turiste da dižu tri prsta u vis i govore ,,glup sam” na srpskom. Što se tiče sportskih aktivnosti na času fizičkog nedobrovoljno je uvek izabran da brani kad se pika fuca. Pouzdani saradnik razrednog starešine.

Najbolji drug dežurnog štrebera – interesantna ličnost. Imao je 2 dobre fore tokom srednje i to na račun svog najboljeg druga. Nivo zajebavanja ovog lika uvek je u senci dežurnog štrebera – ali, ako je dežurni opravdano odsutan 3 dana u školskoj godini, ekipa se fokusira na zajebavanje dotičnog. On se usuđuje da na ekskurziji popije pivo-dva dok ti tražiš kondome od Miće Šeksija koji povraća u tuš kabinu kod riba iz drugog odeljenja u sobi pored. Ne plače za četvorke ali pati od sindroma ,,ništa nisam uradio na kontrolnom dobiću 2″, a dobije 97 od maksimalnih 100 bodova.

Dve bff drugarice iz osnovne – još na prvim časovima sedele su zajedno. Jedna je obično neznatno ružnija od druge dok su obe u zbiru ko Vesna Zmijanac i Dragana Mirković pre plastične operacije nosa. Na razumne predloge pojedinih učenika  iz kategorije “dovoljan-2”  da se kontrolni iz matematike odloži za sledeću nedelju, one kategorički brane stav da je moguće naučiti 50 strana istorije i hemiju za odgovaranje i kontrolni za 3 dana. Dakle, ženske verzije prva dva tipa ove grupe. Zanimljivo je da pojedine iz ove grupe neretko slušaju neke uvrnute muzičke žanrove i krešu se sa likovima u tom trenutku 10 godina starijim od njih iz potpuno neobjašnjivih razloga. Ipak, i pored svega toga su tek marginalno gotivnije od govneta u obliku slova S koje isereš jednom u par godina pa ga fotkaš za potomstvo.

Potencijano dobra pička na faxu – jedini pozitivan član ekipe prednjeklupaša. Ona pomaže na kontrolnom iz prvog reda, daje da se isfotokopira  sveska iz fizike, crta drugima rad iz Likovnog. U srednjoj ima dugu vezu sa pederčićem iz razreda pored koji je sa Starog grada i čiji roditelji rade sa njenim roditeljima u Kliničko-bolničkom centru, idu zajedno na zimovanje i na rijunion koncert Eve Braun. Zbog svega toga, trpanje ne dolazi u obzir. Uviđa se potencijal da će ostaviti dečka 3 dana i 12 min posle mature, a potom upisati Ekonomski fakultet – Finansije i bankarstvo gde će je apsolventi zvati Goca Deep Throat.

Srednjeklupaši-doprozorci

Partija levog-desnog centra slično DS-u i SNS-u. Nit smrde nit mirišu. Članovi koji po definiciji naginju i ka prednjim i ka zadnjim klupama. Sastav: fudbalerčić-dj, najbolja drugarica, najbolja pičetina in the razred, drugar al sluša metal jbg, debela devojka. Habitat ove grupe proteže se najvećim delom učionice. Iako najbrojniji, ne formiraju vladu careva jer im uvek fali koalicioni partner u vidu “boli-me-kurac-za-sve” članova što je odlika ekipa pozadi.

Fudbalerčić-dj – najčešće nije iz mesta u kom je srednja škola. Da bi se dokazao gradskoj sredini bavi se homo-hobijima, fudbalom (trenira u prigradskom mestu-selu odakle je), štedi da kupi dj opremu. Neobjašnjivo, ali pičetine nisu imune na ove tendencije asimilacije iz stočara u urbano-nafuranog kompleks majstora. Ocene mu nisu problem. Fore – po koja na mestu dovoljan 2… minus. Ističe se ponekad… na Biologiji.

Najbolja drugarica – ovo je osoba od apsolutnog poverenja. Njoj si rekao kad si obilno krvario iz anusa nakon degustiranja slovačkog kulena, priznao si joj kad si prvi put penetrirao u Draganu iz III6, priznao si joj i kad ti se nije digao dok je svirala himna u vidu Jelene iz IV7 – i razumela te, oba puta. Žao ti je kad čuješ da se keca sa svakim drugim (i češće) likom koji joj kaže da je voli. Daješ joj savete, a i ona tebi. Umanjujete puškice zajedno.

Najbolja pičetina in the razred – tema za sebe. Tema svih presvlačenja u svlačionici pre časa fizičkog. Razlog mržnje prema Đoletu iz četvrte godine jer ide sa njim na Štrand a možda je i kara, kako se priča. Na nju ste svi bacili bar 47 puta uključujući i prednjeklupaše. Smeje se sa vama na svim odmorima. Izumela je džesike, tange, brutalne noge, estetiku… Na ekskurziji u drugom se razvalila, a best ortak iz zadnje klupe je balavio. Dičite se tom podvigu. Preprčavate ga. Ovaj tip člana odeljenske zajednice je naročito bitan ako je iz drugog razreda. Shvata se i kao mesto-za-umakanje i kao objekat za osvajanje i kao trofej za pozicioniranje razreda  među top 3 u hijerarhiji škole.

Drugar al sluša metal jbg – nisi zadovoljan  muzičkim žanrom koji dopire iz njegovog mob telefona. Ovo je apsolutno jedini razlog zbog kojeg ne može biti svrstan među ekipu iz pozadine. Postoje i permutacije na temu ovog tipa ličnosti pa se desi da i zapeva Muharema Serbezovskog na prvomajskom roštiljanju. Druži se sa sličnim osobama iz drugih razreda, na ekskurziji smara sa Anglo-američko-ime-benda i gitarom. Njega drugi smaraju da na džitri odsvira “Svilen konac” dok kreće erotika s flašom “Gorkog lista” – a ako ne zna onda može i “Moji su drugovi biseri rasuti.”

Ekipa – poslednja linija odbrane skrnavljenja

U univerzumu mora da postoji balans. Jing-Jang,jebem li ga. Dakle kao kontrateža prethodnim tipovima i grupama, javlja se najvažnija grupacija jednog razreda. Tu isede kumašin, carina, šmele… Objedinjeni pod kategorijom Tarzan. Dežurni krivci. Argentinska reprezentacija. Na ekskurziji ste predvodili ofanzivu kroz hodnike hotela, neko je nešto i sprčio, gaženje od alkohola počinjali ste 30min nakon što je bus krenuo na ekskurziju . Kreatori svih zajebancija vrednih pamćenja. Ima tu i tih neprijatnih momenata popravljanja ocena koje su poslednje nedelje u zbiru 7, ali i to je deo folklora. Večito kod razredne kategorisanikao oni koji neće uspeti. Sabiranje neopravdanih časova produžava roditeljski za 25min. Preferiraju neidenje na blok matematike četvrtkom ako je prepodnevna smena, jer je popunjavanje tiketa na velikom odmoru sasvim dovoljno matematike za takve razakane mozgove.

Tekst poslao čitalac Marko Ranisavljev. Ako i ti imaš interesantne opservacije i umeš da ih pretočiš u smislen tekst, šibni nam na citaoci@tarzanija.com ili u inboks naše FB grupe.