Šta kad ti pukne kondom?
Negde duboko u jajima:
Kapetan Spermatozoid: „Hrabri vojnici, okupio sam vas danas ovde, da bih vam rekao da su se vaše čekanje od 18 sati i mukotrpne vežbe konačno isplatile!!! Danas je taj dan momci!!!“
Grupa Spermića: „O kapetane Spermatozoidu, o, ti veliki mud(r)ace, udeli nam svoj vizdum, i prosvetli nas odgovorom, koji svi očekujemo: KOJI DAN?“
Kapetan Spermatozoid: „Momci, spremite se… DANAS VI PLODITE!!!“
Grupa Spermića:„Plodimo?!?!!? Kapetane, pa da li smo mi spemni za tu misiju?“
Kapetan Spermatozoid:„Bez panike momci!!! Prošli smo sve moguće planove: „UBITI KARIJES“, „IZAĆI IZ GOVANA“, „ULEPITI TREPAVICU“, „STOPITI SE SA POSTELJINOM“…
Mali uplašeni spermić upada: „Kapetane, a šta ako ipak… znate?“
Kapetan Spermatozoid:„Šta ako znam?!“
Mali uplašeni spermić: „Pa znate… Ako se pojavi ona…“
Kapetan Spermatozoid: „Ko ako se bre pojavi? Govori jasnije vojniče, inače ideš kao izdrkotina direkt na monitor!!!“
Mali uplašeni spermić: „Pa… JAJNA ĆELIJA!!!“
Grupa Spermića:„OOO!!! Jajna ćelija!!! Neeeee!!!“
Kapetan Spermatozoid:„Tišina!!! Slušaj vojniče, šta sam ja rekao za pominjanje jajne ćelije?“
Mali uplašeni spermić: „Znam kapetane, ja sam samo…“
Kapetan Spermatozoid:„REKAO SAM da je to mit!!! Samo urbana legenda!!! Za ovih 15 godina dizanja, poslao sam u spoljni svet više od 5.000 tura soldžersa, i ni jedan jedini od njih nije video jajnu ćeliju!!! A videli su mnogo. Videli su kondilome, ratovali sa triperom, sa antibioticima su uspeli da sklope primirje. Mnogi su se pržili na haubi, plivali u wc šolji, tumarali u želucu, a zašto vojniče? Da bi mi ti došao sa svojim bapskim pričama, i širio histeriju među vojskom?“
Mali uplašeni spermić: „Kapetane, nisam ja to tako stvarno misl…“
Kapetan Spermatozoid: „Sad je kasno!!! Moram da te kaznim!!! Ideš na kraj kolone, među one lenje skotove, koji obično završe na toalet papiru!!!“
Mali uplašeni spermić: „Ali kapetane…“
Kapetan Spermatozoid: „Nema ali, stvar je rešena!!! Da li još neko od vas repatih idiota ima komentar?“
Grupa Spermića: „Ne kapetane!!!“
Kapetan Spermatozoid: „E, to mi se sviđa!!! Hajde još jednom da čujem pesmu pre bitke: Ustaj…“
Grupa Spermića:
„Ustaj kurcu, vreme je,
Vreme je za plođenje,
Ko ne plodi devojke,
Taj je peder, je, je, je!!!
Beži, beži herpesu,
Brat antibiotik je tu!!!
Ako vidiš sifilis…“
Mali uplašeni spermić na dnu kolone: „Šmrc!!! Bua!!!“
Spermić Džiber 1: „Š’a je bilo jajaro, si se usr’o?“
Spermić Džiber 2: „Sine, što kukaš, pa ko te jebe, kad tripuješ?“
Spermić Džiber 3: „Ionako ćemo svi da zavšimo u Durexu.“
Spermić Džiber 2: „Jbg, ako nije bila plata, možda bude i Romed… Sine, nema potrebe da očajavaš, bio ti napred ili ovde pozadi, pičku ćeš da vidiš, a ako budemo imali sreće, možda završimo i na jeziku.“
Mali uplašeni spermić: „Šmrc, a ja sam se stvarno trudio!!! Pratio sam sva predavanja, sve vežbe sam odradio, a gledaj gde sam sada!!! Bua!!! Nisam hteo da vređam Kapetana, samo sam pitao šta sam čuo…“
Spermić Džiber 1: „Ma koja bre jajna ćelija, kurac, palac, toga brate nema!!! Veća je brate verovatnoća da završiš u dupetu koze, nego da vidiš jednu tu!!! Ovaj naš bez kondoma ne ide ni đubre da baci.“
Spermić Džiber 3: „To mu je dobro došlo, kad je sreo onu Miru sa petog, komšije zvale one što odglavljuju liftove, Mira se posle toga odselila iz zgrade.“
Spermić Džiber 2: „Da sine, sve ove matore komšinice su posle toga stalno dolazile da traže šećer. Se sećaš one Radoslave, što joj je muž limar, ta je i sa 45 imala pičku k’o devojčica!!!“
Spermić Džiber 3: „Pored pičke, imala je i triperčinu, mesec dana smo se kotili ovde, jaja bila crvena k’o semafor. Rek’o kapetan mozgu onda: Ovaj, ako ne jebe nešto u skorije vreme, mi će da puknemo!!!“
Spermić Džiber 1: „E, to su bila vremena. Svaki dan neka nova pička, sad brate, svaki dan udaramo u isti bubreg, ova mu popušila prvo veče, i odma’ se majmun zaljubio!!!“
Mali uplašeni spermić: „Ćutite, kapetan nešto priča!!!“
Kapetan Spermatozoid: „Momci, spremite se!!! Već 4 minuta se ljuljamo, svakog časa ćete poleteti!!!“
Grupa Spermića: „Jupiiiiiiiiii!!!“
Kapetan Spermatozoid: „Priprema, pozor, SAD!!!“
Grupa Spermića:„FREEEEEEDOOOOOOM!!!“
Mrak. Crnilo. Posle par sekundi:
Spermić Džiber 2: „Tebra, si živ?“
Spermić Džiber 1: „Živ brate. Gde smo mi?“
Spermić Džiber 3: „Jupi, ja plivam!!!“
Spermić Džiber 2: „Brate, i mi plivamo, KAKO PLIVAMO? Treba da se gužvamo u ovom šugavom Romedu?“
Spermić Džiber 1:„Meni je ovo nešto čudno brate. Liči na neku pećinu sa vodom.“
Spermić Džiber 2: „Da nismo u želucu?“
Spermić Džiber 1: „Koji kurac želudac, kad jezik nismo videli?“
Spermić Džiber 3: „Opa Sperma Style!!!“
Spermić Džiber 1: „Daj majmune, prekini da se praćakaš tu, nego gledaj gde smo!!!“
Mali uplašeni spermić: „Upomoć!!! Upomoć!!!“
Spermić Džiber 2: „E, do kurca, i ovaj smarač je tu. Ovde smo majmune!!!“
Mali uplašeni spermić: „Oh, i vas trojica ste tu!!! Momci, jel’ znate vi možda gde smo? Ovakvog mesta nema u knjigama?“
Spermić Džiber 2: „Da znam brate, ne bih te ni zvao, ostavio bih te da crkneš od straha. Kako ti ne znaš gde smo?“
Mali uplašeni spermić: „Pa, u celokupnom štivu…“
Spermić Džiber 3: „Brate, rek’o je štivo!!! Pa sad si voštio kučku pička ti materina mala željna, kol’ko ti misliš pički da vidiš za jedno veče!!!“
Mali uplašeni spermić: „…Nego, u celokupnom GRADIVU, koje sam ja pročitao, ovakvog mesta nema!!! Jedino…“
Spermić Džiber 1: „Šta mamu ti? Reci više, il’ ću da te udavim sad ovde!!!“
Mali uplašeni spermić: „Jedino… Jedino, ako nismo u…“
BAM!!! Nešto teško je upalo u vodu.
Spermić Džiber 1: „Šta je ovo, sunce ti jebem?“
Nešto teško: „Who dares to enter my domain?!?!!?“
Spermić Džiber 2: „Pas me jeb’o!!!“
Spermić Džiber 3: „Pa, zapravo, sećaš se one Bilje, što je imala onog šarpeja? Znaš onda kad je kuvala kafu, a ovaj naš iz cimanja draškao džukca za…“
Spermić Džiber 2: „Začepi dilejo!!!“
Mali uplašeni spermić: „Znao sam!!!“
Spermić Džiber 3: „Ma nije ništa bilo, samo kaže Bilja da je posle naskakao na krevetac od ćerke one njene sestre, morali da ga uspavaju.“
Spermić Džiber 2: „Hoćeš da te drknem repom sad?“
Mali uplašeni spermić: „O čemu ti pričaš?“
Spermić Džiber 1: „Šta si znao, gukni više majmune nepismeni!!!“
Mali uplašeni spermić: „JAJNA ĆELIJA!!!“
Spermić Džiber 1: „…“
Spermić Džiber 2: „…“
Spermić Džiber 3: „O, crap…“
Mali uplašeni spermić: „Znao sam, i lepo sam pitao kapetana!!! Sad smo gotovi!!! Sad nam nema spasa!!! Ovo je kraj!!! THE END!!! Posle ovoga viš…“
Jajna ćelija: „Umukni!!! Vidi, vidi… Šta to moje oči vide? Gomilu malih pičkolizaca!!!“
Mali uplašeni spermić: „Da li je to istina? Da li si ti JAJNA ĆELIJA?“
Jajna ćelija:„Ne srećo, ja sam cista, samo te zajebavam!!! Naravno da sam jajna ćelija!!! I to rasplodna, lol!!!“
Spermić Džiber 1: „Pa, pa, kako je to moguće?“
Jajna ćelija: „Pa, znaš ono kao, biologija, žena ovulira, plodni dani, jajna ćelija se spušta iz jajn…“
Spermić Džiber 1: „Ma ne to!!! Kako je moguće da smo mi ovde?“
Jajna ćelija: „A to. Pa, puk’o je kondom!!!“
Svi spremići u glas: „PUK’O JE KONDOM!!!“
Jajna ćelija: „Pa, da ovaj vaš ne spička sve pare u kladionici na kerove, možda bi mogao i da kupi neki normalan kondom, a ne ovo sranje. Nego, gde sam stala? Da!!! Pošto vam je sada sve jasno, pretpostavljam da znate kako sad idu stvari: JEDAN OD VAS ČETVORICE ĆE DA ME JEBE!!! I ne samo da me jebe, neko će da me napuni!!! Alo, pičko, ne mo’š da pobegneš odavde, vraćaj svoju repinu ovamo, inače ćeš ti da me plodiš odma’!!!“
Spermić Džiber 1: „ Ma nisam je hteo da pobegnem, samo sam razgledao…“
Jajna ćelija: „Imaćeš lutko 9 meseci vremena da razgledaš ti ovde, sad me slušaj!!! Pošto je ova moja član omladine LDP-a, znači demokratija ovo ono, imaćemo fer izbore prilikom odabira najboljeg semena. Svako će da izloži svoje vrline i mane, a ja ću na kraju da odaberem nekoga od vas četvorice, mada nisam baš oduševljena priloženim, ali, jbg, šta je, tu je. Da li se slažete?“
Spermić Džiber 1: „A jel’ si sigurna da baš nas želiš? Mis’im, znaš, mi ti nismo neki rasplodni materijal, mo’š ti i bolju turu da dočekaš?“
Jajna ćelija: „Slušaj me pičkice: za ovih deset godina jebavanja, vid’la sam ja kurca i kurca. Preživela sam godinu 18. rođendana, primala u sebe i kurtu i murtu, al’ semena ni za ’leba!!!Da sam mogla da biram, vas četvoricu bih prosledila u dupe!!! Ova moja juri karijeru, kao, mlada dizajnerka, privatni fakulteti, taj fazon, a karijere ni na vidiku!!! Što nas dovodi do zaključka: OVO JE MOJIH PET MINUTA!!! Ko zna kad ću sledeći put da vidim seme, tako da je daj šta daš situacija. I dosta više priče, da se bacimo na posao!!!“
U međuvremenu, negde spolja:
On: „E, do kurca, puk’o kondom!!!“
Ona: „Kako to misliš, puk’o kondom? Pa jel’ si ti normalan? Kako ti misliš da ja postanem uspešna i poznata, kad ćeš da mi natovariš na vrat malog skota, koji će da mi sere i kenja? Ko da mi nisi ti dovoljan, nego daj još neko to da radi!!! Šta misliš, da postanem k’o Ana, debela i otrombešena, i da ne vidim bela dana, jer po ceo dan kuvam i perem? Za šta radiš koji moj, kad kupuješ ovaj Romed? Život si mi upropastio!!!“
On: „Pa naravno da je puk’o, kad se nisi brijala nedelju dana, ove tvoje dlake bi prohrom probile, a ne ovo gumeno govno!!! I prekini da sereš tu više, nego se oblači i sedaj u auto!!!“
Back to the vagina:
Jajna ćelija: „Eci peci pec, ti si mali zec…“
Spermić Džiber 1: „Brate, jel’ si siguran da nema izlaza odavde? Aj se pravimo mrtvi, možda upali, žensko je to ipak.“
Spermić Džiber 2: „Jbg, brate, šta da ti kažem, ova ’oće da se jebe, pa to ti je. Budi srećan, ako ne krene da nas spenkuje još.“
Mali uplašeni spermić: „Oče naš, koji si na nebesima, neka se sveti ime tvoje…“
Jajna ćelija: „Šta vi tu trabunjate? Slušaj ti: IZLAZA NEMA, VRATA PIČKE SU SAD ZATVORENA!!!“
Spermić Džiber 1: „Pa bio je red da se jednom zatvore…“
Jajna ćelija: „MOLIM?“
Spermić Džiber 3: „Opalim te golim, OPA!!!“
Jajna ćelija: „Šta si rekao, pederu mali?“
Spermić Džiber 3: „Moj te drma po glavi, iliti čelu!!! Opa, I’m on fire!!!“
Jajna ćelija: „Jel’ tako? Onda je stvar rešena!!! Ti ćeš da mi podariš seme!!!“
Spermić Džiber 3: „Svršim ti na na teme!!! A, sam faca, a? Čekaj, šta si rekla?“
Jajna ćelija: „Moja ti jaja sasekla!!! Ko sad pravi rime bitch?“
Spermić Džiber 3: „Jel’ ti to ozbiljno? Ja ću da budem nesrećni oploditelj?“
Jajna ćelija: „Što da ne? Kad već jedini imaš muda da mi protivrečiš ovde, valjda možeš da ih iskoristiš i za nešto drugo?“
Spermić Džiber 3: „Gospođo Jajna Ćelijo, pa nemojte da ste na kraj srca. Ja sam samo hteo da unesem po koju humoresku u ovaj nemili događaj, u kome smo se svi našli. Znate, moj otac je bio mučenik, koji je završio na zidu wc-a kafane „Bucko“, a deda je opet tako skončao na tastaturi. Kao što vidite iz priloženog, ja nemam nekih preteranih predispozicija, da budem ona dobra sorta semena, koju vi zaslužujete…“
Jajna ćelija: „Ah, to je tako divna priča, tera mi mecu na oči!!! Dolaz’ bre ovamo i umukni!!!“
Spermić Džiber 3: „Ali…“
Jajna ćelija: „MA DOSTA BRE VIŠE PROSERAVANJA!!! Get over here!!!“
Spermić Džiber 3: „Evo, evo… Jel’ mogu samo da se pozdravim sa drugarima, jbg, znamo se celog života…?“
Jajna ćelija: „Boli me jajovod od tebe već!!! Ajde, pozdravi se!!!“
Spermić Džiber 3: „E pa, drugari moji, i ti mala jajaro što si zalut’o, situacija je sledeća: JA MORAM DA VAS NAPUSTIM!!! Uživao sam provodeći vreme sa vama u mošnicama, ali, kao što znate, ništa nije večno. Uvek ću pamtiti naše jurcanje po skrotumu, IZMEĐU DVE VATRE sa kondilomima, kao i ono nemilo pijanstvo kod Marije pekarke. Eh, to su bile buhtle!!! A bile su vala i lisice i odelo konja… Brrr, daleko bilo… Nego, verovao sam, da ću kao i moji preci završiti na nekom uobičajenom mestu, kao što je veš mašina, ili eventualno stomak, ali, sudbina mi je odredila drugi put!!! Put materice!!! Šmrc!!! Nemojte me mrzeti!!! Probajte da u svom srcu nađete mrvu ljubavi za mene, i pamtite me kao hrabrog i lojalnog vojnika, koga je ubila nemilosrdna ženska želja za decom!!! Zbogom prijatelji moji!!!“
Mali uplašeni spermić: „Šmrc!!!“
Spermić Džiber 1: „Aj…“
Spermić Džiber 2: „Vidimo se, tj., ne…“
Mali uplašeni spermić: „Stani!!! Ne mogu to da ti dozvolim!!!“
Spermić Džiber 3: „Šta je bilo?“
Mali uplašeni spermić: „Ne mogu, ne bih mogao da živim sa sobom posle toga!!! Ja sam se našem Kapetanu zakleo na doživotnu vernost, i da ću ga služiti i u najtežim situacijama!!! A ovo je ta situacija!!! Ako nemaš ništa protiv, JA ĆU SE ŽRTVOVATI ZA TEBE!!! Znam da je ovo velika čast, i da bih ti ja time oduzeo tu čast…“
Spermić Džiber 3: „ALO, GOSPOJA, jel’ može ovaj mali umesto mene?“
Jajna ćelija: „Neka dođe, samo nek’ se neko pojavi više!!!“
Mali uplašeni spermić: „Pa, braćo moja, jel’ može jedan grupni zagrljaj u znak opraštanja?“
Spermić Džiber 1: „Žibe derpe, nađi sebi dečka pa se grli!!!“
Spermić Džiber 2: „Aj pali više…“
Spermić Džiber 3: „Neću da plodim, neću da plodim, a ti hoćeš, utata!!!“
Mali uplašeni spermić: „Gospođo Jajna Ćelijo, JA SAM SPREMAN!!!“
Jajna ćelija: „Uđi u me, k’o u živ…“
BAM!!! Nešto teško je upalo u vodu.
Spermić Džiber 1: „Šta je sad ovo, nemoj mi reći da ih ima dve?“
Spermić Džiber 2: „Taman sam se ponadao da je kraj…“
Spermić Džiber 3: „E, do kurca, ajmo ponovo…“
Jajna ćelija: „Ne, nije valjda!!!“
Nešto teško: „ŠTA JE PIČKO, STIGLA PILULA ZA DAN POSLE?“
Jajna ćelija: „NEEEEEEEEEEEEE!!!“
Negde spolja:
On: „Jel’ si popila?“
Ona: „Jesam, sad smo mirni!!!“
Somewhere in balls, nakon 3 minuta:
Kapetan Spermatozoid: „Hrabri vojnici, okupio sam vas danas ovde, da bih vam rekao da su se vaše čekanje i mukotrpne vežbe konačno isplatile!!! Danas je taj dan momci!!! DANAS VI PLODITE!!!“
