4 sasvim (ne)potrebne klasifikacije
Klasifikacije su gotivna stvar, pomoću njih možeš pakuješ države prema stepenu sloboda ili bdp-u, političare možeš da deliš na alave, više alave i na Dinkića, a hranu na roštilj, mošsejede i proizvode g-đe Božen. Tih podela ima beskonačno, neke su korisne, mnoge su dosadne a pojedine su produkt čiste nepatvorene genijalnosti. Da bi nešto bilo genijalno mora da zadovolji najbitniji preduslov, a to je da je apsolutno beskorisno. Barem na prvi pogled.
Kinsijeva skala
Prema nekim naučnim zaključcima, čista heteroseksualnost i homoseksualnost su samo teoretske vrednosti i faktički ne postoje. Što će reći da su svi ljudi biseksualni i da njihov stepen hetero/homoseksualnosti piči od 0,000…001 do 99,999…999. A to nekako i deluje istinito jer je i okoreli navijač Rada i arhetipski protivnik gej parade makar jednog svog ortaka opalio po gujsci na fudbalu a i ona muškarača iz Kvirije je pustila bar jednu suzu kad je čula da se Riki Martin trpa u drugu klasu. Stoga je dingospo po imenu Kinsi napravio poprilično jednostavnu skalu koja sve ljude pakuje u vrednosti od 0 do 7, gde su na nuli pripadnici otadžbinskog kongresa, dvojka je recimo prosečan fudbaler koji za sezonu ižvalavi više muškaraca nego bilo koja glumica iz bezobrazne produkcije, četvorka je uvoznica dece iz Kambodže g-đa Anđa, šestica je maksimu a sedmaja je Boško Jakovljević.
Skovilova skala
Čim je neko farmaceut, znači da ili je lud ili se zaposli u Lili drogeriji, što opet znači da je lud. Vilbur Skovil je samo još jedna cigla u zidu farmako industrije, ali je i otac jedne od najzanimljivijih klasifikacija evr. Jeste, svi volimo da metnemo malo urnebesa, tucane il ponajbolje od svega, ljutenice u pljeku da se napravimo mužjacimo a ond kao sise da gasimo pavlakom i majonezom hehe. E sad, čisto da se zna i najljući prilog koji si ikad stavio u neko meso je… ono, pičkindimčina i na Skoviloj skali se rangira bednije od Kačera iz Belanovice na europskoj fuzbalskoj ljestvi. Dakle, neko najljuće jestivo govno kao Habanero čili, uz čijih dva milimetra vrištiš ko sumanut pokući i tripuješ golu Evu Ras koja zapira međunožje u Terazijskoj česmi, ima vrednost od 200 000 hiljada jedinica oporosti. WOW, jebotebog, mnogo. Jedino što ova skala ima raspon do tričavih 16 miliona, ups. Pošto se u hemiju razumem kao kolumnista Mens helta u princip nastanka obrtnog momenta kod kolenastog vratila, apsolutno se neću truditi da dokučivam koj moj je tiniatoksin, kapsaicin ili njegov očigledno rođak nordihidrokapsaicinvotevaaah i u kakvoj su oni korelaciji sa papričicama, ali zato osećam morano potrebu, dragi čitaoče, da ti kažem da, ako se zahvaljujući nekoj kuratoj sreći zategneš u nekoj latino zapizdini i ljubazni gostioničar ti ponudi da probaš specijalitet kuće koji u sebi sadrži maaaalo Trinidad Moruga Scorpion papirčice, samo se nasmeši i uhvati tutanj jedno 2000 kilometara pa se okreni da vidiš je l bezbedno. Ova opskurna paprika ima 16 puta 10 na 6… tih jedinica, kako već i rastavlja te od života, bukvalno.
Hamilton-Norvudova skala
Ćelavost je jedan od najvećih muških tripova. Većina muškaraca bi pre pristalo da im je tuki 8 santima, da im iz usta badžuga na toi toi klozet ili da doživotno nose rozle majice sa zmajem od cirkona, nego da u tridesetoj imaju kose za još 5-6 pranja. Zašto? Niko ne zna. Postoji barem 256 na kub gorih stvari od alopecije. Obriješ glavudžu makar bila čudnijeg oblika od čontare Milana Mačvana i cepaš dalje. Barem nisi kreten koji će da pušta bičeve iznad ušiju pa će posle da ih prebacuje preko ćeletine kao da pravi pitu savijaču i tako prikriva ono što se iz aviona vidi.
Hamilton i Norvud su neka dva lekara koji su podelili klase oćelavljavanja prema stepenu progresije i to u 7 nivoa.
1. nivo: Kosmato čudovište. Kosa je gusta, uglavnom tamna i raste čak i iz čela. Kod čamuga se formira u mikrofon. Zalisci se dobijaju sa 120 godina a fenomen Đinobilijeve ringle sa 170. Koja Disciplina kičme je relevantan predstavnik ove grupe.
2. nivo: Ovo već liči na čoveka. Gusta kosa, ali razdvojena od obrva. U principu nezahvalno za opis. Rendm lik iz komšiluka koji još nema zaliske. Ti sa maturske fotke.
3. nivo: Čarli Šin zalisci. Kose na glavi i dalje dovoljno ali se formiraju latentni ogoljeni predeli koji možda nagoveštavaju ćelavu starost. Zabole te, u 70 ti se ionako neće dizati.
4. nivo: Nenad Milijaš zalisci. Uz dodatak sve providnijeg kruga na temenu. I dalje nije “kritično” al bar si siguran da ćeš jednog dana biti disko kugla.
5. nivo: Nenad Krstić paučina. Jebiga, ovo je već… ružno. Čoveče, skidaj to sa glave, izgledaš kao da si u trećoj nedelji hemoterapije.
6. nivo: Vlada Džet paučina. Na temenu tek po koja dlaka u kombinaciji sa repovima oko ušiju i pozadi. Metalika se ošišala još 92. U suprotnom, Lars bi bio šestaja i još veći ljakse nego što jeste.
7. nivo: Šajni disko bol bol bol tuc npc…! Ako ti je za utehu, ovu zurku fura Boban Piroman. Nije? Ok, fura je Mr Proper devojačko Hidrauliko gel? Ni to nije uteha. Dobro, ovako izgleda i jedan autor Tarzanije, al nećemo da kažemo koji pošto će žene da ga rastrgnu jer se zna da ćelavci imaju najviše testosterona. E sad jeste uteha.
Bristolska skala
Kenjanje je jedva od stvari koje ljudi najviše gotive u životu, bilo rektalno ili oralno. Na wc šolji su garantovano kroz istoriju satkane razne revolucionarne ideje, rešeni bezbrojni sudokui i osmosmerke i iščitani terabajti deklaracija na proizvodima kućne hemije. Dakle, kenjanje je divan sport: opušta, relaksira i vraća u život. I sad, sve bi to bilo kul da se neko nije dosetio da klasifikuje tipove iskenja po svojoj morfologiji, bonitetu, obliku i pre svega izrazu lica proizvođača tokom istovara balasta. Naravno, bez ikakvog razmišljanja, tako nešto može samo da padne na pamet Englezima, apsolutnim šampionima bizarne kreativnosti, koji su nus produkte razvrstali u 7 kategorija u zavisnosti od gorepomenutih parametara.
Level 1: Studentsko provincijalno govno. Cigletina koja nastaje svakodnevnim menijem koji u sebi sadrži produkte pekare i ćevabdžinice sa dodatkom po koje paštete. Već nakon 3-4 dana, prilikom kenjanja dolazi do urlika ranjenog primata i rafalnog, sukcesivnog izbacivanja brabonjaka velikog kalibra koji razorno deluju kako na nežni čmar brucoša, tako i na keramiku.
Potrebna količina toalet papira: Moš u grad bez ikakve intervencije
Level 2: Kranč kobasica. Ovde već dolazi do merdžovanja fragmenata u jednu celinu putem lepljivih mekih delova, ali čvrstoća preovlađuje u 80-90 posto gomilice. Podjednako zajebano kao level 1. Gromuljice su otežavajući faktor.
Potrebna količina toalet papira: 2 lista
Level 3: Debrecina. Izuzetno zajebano govno iz prostog razloga jer kao da krene lagano, a onda kad već počneš da se oblizuješ i uživaš, naletiš na čvorčanju kao da pilaš cerovinu.
Potrebna količina toalet papira: 3 lista
Level 4: Nirvana. Idealna struktura, klizi ko u maslac, a opet dovoljno čvrsto da ne ostavlja tarzančiće. Neretko uradi flop i isprska buljezgaru.
Potrebna količina toalet papira: 2 puta po 3 lista.
Level 5: Kevina kujna. Spas za želudac studenta naviknutog da vrši rafalnu paljbu levelom 1. Smrt za ostale ukućane. Krompir čorba definitivno omekšava materiju ali i emituje smrad koji bi mogao da se poredi sa pokislim cipelama od skaja na nogama uličnog prodavca nakon 3 dana.
Potrebna količina toalet papira: 4 puta po 3 lista.
Level 6: Pihtijasta masa. Izleti za sekund i čisti se do podne. Smrdi toliko da se iskrivljuje prostor i lepi se za šolju. Uglavnom se dešava u gostima i uvek ide u kombinaciji sa pokvarenim kazančetom/nestašicom vode. U krajnje lošoj kombinaciji, tu se negde nađe i ONA koja želi da uđe i popravi šminku. Zemljo, otvori se.
Potrebna količina papira: pola rolne + zapiranje
Level 7: Čorba. Pišanje na pogrešan otvor. Ukoliko imaš salmonelu, biće zeleno i trajaće 2 nedelje. Smršaćeš 7 kila i ličićeš na Lejdi Gagu.
Potrebna količina papira: Porodično pakovanje od 24 rolne
