Pet muških zabluda o seksu (iz pera jedne žene)
Trpanje, snošaj, jebanje, kresanje, pumpanje ili vođenje ljubavi za one sa istančanim smislom za romantiku – svet se vrti oko pomenute pojave. S obzirom da će pre Toma da nauči da se miš kaze MAUS a kuća HAUS nego muškarci kako to orgazmično carstvo izgleda iz ženskog ugla, ovo je jedan skroman pokušaj da se Dinarcima neke zablude malo porazbijaju.
Upoznaju se dvoje, razmene brojeve, ugovore prvi dejt. Ona se za isti sprema više nego Kejt za kraljevsko venčanje, pizdi i vrišti zbog omiljenih farmerki na pranju, dok on miriše čarape da pronađe one koje smrde najmanje. Čeka sa njom trocifreni autobus po minusu, upoznaje familiju i šacuje može li se jebati u toj njenoj sobi, a da ćale ne čuje, sve u pokušajima ne bi li se konačno došlo do njegovog kraljevskog visočanstva koitusa.
Preskačemo fazu u kojoj ona stišće noge k’o crnogorska mlada da joj se epitet kurvarluka ne zalepi na čelo, a on svršava u gaće zato što je napipao čipku ispod najlonki i dolazimo do samog čina.
Ukoliko nisu jedno drugom prvi, što uglavnom funkcioniše po sistemu „Leg’o ja na nju a ono neće“ , „Pa nema navigacije dole, rođeni“, potreba za impresioniranjem je jača od potrebe da se pohvališ u lokalnoj kladionici kako te sisata komšinica zvala na kafu dok joj je muž na poslovnom putu u sekretarici.
Nije mi dovoljno velik
Poskidate se u polumraku, pobacate stvari tako da pola sata posle seksa tražiš gaće kao da su ih gremlini ukrali, ponos ti stoji uspravno kao reprezentacija kad intoniraju himnu i dolazi do preispitivanja da li je videla veće, da li je videla bolje. Pita me nedavno jedan dečak, koliki je dovoljan. Koliki je dovoljan da ga surova devojčica ne pogleda i ne kaže „To kurac? To kurca videlo nije.“
Siroti dečak. Zaboravite porniće. Zaboravite edukaciju putem istih. Ti polni organi su videli steroida više nego Švarcenegerov biceps. Naravno, nije baš ni pohvalno da ti mališa bude veličine upaljača, ali niko ne očekuje da možeš da mašeš kitom k’o Kraljević Marko buzdovanom, a ni da ti bude toliki.
Što duži seks to bolje
Da. Evo baš sam razmišljala kako da utrošim 2 sata, pa sjajno rešenje predstavlja da me neko udara u karlicu kao da sutra ne postoji. Ništa bolje nego kad na posao ideš korakom kao da te noć pre toga jebala četa partizana uz zvuke „Druže Tito mi ti se kunemo“. Princip je jednostavan, 20 minuta je dovoljno, pa ko stig’o do cilja stig’o, ko ne, više sreće u sledećem izvlačenju.
Pre bih dva sata stajala na jednoj nozi k’o roda na krovu nego folirala uh i ah i lažirala orgazme ne bi li se baja dozvao pameti da sjaši sa ego tripa. Ono, ako ćeš da jebeš 2 sata, bar mi pusti neki dobar film da ubijem vreme. Otprilike izbeći ćeš da ti odgovor na pitanje „je li ti bivša svršavala“ bude „jeste, drala se kao brata da ženi“. Pa i prase se rođeni dere kad ga kolju pa ne uživa.
Ovo naravno slabo važi kad dužina čina potraje kao gotovinski kredit – uđeš, izađeš i gotovo. Moš mu reći i da kurca videla pre njega nisi, ego će mu se smanjiti na veličinu prepolovljenog kikirikija. Kad smo kod toga, prerana ejakulacija je sasvim okej. Ložite se previše na nas. Komplimet. Shvatate? Ima popravnog.
Pokazaću joj šta znam!
Uprkos emancipaciji, seksualnim slobodama i dlakavim feministkinjama, mi žene smo fina i tanana bića koja ipak ne mogu da iz prve mešaju kao mešalice i skaču sa lustera. Pomenuti frajer uđe u pomenutu devojku i skonta da će im koitus trajati kraće nego reklame na RTS-u i logikom jebača u čarapama zaključi da u pet minuta mora da pokaže sve ono što se godinama učilo u posleponoćnom terminu Palma televizije.
Okreće, izvrće, diže noge, pa stigne u trećem minutu do scene kad je obrće na stomak k’o prase na ražnju. Ruka na sopstvenom kuku je must, ‘des ti video jebača bez toga. Nama devojkama ostaje samo da se nasmešimo za kameru jer se osećamo kao da snimamo bugarski pornić. Titlovan. I nemoj nikad da pitaš da li ti je lep.
Žene ne pričaju o seksu
O da. Pričaju. Gore od muškaraca. Seku. Tranžiraju. Ako si jeb’o nju slobodno na listu dodaj i njenih pet najboljih drugarica koje znaju za ono jednom kad ti se nije dig’o. Znaju i da ispuštaš zvuk dok svršavaš kao ranjeni orao kad peva pod prozorom Slobode Mićalović. Ako si slučajno bio tolika budala da joj zbog obećanog koitusa pošalješ mms-om sliku eksplicitnog sadržaja znaj da ti se njena kuma ne smeška u prolazu zato što si frajerčina nego zato što ti je videla kitu. I da se na slavi kod tvoje ribe prisutni gosti ne smeju tvom vicu, već zato što znaju da voliš da te malkice pipa prstom tamo gde pošteni Balkanci ne zalaze. Takve smo, jebi ga.
Žene mogu bez muškaraca
Ne mogu. Pogledaj je u oči, poljubi u rame. Oprostiće ti tih pet minuta. Ma i ona dva sata. I bugarski pornić. Kad se sve ogoli, ljubav je to.
A opet, možda završiš na Tarzaniji.
Edukovala nas naša čitateljka Tatjana Larina. Ako i ti, dokona čitateljko i dokoni čitaoče, imaš guščje pero, pergament i ideju – šukni nam pisanije u inboks našeg pejdža.
