Vlaški vudu i priključenija
Požarevac je srpski Albukerki – ako tamo skreneš pogrešno, upao si u realnu mogućnost da spoznaš vilajet u kojem vampiri i vlaške veštice kolo vode. Drugim rečima, ako ne paziš, sjebao si se, bato.
Vampir von Kisiljevo
Čini se da su vampiri potamanjeni – bar ovo što je sa naše strane Dunava, za Rumune ne odgovaramo. Jeste, oni su imali Grofa Drakulu, ali vampir je srpska reč koju koristi ceo svet, čak i Korejanci – pitao sam ih. Čisto da se zna.
Prvi srpski vampir bio je baš sa poteza Požarevac-Veliko Gradište i zvao se Petar Blagojević. On je harao Kisiljevom još 1725. godine, o čemu svedoči tadašnji tekst u berlinskim novinama „Vampir von Kisiljevo“, a napisan na osnovu izveštaja austrijskih vlasti. Devet ljudi je pobio vampir Petar, svi su na samrti tvrdili da im se pokojni komšija prikazuje i da ih hvata za pevalo.
Skupila se moba sa belim lukom, krstom i, dakako, glogovim kocem jer hrastov nije bio ni za kurac. Raskopali su grob i našli Petrovo telo kako, posle deset nedelja, izgleda kao da je juče sahranjeno. Normalno, proboli su ga kroz srce (gledali ste Blejda), a on je ispustio svežu krv. I drugi su se kasnije vampirili u Kisiljevu, ali su u odnosu na Peru bili puki amateri.
Vudu magija
Skreneš li kod srpskog Albukerkija nešto desnije, nisi mnogo bolje prošao. Jer, ideš ka Kučevu, a tuda ti Homoljski visovi i Vlasi ti ne ginu. Moj jedini dodir sa Vlasima bio je kada smo u Aljudovu igrali odlučujuću utakmicu beton lige – podgojena zadnja linija domaćina parlala je vlaški, verovatno mi je majku jebala što trčim tamo-amo. Na kraju smo rutinski pobedili 1:3, a nismo navukli crnu magiju.
Za vlašku magiju kažu da je najjača u svetu. Nudi klasične opcije – proklinjanje, razboljevanje, ubijanje nerođene dece, proterivanje duhova, ali svu svoju raskoš i kreativnost iskazuje na polju jebanja. Ne kaže se džabe za spretnu pušačicu da svira frulu k’o vlaška kurva.
Ako neš da se ženiš, a već si zašao u Homolje, čuvaj se kafe. Ne zbog kofeina nego zbog saliguza. Devojke od Golupca do Svilajnca krotile su neobuzdane pastuve samo pomoću saliguza. Fazon je da, tokom jednog od ona tri godišnja tuširanja, Vlahinje hvataju u džezvu vodu koja im se sliva niz leđa, guzove i picu. Ako ti od saliguzne vodice skuvaju kafu, jebiga, uzimaš kredit, nabadaš vola na ražanj i tražiš starog svata. Pečen si.
Ako si se već tu zajebao, uzmi bar bogat miraz i otvori četvore oči – upropastiće te kurva vlaška. I to tako što će ti poturiti vodu kojom su okupani slepi mačići. Koji muž popije tu vodu, oslepi simbolično pa ne vidi da mu se žena seva po selu ko Kosovka devojka. Tada, ne samo da si pečen, nego si volina veća on one koju ste okretali na trodnevnoj svadbi.
Ako si se i drugi put zajebao, naroljavaj se hronično i mnogo. Trudi se da ne budeš trezan, jer ćeš trezan plakati što te vlaška drolja unakazila. Ali tu nije kraj! Veštice navataju kakvo mladunče životinje, recimo zeca ili miša, potope ga u zejtin i posle 40 dana ti naliju dve kapi smese u Jelen ili travaricu – ogade ti alkohol.
Naravoučenije: ako nećeš da trezan gledaš krhotine svog života dok ti se žena jebe po komuni, a ti o tom pojma nemaš – nemoj se kod Albukerkija zajebati. Teraj bolje ka Smederevu, i oni su govna, ali nisu Vlasi.
