Život sa tarzanom

Žene mnogo maštaju. Još kao devojčice, maštamo o prelepom mladiću, koji će zbog nas da savlada sve prepreke, i da nas na belom konju odvede preko duge. U periodu nakon 16. godine, i dalje verujemo da duga postoji, samo mi još uvek nismo uspele da je dosegnemo. Onog momenta kad se upustimo u zajednički život sa nekim, shvatamo da je DUGA ipak samo radnja iza ćoška, u koju odlazimo da kupimo pivo i kokice za mikrotalasnu, jer počinje „Umri muški“ (1. ILI 2. DEO!!!). Zajednički život je zajebana stvar, jer tačno znaš šta te očekuje onog momenta kad uđeš u stan: u ćošku kod radijatora, čarape, koje jutros nisu bile tu, ali ostavljaju utisak da ih je sam Lucifer prognao iz pakla, jer ipak niko nije toliko grešan; fleke na stolu od: kečapa, majoneza, jučerašnje pice, kafe, kreme za ruke, piva, nogu. Zapravo, faktor iznenađenja u celoj toj raboti je situacija, u kojoj ćeš zateći svoju bolju polovinu:

„Mnm, dig’o mi se, uradi nešto po tom pitanju.“

„Mnm, gladan sam, uradi nešto po tom pitanju.“

„ŽENO BOŽIJA, NEMA TOALET PAPIRA, URADI NEŠTO PO TOM PITANJU!!!“

„Mnm, dig’o mi se, gladan sam, i nema toalet papira. Idem da spavam. Reši to.“

Naravno, posle nekog vremena, ovakve stvari postanu banalnost, koja krasi svaki vaš dan. Međutim, za početnike, pored ovoga je potrebno znati neke osnove:

Gaće

Sveti gral. Mač kralja Artura. Light (u nekim slučajevima i Heavy) Dragon Armor svakog mužjaka. „Gde su mi čiste gaće?“. O njima su se raspredale priče, zbog njih su se vodili ratovi. Trojanci su prihvatili konja, jer su uz to dobili i dva pakovanja „LEONARDO UNDERVER“ gaća, Arilje, 100% pamuk, made in China. Misliš da je vaša veza iznad toga? Varaš se!!! Zavod za statistiku je radio anketu „Zašto ste ostavili svoju ženu/devojku“, i 99% ispitanika je odgovorilo upravo: „Gde su mi čiste gaće?“. Ostalih 1% ispitanika je odgovorilo: „Zbog Boška, mog dečka.“. U ovoj igri moraš biti spremna na sve. Možda te on neće 5 dana pitati za čiste gaće, ali onog momenta kad ih zatraži, moraš biti pripremljena. Ako želiš mir u kući, uvek imaj u džepu gaće, koje možeš da baciš kao argument. Ne svoje, njegove.

Nivo bitnosti: 15/10.

Savet:Nikada ne zanemaruj vrednost starih gaća. Uvek mogu da posluže kao krpa za podove, ili klopka za pacove. Tvoj Tarzan će se osećati ponosnim i posebnim, ako vidi da si našla novu svrhu gaća.

Televizor

Ne, nije kliše. Televizor je zaista bitna stvar u vašim životima. To je predmet po kome se posle ravnaju svi ostali predmeti u sobi: televizor na jednom kraju, i krevet na suprotnom kraju. Ukoliko ti smatraš da u toj sobi treba da postoji još nešto, gledaj da to ne bude između ova dva. Postoji više varijacija zarad veće sreće tvog Tarzana:

TV + PS3

Double damage. Mogućnost da nedeljama ne kuvaš, ne pereš i ne depiliraš se, i da to prođe nezapaženo i neprokomentarisano. Period podoban za priznavanje greha iz mladosti, kao što je ass-to-mouth-rollercoaster sa grupom No Name prilikom letovanja u Čanju, i nagrada za najdublje grlo na lokalnom takmičenju u Uljmi.

TV + PAKET PORNIĆA

Kada ranom zorom čuješ umilni glas Đine Lin, koja pokušava da objasni grupi majstora gde joj curi voda, a tvoj mužjak lagano češka skrotum, i pokušava da ti nađe sisu ispod jorgana, shvataš da pored sebe imaš srećnu mušku osobu. Ako te pak probudi prodorni vrisak debele crnkinje koja gladi celulit, i pokušava da otvori kišobran unutar sebe, a tvoj partner onaniše oko televizora u tvom bade mantilu sa sve rotkvicama u ruci i viče: “DOVAKIN!!!”, shvataš da je vreme da ponovo uključiš PARENTAL CONTROL opciju.

TV + PS3 + PAKET PORNIĆA

The happiest man in the world!!! On veruje da si ti njegova srodna Džejn. Upravo mu rekla gatara u novom fimu “ASS TROLOGY”.

Nivo bitnosti: 12/10

Savet: Na Daring-u imaš KINKI vikende.

WC Šolja (+Toalet papir)

Ako ikada čuješ od neke žene da kaže da joj smeta podignuta ili spuštena daska na wc šolji, šutni je u glavu, jer laže!!! Daska na wc šolji će ti biti najmanji problem, toliko da posle nekog vremena nećeš ni primećivati da li je tu. Pažnju će ti skretati fleke koje okružuju dotičnu. Svaki pravi mužjak mora da ima određenu metu, koja mora biti pogođena mlazom jutarnje mokraće. To može biti ili neka mrlja unutar wc šolje, ili fleka na pločici pored. U najgorem slučaju, to će biti tvoja četkica za zube.

Što se velike nužde tiče, fakat je da je to momenat opuštanja za tvog Tarzana, i da je to događaj koji ima veću vrednost od rođendana tvoje mame. Ako te tvoj Tarzan voli, neće se ustručiti da sa tobom svaki put podeli ovu radost.

“Halo mićko? Evo, samo da ti se javim, jurim na posao, nećeš verovati šta mi se desilo jutros!!! Izađem iz zgrade, kad tamo stoji malo, malo, malo sivo mače, i mjauče. Ijao, ja sam se raspametila, pa mi je bilo žao da ga ostavim onako malog i samog na kiši ovoj napolju, pa sam ga uzela, i otišla do veterinara, ej, a tamo radi ona Saška. Znaš Sašku, što je bila sa Tomom, ona fuksa, što mu prenela triperčinu onu? E, uglavnom, tamo su okupali mače, i dali mu vakcine. Pa sam otišla do mame, tamo smo mu dale malo mleka, sve na cuclu, jer je mali, ej, nisam mogla da se odvojim od njega, i zato sad kasnim na posao, al’ nema veze, baš sam srećna!!! Šta ti radiš srećo moja?”

“Kenjam.”

Ako ne shvataš veličinu ove radnje, tebe ovaj komentar može da uvredi. Ako pak shvataš, uvek ćeš imati jedan od spremnih odgovora:

“Samo upali ventilator, i iznesi papagaja na terasu.”

“A koje je boje?”

“Onda ne moram da kupujem sprej za bube?”

“Aj slikaj, pa mi pošalji, čitala sam u Kozmu “Kako da provalite da li voli zguza, na osnovu boje njegovog govneta”, pa hoću da proverim.”

Nivo bitnosti: 10/10

Savet: NIKADA ne ostavljaj knjigu u kupatilu, ako nisi sigurna da ima toilet papira.

Sex

“Mmm, sunce, vidi što sam kupila novi donji veš…”

“Ukoliko ispod njega nemaš dve skoro punoletne Tajlanđanke, sa kojima ćeš da razmenjuješ telesne tečnosti, i koje će da me gađaju u pupak ping-pong lopticama, NEMA NIŠTA OD SEXA!!! Ti bre nisi normalna, spopadaš me već deset dana, ne moš’ čovek da izbaci to zlo iz tebe!!! Počeću da pišam krv!!! Više mi se ne diže ni na porniće!!! Odjebi od mene!!!”

“A samo mal…”

“Ma nema teorije!!! Ne znam koji su te to napaljeni đavoli spopali, al’ od mene kurca videti nećeš!!! I da mi platiš da te jebem, neću!!!”

“A saaamo m…”

“Iskreno ljubavi? NE!!! Nisi danima kuvala, ona gomila veša udara luster u sobi, a ti samo širiš noge, i vičeš: “Srećo, jebi me!!!”, da si Silvija Saint, danas ćeš da ga izduvaš!!!”

“Obrijala sam noge.”

“Skidaj gaće.”

I sa sexom uglavnom svaki put ide tako. On se femka, a ti navaljuješ. Činjenica je da ne možeš da očekuješ rasplodnog bika, kada mora svaki dan da gleda kako tebi polako rastu dlake, tamo gde je on mislio da i ne postoje, i da gleda onaj kreon razmazan po tvojim obrazima, nakon sinoćnog alkoholisanja. Nije to stvar za raspravu “On mene ne voli”, jednostavno je potreban period privikavanja na ideju da si i ti ista svinja, koja može da pusti dlake na stomaku, i da isprdi “Avlije, avlije”.

Nivo bitnosti: 6,5/10

Savet: Blowjob je uvek dobrodošao.

Moja mama/Tvoja mama

Dve osobe čija će se imena pominjati samo u funkciji prebacivanja. Ti nikad nećeš da kuvaš kao NJEGOVA MAMA, zato što te TVOJA MAMA to nije naučila. NJEGOVA MAMA je njemu peglala gaće i čarape, a ti ih jedva i opereš. TVOJA MAMA je napravila ražmaženu lenčugu, dok je NJEGOVA MAMA brisala prozore svakih mesec dana. NJEGOVA MAMA mu je pravila sendviče kada se vrati u 3 iz kafane, a ti ga zaključaš u kupatilu, da ne povraća po laminatu. TVOJA MAMA te nije vaspitala, pa sad mora on. NJEGOVA MAMA kaže da je on najbolji na svetu, a ti se smeješ. Ti ne brišeš prašinu, isto kao i TVOJA MAMA. NJEGOVA MAMA mu je menjala posteljinu svakih 5 dana, a ti je flekaš mecom već treći put. I tako to ide u nedogled. U principu, to su dve fine ženice, od kojih se konstantno grebete za ručkove, ajvare i pare.

Nivo bitnosti: Opciono, po potrebi.

Savet: Džaba, kad će NJEGOVA MAMA uvek da da bolji.

Rezime

Život sa Tarzanom je pun uzbuđenja, ljubavi i jagnjetine. Pored sebe ćeš uvek imati osobu, koja će da te šljepne po dupetu, kada napraviš sarmu. Osobu, koja će te probuditi svaki put kad prva zaspiš, jer on nema šta da radi. Osobu, koja će postati master level u metodi “zaspi-u-roku-od-38-sekundi-dok-se-ona-tušira-da-ne-bi-tražila-sex”. Ako misliš da ti je morž zalutao u kupatilo u 2 ujutru, ne brini, to samo tvoj mužjak pokušava da izađe iz kade, u koju je upao, nakon dolaska iz kafane. Onog momenta kad ti veličina (tvog dupeta, njegovog dupeta) postane nebitna, a nokti na nogama krenu da cepaju čizme, znaš da si postal Džejn, dostojna života sa Tarzanom.

P.S. ISHRANA ZA ZDRAVOG MUŽJAKA je ostala netaknuta, jer je to posebna kategorija, koja zahteva poznavanje biologije, hemije, kvantne fizike, poljoprivrede, tetrisa i šaha. Samo je važno da znaš: GLADAN MUŠKARAC JE NESREĆAN MUŠKARAC, A GLADAN TARZAN…………. Jbg, na kraju krajeva, nisi ni volela mnogo tog papagaja.