Kafansko predavanje o kontracepciji
-Buki, znaš šta je ”vodica”?
-Kakva, Cole, kolonjska?
-Ma ne bre… Nego, znaš šta je ”coitus interruptus”?
-Naravno. To je kad jebeš, jebeš, jebeš i posle 40 sekundi napraviš facu kao da ti u tom trenutku vrše pregled prostate, i u trenutku pravljenja face iznedriš svoju belu magmu na stomačić, facu, dupe ribe, ili, u slučaju tebe i tvoje devojke na posteljinu, jer si mi i sam pričao da se grozi.
-Kako si šaljiv, Bukara. I nije magma, magma je kad je ispod površine Zemlje, kad izađe onda je lava. Znači, u mudima mi je magma, na posteljini LAVA! Mada u pravu si, mnogo često moram da perem posteljinu. Taman ga izvadim kad treba da svršim, ona ga uzme u ruke i usmeri na jastuk, pod ili ćebe. Pa majku mu, ulepi se posle, gromuljice se neke čudne prave. Elem. Prekinuti snošaj ti je najpopularnija metoda kontracepcije.
-Kod mene jedina. Ja da davam pare za one klizave gume nema šanse.
-Kod tebe su najpouzdanija metoda kontracepcije tvoja Groskrojc faca i pivski stomak, pa te nijedna neće.
-Sad si ti šaljiv, Cole, kao voditelj Teen emsijie na HRT3. Pričao si o nekoj vodici?
-Da! Znaš kad pričaš tako s drugaricama o seksu i uvek se nađe neka neobaveštena sa pitanjem ”Jel mogu ja da postanem bremenita iako Ostoja nije iskapio u mene”… I ove iskusnije, čitaj jebaljke, draknu u glas ”MOŽE! To je jer tokom seksa kurac pusta vodicu, to nije sperma ali može da se zatrudni”.
-Tačno, jebote! I uvek je to ISTA reč, ”VODICA”. Nijedna da kaže nešto tipa ”sperma za siromašne” , ”demo verzija sperme” ili ”destilat”. Mada ja mislim da je to mit.
-Kako to?
-Pa eto, Mare je celo leto trsio onu iz kladionice, dinar nije dao za profilaktičku gumu, ona mu davala neke do jaja dojave, svi srećni i zadovoljni a dotična u prvom stanju, da se tako duhovito izrazim. Stalno je spominjao neko računanje plodnih dana.
-Ma daj, moj kolega sa faksa tako isto računao i svršio u gospođu, da, gospođu, bila svadba avgusta, 200 ljudi, baš kad je ovulirala. Pa ja mislim da ni doktor za sterilitet ne bi bolje izračunao od njega. Kakav je baksuz, mislim da je uzviknuo ”Evo sad ću, malena” baš kad joj je pucao folikul. Nema ‘leba od tog računanja, moj Cole.
-Poenta priče je, da ništa nije 100 posto sigurno. Da ti i ja računamo plodne dane naših riba u mejbi bejbi fazonu, ne ide, jer em smo prilično otupaveli od ovog vinjaka, em ne mogu da pamtim kad zadnji put nisam jebao jer je došla tetka iz Crvenke pa da dodam 15 dana, em ako pitam moju ribu kad ovulira, ima da se istripuje da ‘oću da je ženim.
-Znači, osuđeni smo na kurtone… Zar i u ovo doba rasta PDV-a?! Pa ja u onoj trafici ostavljam pola plate, kupi bombe, kupi cigare, kupi kondom, kupi ”Blic ženu” za kevu, doooobro de, za mene, imali su strašan članak o gajenju unutrašnjeg deteta u sebi. Ili da iskeširam ili ću uskoro da gajim i spoljašnje dete koje će za 15 godina da me psuje kad mu ne kupim patike od 200 evra.
-Sve bi bilo neuporedivo lakše da imamo 40 godina i par dece koja isisavaju život iz nas. Lepo odeš na neku privatnu hiruršku kliniku, dobar dan, dobar dan, došao sam da pređem sa bojeve municije na ćorke, lepo ti seknu tu neku cevčicu u mudima koja vodi nevaljalce, kapiraš, nevaljalce, spermiće, hehe, ma puši kurac… I lepo bambusaš gospođu narednih desetak godina, do trenutka kada erekcija postane samo lepo i daleko sećanje.
-‘Ajde da postoji neka ekonomičnija vrsta kondoma. Što postoje brijači za višekratnju upotrebu a ne kondomi. Pošto ljudi sa zdravim seksualnim životom, jebu sa istom učestalošću kao i što se briju. Na par dana.
-Ti si, vidim, bradu opasno pustio, hehe.
-Njoh, njoh, njoh, kakvog li šegačenja! To što malo ređe jebem od ostalih je stvar izbora. Ne želim da upadnem u papučarski pakao kao ti. Moj seksualni život je raznovrstan! Ti jedeš jednu istu voćku tri godine, jednu istu, prostu, seljačku krušku. Ja probam i mango, i papaju i ananas…
-More kol’ko dugo apstiniraš rekao bi neko da ti je omiljena banana, ako me razumeš.
-Ma daj bre, misionarku furate kao Mormoni da ste. Uveren sam da tvoja riba misli da je ”doggy style” novi album od Snup Doga.
-Što se ljutiš odma’…Malo aktuelnih tema, Prajd, 4 zida, dugine boje, policajci iz provincije, kontejneri kao barikade…
-Ma u pravu si… Da sam gej, bar o toj famoznoj vodici ne bih morao da brinem. Šta kao, trpam svog fiktivnog dečka Matiju gde drugo nego u rč i iscimam se ”Jao, Mats, mislim da sam malo curnuo onu prokletu vodicu unutra, šta ćemo sad” a on mi kaže ”Opušteno Bukili moj, ionako imam prolivčinu sve će to da se homogenizuje pa idem u vecu da izbacim”.
-Ogavno. Ni ja o toj vodici ne brinem… Seks nam traje toliko kratko da nema mesta za lučenje tog tipa. To sve ionako ide odjednom, na isto mesto.
-Na čaršaf. Tri veš-mašine si promenio za tri godine. Konobar, još dva vinjaka. I kiselu vodicu…Khm, VODU!
