Šta raditi ako te napadne Nenad Čanak: FAQ
Kako si došao u tu nezavidnu situaciju da na tebe juriša Nenad Čanak sa svojih 180 kila žive vage i smrtonosnim čarobnjačkim štapom iskovanim duboko u lagumima upravne zgrade nekadašnjeg Naftagasa, koji zahvaljujući svojim mističnim moćima, uporedivim samo sa takvim relikvijama kao što je ekser sa kovčega Tošeta Proeskog (inače navodno sakriven u uretralnom kanalu Milutina Mrkonjića i odgovoran za njegov herojski bol u stojku), istovremeno može da posluži i kao tamburica i kao flauta i kao mešalica za krem za komično prevelike princes-krofne (kakve naš Neca baš najviše voli)? Sve to sada nije bitno – a i sigurni smo da ne želiš da ovom prilikom zalazimo dublje u niz neverovatnih događaja koji te je doveo dovde i koji po svemu sudeći uključuje takve odvratnosti kao što su klonja na štajgi i Novi Sad. Šta je, tu je. A “šta” je Nenad Čanak zakrvavljenih očiju, sa već pomenutim štapom, dok je “tu” direkt ispred tebe.
– Dok ti sve to istrtlja, ovaj ovde manita! Jbt, baš sad zamal da mi rascveta čontaru! Šta da radim?
Pa očigledno ti nije potrebna pomoć u osnovama samoodbrane, jer prve korake si instinktivno savladao: sagni se kada vitla visoko, odskoči unazad kada mane ka kolenu. Tako je! Pazi, sad je krenuo na bubrege… Dobar! Hai, doblo si naučio, mradi Slbin, sira je verika u tebe!
– E pustite me sad s tim Karate kid forama, nego pomagajte! Ne znam koliko ću dugo još moći ovako?
Sigurno duže od njega. Pogledaj ga samo. Broj metara kobasica koje su prošle kroz njega poslednjih des godina je veći od broja metara koje je prešao peške. Tri kardiologa je doveo do invalidske penzije, samoubistva ili prelaska u budizam. Kada mu bude zatrebala hitna pomoć, zvaće Grinpis da ga vrate u Severno more odakle potiču njegovi preci.
– Kapiram da vam je ovo idealna prilika da prozivate đembelog ali to mi ne pomaže u ovom trenutku! Ne pokazuje da će posustati skoro! Na čemu je bre ovaj?
Vinjak. Ili vijagra. Na podlozi od karbonizovanih proteina životinjskog porekla. Možda čak i sva tri u kombinaciji, što na sreću uglavnom potire dejstvo – osim u retkim slučajevima kada se efekat multiplicira, što dovodi do kontraindikacija: prijapizma, krejvinga za burekom i povišenog nivoa kafanskog inventara u organizmu. Čini se da ovde imamo slučaj sa takvom mutacijom.
– Dobro, to se ispostavilo kao spektakularno beskorisna informacija. MA KO SU SAD OVA DVOJICA?
A, to su mu telohranitelji. Buca i Cuca. Ćao, Buco. Ćao, Cuco. Reci “ćao” Buci i Cuci.
– Ćao, palim ja odavde! Pa gde to ima tri na jednog?
Ima, gde nema. Neki primeri: svako drugo veče tamo u parkiću kod Topličinog venca. Pa onda svaki put kada Žabari drže bunker jer vode 1-0. Onda u “Wild College Party 17”… Možemo do sutra da nabrajamo.
– Neka, ne mora! Jbt, samo srt a ni krcem da mrdnete! I zašto su mi psovke bez samoglasnika koj krc?
A, to je automatski filter za cenzuru psovki. Jbg, naša nova uređivačka politika. Zamerali su nam da previše psujemo u tekstovima pa da zato niko neće da se reklamira kod nas. Pa smo bili u fazonu “Pčk im materina, koji gvnr šta kao hoće da plate bener na tlgrf.rs ili na “Krr”-u a mi smo im previše vulgarni?!” A onda je stigao račun za hosting.
– PA OĆETE LI VI SAMO DA KNJT TU ILI ĆETE DA MI KAŽETE NEŠTO KORISNO! OVI GRMALJI ME STIŽU! A NI ĆOPAVI NIJE DALEKO! ŠTA SAD?
KONAČNO, neko smisleno pitanje. Ako primetiš naslov – uzgred, kako ovo čitaš? Sa mobilnog, je l’ da? Moramo da proverimo optimizaciju: je l’ se lepo vidi naslov?
– VIDI SE JBT! OĆETE LI MI NEŠTO ODGOVORITI?
Da, naravno, jer KAO ŠTO NASLOV KAŽE, ovo je FAQ, dakle – odgovaramo na tvoja pitanja. Primetićeš da smo na svako pitanje do sada odgovorili, pa ćemo tako i na ovo! Dakle, šta sad: kao prvo, nastavi da trčiš, najbolje niz glavnu džadu, ne zalazi u manje ulice.
– A šta ako me stignu?!
Trčanje nam daje vremena da smislimo dalju taktiku! Znaš kako govorijahu stari Grci, “mens sana in corpore sane”, doduše čudno je malo da su pričali latinski, ali nije to najčudnije kod starih Grka. Evo, recimo Arhiloh…
– PRESTANITE DA KORISTITE MOJU NEVOLJU DA PROMOVIŠETE SVOJE TEKSTOVE!
…
– ODGOVORITE MI NEŠTO!
Tehnički, ne možemo ništa da kažemo ako tvoj unos nije u formi pitanja.
– JEL DOBRO OVAKO?
To je to. Odlično.
– I ŠTA KAD ME STIGNU?
Hm, opet tehnički, na to pitanje smo već odgovorili… Ali dobro, ovo je ipak urgentna situacija.
– DOBRO JUTRO!
Pripisaćemo tvoju nesposobnost da odrediš doba dana višku adrenalina, ali mojne više da nas prekidaš ako hoćeš da ti pomognemo. Dakle, da pređemo na stvar: prvo moraš da se rešiš gorila, a onda da se usredsrediš na bossa, tako ide u svakoj igrici.
– Dobro, kako da se rešim gorila?
Ništa prostije. Znaš kako ide pesma “Mali signali?”
– PA SAD ME ZJBVT JBT KAKVE TO VEZE IMA?
Nikakve, osim što je REFREN U STVARI MAGIJSKA INKANTACIJA KOJA ĆE PRIZVATI DAČU IKODINOVIĆA AKO SE NALAZI U KRUGU OD 20KM, berzerkovanog i spremnog da se bori na strani onoga ko ga je prizvao! Ili beše protiv onoga ko ga je prizvao?
– AAA STIŽU ME, JBŠ GA SAD… Mali signali su SOS za ljubav… param pam… taj dim cigarete što ti šaljem ja… Kako ide dalje jbt?
Ajde, znaš sigurno: i noga golaaa…
– Za dodir ispod stola, da, to su ta mala zlatna pravilaaaargh
Uuu, verzija na motoru, džekpot! I… turira. Podigao je loptu visoko… Poigrava rukom kao da pokušava da poruči u punoj kafani… I lopta se ustremljuje… pravo jednom gorili u čontaru! A za njom se ustremljuje i Dača na svojoj vernoj jamahi! Do jj! Sada nam ostaje samo Čanak.
– Aha, stiže i đembeli, eno ga… Jbt, šta mu je to u rukama?
Štap. Koji može da posluži i kao tamburica, setićeš se iz uvoda.
– Au jbt baš je nadrkan kad ovako juri ka meni ko da sam prevrnut kamion s čvarcima. Šta sam mu skrivio, jbt?
Pa po tvom čestom jbt zaključujemo da si iz Beograda, što je istovremeno odgovor na tvoje pitanje. Znaš, Beograđani idu na tuki svima.
– Pa kad smo najjači! Skadarlija, Hram Svetog Save, Most na Adi, splavovi, Borča, Julinac, Obilić…
Samo napred. Čanak je izgleda namerio da eksperimentalno na tebi dokaže Pešićevu teoremu da uvek ima neko jaći.
– Pa šta da radim?
Možda ćeš misliti da je glupo što pitamo, ali… Da li imaš pri ruci kameru i TV ekipu?
– Ne da mislim, nego sam siguran da je glupo. Toliko sam siguran da bih uložio svu porodičnu ušteđevinu na pobedu baš te gluposti kada bi se takmičila na Olimpijadi gluposti u disciplini “Glupost na 100 metara s preponama”! OTKUD MI TV EKIPA SAD I ŠTA BI MI POMOGLA?
Pa, da si malo planirao, mogli smo da mu sada iskočimo s kamerama u cufa i da kažemo da je sve ovo bila skrivena kamera ili prijava za VIP Srvajver. To bi ga garant smirilo, voli čovek televiziju više nego rođeno dete s namazom od mangulice. Ovako nam ostaje samo još poslednja opcija.
– Šta?
Izađi mu na ferku. Sigurni smo da će se sve završiti na najbolji mogući način. Jer, brate, ako dopustiš sebi da te prebije jbn Nenad Čanak, stvarno si cavulja i vala si zaslužio šta te snašlo.
