40 predloga kako da provedeš smak sveta
Poštovani Tarzani, ljubitelji kiselog kupusa, pihtija i kavurme, sa žalošću moramo da vas obavestimo da od sutra naš sajt, koji svi toliko volite, prestaje sa radom. Ne, to nije zbog toga što se naša redakcija urušila u sebe zbog loših međuljudskih odnosa, lenjosti, droge i kurvi sa hlamidijom… Nego iz prostog razloga, što ceo svet sutra prestaje sa radom. Ako je verovati Majama i Srđanu Pederu Karanoviću.
Smak sveta, kataklizma, apokalipsa. Pravi trenutak da se podvuče crta. Da pokažeš kakav si čovek i od kojeg mesa si sačinjen. A to ćeš najbolje pokazati načinom na koji se suočiš sa neminovnim dolaskom majapokalipse. Da li si stidljiva, poetična duša, koja će uz poglavlje “Veliki Inkvizitor” iz Braće Karamazovih kontemplirati o svom vremenu provedenom na Zemlji, dok meteor udara u obližnji šumarak? Ili si rokenrola koji će odgurati kontejner u izlog, pokupiti sva markirana odela, obući ih sva odjednom, izmotati palamar i zapaliti takvu džointčinu da će ljudi pomešati dim iz Jeloustona sa dimom tvog zmaja? Možda ćeš ga provesti u krugu najbližih? Ili u krugu moldavskih kurvi? A ako nemaš jasnu ideju kako da dostojno tarzanski ovekovečiš trenutak posle kojeg više nema trenutaka, evo naših predloga!
1. U kvadratu porodice, ćale će verovatno da se napije k’o majka, sam kraj ćeš dočekati držeći mu glavu na wc-šolji.
2. Paleći bugarsku ambasadu.
3. Kao deo razularene rulje koja linčuje Ivana Ivanovića.
4. Dilujući koks ispred Vučića.
5. I DALJE ČEKAJUĆI VOJVODU!
6. Ulogovan na WoW. Tamo su prošli Kataklizmu pre dve godine, znaju valjda što činiti.
7. Spemujući Tijanića smsovima u kojima svih 160 karaktera piše samo GROK.
GROKGROKGROKGROKGROKGROKGROKGROK
GROKGROKGROKGROKGROKGROKGROKGROK
GROKGROKGROKGROKGROKGROKGROKGROK
GROKGROKGROKGROKGROKGROKGROKGROK
GROKGROKGROKGROKGROKGROKGROKGROK
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Grok.[/typography]
8. Do jaja je što pada u petak, taman da umreš kako si živeo – uz Grand šou.
9. Kupi živo prase, obuci ga u džemper i furaj kroz pandemonium u centru grada. Svakom ko te pogleda podvikni “Oduvek mi je bila želja da imam takvog ljubimca, ŠTAE?!”
10. Upali bojler za vreme skupe struje.
11. Prekini da siduješ torente.
12. Najzad ostvari celovečernju trojku: istovremeno pozovi dva hotlajna, jedan sa fiksnog, drugi s mobilnog.
13. Stavi hrčka u rč. Hrčni, jednom rečju.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Mislio sam da me nikad nećeš pitati![/typography]
14. Stavi majonez u pljeskavicu.
15. Politički nekorektno: ženama na ulici govori “Ćao, pičko”, muškarcima “De si, kurče”, a cigane zovi “Jo niga”.
16. Popij litar “Frutele”, sam da sebi lepo budeš dželat.
17. Uloži svih 20 iljada plate u vutru: smotaj 20 džointa od hiljadarki.
18. Probaj heroin, nije pola sveta ludo za džabe.
19. Podigni namenski kredit za kupovinu TA peći, uđi u javnu kuću i reci: “TA, TA i TA”.
20. Pozovi komšinicu na kafu i dočekaj je na vratima go, sa erekcijom i džezvom punom kondoma.
21. Prođi Senjakom obučen kao sa reklame za Nivea Black and White, pevajući “PROCVETALA BELA LALA JEBO ŽARE PARANGALA”
22. Prodaj vikendicu na Rtnju za 200 k jura i kupi toliko belog da može da se stavi u veš mašinu i njime opere 7 kila veša.
23. Skokni do Borče, kapiramo da će putovanje do tamo biti sasvim solidna uvertira za apokalipsu.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Pogledaj dom svoj, anđele[/typography]
24. Upadni kod dekana i reci: “Dupli viski, i daj malom šta pije!”
25. Ostani budan sa Ivon.
26. Završi onu XL mapu Heroja što imaš sejv od 2001. gde si ostavio jednog Rampart kompjutera kao ljubimca da se množe elfovi.
27. Probaj taj jebeni brokoli.
28. Uleti sa palicom u Mek Donalds i preti dok ti ne naprave 10 ćevapa, sa kajmakom i lukom. Somun malo jače da se zapeče, a meso sirovije da bude onako.
29. Ofarbaj se u belo, i ostavi jednu tamnu tufnu na glavi, idi u grad i prodaj ribama priču da si Tadićev nepriznati sin.
30. Pređi u budizam, možda se izvučeš.
31. Napiši autolakom na ležećem policajcu: “IVICE, JESU I VAS ZAZIDALI?”
32. Popuši paklu Lovćena.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]PA NEK UBIJA LOL[/typography]
33. Upusti se konačno u čet sa Džesikom iz Tutina što ti već 6 meseci iskače na Redtjubu i govori kako je napaljena, kako je svrbi i da je počešeš.
34. Skini foliju sa daljinskog.
35. Na njeno omiljeno pitanje odgovori sa: “DA DRAGA, DEBELA SI KO NERAST”.
36. Deri se ulicom “PRAVDA ZA MIŠKOVIĆA!!!”
37. Iskopaj svu rakiju koju je pokojni prađed zakopo u dvorištu da se izvadi za svadbu. Oženiti se neš stići, AL RAKIJA DA PROPADNE PA PRAĐED BI SE U GROBU OKRETO.
38. Otidi kod popa, i pitaj: “I šta sad koji kurac?”
39. Ostavi status na face-u “Joj, što ne volim kad je smak sveta, pa svi ostavljaju komentare o smaku sveta. SMORILI STE.”
40. Oderi od kurca prvu Maju koju dohvatiš.
