25 razloga zašto uvek treba biti u društvu haringe
Da li imate dosta ortaka i drugarica? Ili možda, baš suprotno?
Da li vam je dosta vaših ljudskih prijatelja koji će vas ispaliti 17 minuta pred dogovoreni izlazak, jer im je “iskrslo neko sranje, brate” a sranje je zapravo onlajn klanski turnir u fejsbuk pokeru? Da li vam je dosta ispraznosti provođenja vremena sa kojekakvim budalama i socijalnog prostituisanja radi bega od usamljenosti? Devojke, da li konačno želite da nađete pravu drugaricu, onu koja će da zameni dosadašnju “BFF” koja vas je prekrižila iz svog srca kada ste na pakleni žur u popularnoj gradskoj diskoteci došle isto obučene?
Ako su vaši odgovori potvrdni, postoji jedno jednostavno, efikasno, nenametljivo i ekonomično rešenje.
Haringa.
Haringa nema predrasude. Haringa će te prihvatiti takvog kakav si. Haringa uvek ima vremena za tebe i ne traži ništa zauzvrat. Haringa – drug, ljubavnik, prijatelj, mecena, jednostavno HARINGA!
1. Odeš na rulet, ti staviš sve na crno, haringa sve na crveno POKRIVENI STE.
2. Padne nula, haringa vadi štek za hitne slučajeve iz džepa, sve na 20, HASANJE U MEKU NAREDNIH METAR DANA.
3. Znaš onaj osećaj kada si popušio sve cigare, a još jedna bi ti tako dobro došla? E pa ni haringa je nema. Al’ će skoknuti da kupi.
4. Kada naši rukometaši krenu da gube od Hrvata 7 razlike, ti udariš haringu nogom po sred usta, a ona te samo nemo gleda i kao da kaže: “To sam i zaslužila kad igraju ovako.”
5. Haringa ima godišnju propusnicu za ufur na Akapulko, Fristajler i Povetarac, (za ostale splavove joj se jebe jer su svi isti kao neki od ova tri). Samo upliva odozdo, iskoči iz ženske klonje i PRAVO NA SRED PODIJUMA ĐIP-ĐIP.
6. Naravno, na ovu propusnicu i ti možeš da uđeš, čak je i poželjno jer neko mora da tvoju haringu vrati u vodu na svakih par minuta da ne bi odapela peraja.
7. Haringa u stvari ima prećutni dogovor sa beogradskim podzemljem da na svim splavovima ima separe i blanko račun, jer bi u suprotnom hiljade malih haringi potopile sve sto se kreće Dunavom i Savom.
8. Kad Isus siđe na zemlju drugi put, na Veliki Petak i priđe ti da te pita da li papirna bus plus kartica mož se dopuni 3 ili 6 puta, a ti jedeš punjenju pljeskavicu u pretopu od čvaraka, samo baciš i kreneš da glođeš haringu iz džepa kao svaki pošteni pravoslavac koji posti. Haringa se posle rezurektuje ( ako je šesti nivo, a nećeš valjda se družiš sa beba haringama ) i bičslepuje te jer huliš.
9. Kad kenjaš Đokoviću što nije uzeo medalju pa krenu tebi da kenjaju : “A šta si ti uradio u životu”, ti izvadiš haringu i kažeš: “Druži se ti sa maritimnim stvorenjem u ovom ksenofobnom društvu, pička ti materina.”
10. Uz haringu automatski ide i njena zgodna mala metalna kućica sa pomičnim krovom, koja može da posluži za pljuge, metalni sitniš ili čak i određenu količinu vutre. Naravno, samo dok je haringa u izlasku.
11. Ada, 9:53h, sredina jezera.
Ćelavi baja na skuteru prilazi brzinom od 64 km/h. DŽŽŽZZZZDŽŽ
– ACHTUNG! IH HABE SVIMEN IN ADA PRE 10H I PLUS PREPLIVAVATE JEZERO, 45 ILJADA DINARA KAZNE.
– Druže, molim te oprosti, tražim moju ženu haringu.
12. Posle dovoljno vremena provedenog sa haringom otključava se njen tajni power up: polje nevidljive sile u obliku mehura koje stvara prazan prostor u radijusu od 20 stopa oko tebe. Idealno u svim prilikama u kojima je prostor deficitaran! Svadbe! Koncerti! Autobusi! Žbunje pored puta u Košutnjaku! (Disclaimer: ne radi u slučaju da se deli nešto besplatno).
13. Ako te neko optuži za neodgovornost uvek se možeš vešto izvući tako što ćeš svaliti krivicu na haringu: “Za šta te ja plaćam, đubre nezahvalno! Otpuštena si, mrš da te ne gledam!” , i rezignirano joj vratiš radnu knjižicu.
14. Kad uđeš u poštu ljudi te puste preko reda, jer si sa malom haringom.
15. Udariš ćelavog nabildovanog lika koji sedi ispred tebe u busu po sred ćile, okreneš se i kreneš da se dereš: “NO NO bezobrazna haringa.”
16. Haringa uvek poštuje svoj kockarski dug. Haringa će uvek vratiti taj dug jer joj je kockanje najbitnije na svetu i ni po koju cenu ne sme izgubiti kockarski kredibilitet.
17. Haringama je dozvoljeno da poseduju do 2 grama heroina, zbog njihovog specifičnog metabolizma.
PANDUR: STOJ! Ruke na haubu, pretres! Ohooo, šta to imamo ovde, malo heroina a? Bato, izgleda da ćeš da vidiš sudiju malo ovih dana.
Haringa, mirnim glasom: Pajazit je moj, gospodine pozorniče. Daću i izjavu pred istražnim ako treba.
PANDUR: JEBEM TI SRANJEEEE!!!!!
18. Kada te neko zajebava da si bez ribe, izvadiš haringu i vikneš A ŠTA JE OVO, ARMADILJO?
19. Izađeš na ispit, prozove te profan, predaš indeks, sedneš ispred njega, mirno izvadiš haringu i postaviš je tako da gleda u profana svojim mrtvim ribljim očima. Nastaje pandemonijum. Sutradan naslov u Pravdi: NA PRAVNOM HARANGA NA HARINGE.
20. Haringa je izuzeta od plaćanja doprinosa za socijalno i penziono, štaviše, ne moraš ni da je prijaviš na popisu stanovništva.
21. Nikad ne znaš kada će te napasti grupa militantnih gejeva a opšte je poznato šta haringe rade njima kad ih uhvate i otpošalju u svoje gulage.
22. Za devojke: haringa zna ko su joj prave drugarice. I kada dođeš u Beograd iz Kuršumlije da studiraš ekonomiju i nađeš pet “novih najboljih drugarica”, uvek ćeš u dubini duše znati da te tvoja haringa nikada nije napustila duhovno iako je fizički u kopnenoj zoni bezbednosti
23. Kada se zatekneš na koncertu Van Goga možeš da gađaš Đuleta haringom i tako mu pružiš građu za još jednu rokersku priču kojom će smarati klinke po beogradskim kafićima.
24. Haringa se nikad, ali nikad neće ljutiti ako povratiš na nju, za razliku od izbacivača u KST-u, POTVRĐENO.
25. Haringa nikada neće reći NE još jednom pivu.
