Šta raditi ako nestane net?
Zamisli se nad svojom jutarnjom rutinom:
– 12h – buđenje – odlepljivanje trepavica – kopanje krmelja noktima – paljenje kompa – sedanje za komp – ispijanje kafe, koju je keva skuvala pre 4 sata – otvaranje poruke od mlade Iračanke, koja je u logoru zbog posedovanja bombaških tampona „أريد أن, lol“ – otvaranje poruke od nepoznate Mie „Ćao :) . Juče mi je baš bilo lepo sa tobom, mislim, onaj deo dok smo bili trezni, ako se sećaš, hihi. BTW, baš ti swatka profilna :) . Ljubac.“ – Blokiranje iste Mie – hejtovanje po sajtu Blica i Kurira – lajkovanje Stanijinog novog statusa, u nadi da će izbaciti još koju sliku golog dupeta (jer su sise prosek) – obaranje rekorda u Fruit Nindži – narednih 12 sati – ponavljanje svega ovoga i pokoji počeš dupeta.
E sad zamisli početak dana, ali bez interneta. Ne možeš, jel’? Verovatno je i tebi u nekim momentima prošlo kroz glavu da si samo nusprodukt petominutnog pomeranja karlice, u nedostatku činjenja ičega drugog. Naši matorci su se svakog dana budili sa tom mišlju: „Šta koji moj da radim danas?“. U vreme kada je kompjutere posedovala samo NASA, a babe pokrivale miljeom telefone, da se ne bi pokvarili, zaista nije bilo puno izbora. Informacije ti nisu bile nadohvat ruke, a ribe nisi mogao da smuvaš perfektnim korišćenjem Fotošopa. Dobro, za neke je dovoljan i Paint.
Zbog svega toga, Tarzanija se potrudila da ti da par predloga šta da radiš, ako se ipak kojim slučajem desi da nestane internet. Nemoj da paničiš, nije još proverena informacija, to je samo priča nedelje u Trećem oku.
[typography font=”Covered By Your Grace” size=”28″ size_format=”px”]BEZ INTERNETA SA RIBOM[/typography]
[typography font=”Just Me Again Down Here” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]SEX[/typography]
Čuo si priču kako opada natalitet u zemlji, i kako će nas ostati dovoljno da stanemo pod jednu krušku. Ljudi moji, deca se prave iz dosade. Logično da je ranije bio veći broj dece, kad je svaka važin bila ona prava važin. Nisi mogao da biraš boju, oblik, konstrukciju, dubinu i bolest. Situacija je jasna – šta ti se zadesi u stanu – jebi. Nećeš morati da obećavaš poklone i brak, jer će i njoj biti dosadno k’o i tebi, pa je snošaj logičan sled događaja. Na kraju krajeva, u nedostatku FarmVilla, možda posle toga ode i skuva nešto.
– Pogledaj nebo, zar se ne osetiš kao zrno peska u ovom univerzumu, koji trenutno poseduje boju koju reflektuju tvoje oči?
– Da, da, a ona crna rupa neodoljivo podseća na moj pubis. Aj skidaj gaće dečko.
[typography font=”Just Me Again Down Here” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]ŠETNJA, SLUŠANJE PLOČA, ODLAZAK U BIOSKOP[/typography]
Naravno da ćeš se truditi da ovo izbegneš kol’ko je moguće, al’ ti neće uvek polaziti za rukom. Nećeš moći da je šarmiraš smajlićima i srcima po volu, nego ćeš joj crtati grafit na zidu lokalne pečenjare. Slušaćete muziku i s osmehom se prisećati reklama, koje ste gledali pre početka filma. Gledaj na to ovako: sve i da ne odradiš gorepomenuto, opet ćeš se vratiti na prvu stavku – SEX. Dosadiće joj šetnje, počeće da lomi ploče, al’ će i dalje želeti guženje na babinom tepihu. Veruj, ti ćeš insistirati na šetnji.
– ‘Oš da prošetamo do keja?
– Ne!
– ‘Oš te vodim na sladoled?
– Ne!
– Pa šta bi ti?
– Hoću da mi rasparaš bubreg zguza, da budem medicinski fenomen sa tri bubrega! Poseduj me!
– Ako tako nastaviš, jedino što ću ja da posedujem u budućnosti su impotencija i grobno mesto.
[typography font=”Just Me Again Down Here” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]PISANJE PISMA[/typography]
Daj brate, šta ti nije bilo jasno iz prethodne stavke? Mani se ćorava posla, i kupi Pan Erotiku, da bi imao o čemu da razmišljaš dok te spopada peti put.
– Draga Klaro, sve što želim da ti kažem, ne može stati na ovaj papir. Ti si divna, predivna. Kada se držimo za ruke, ja shvatam da povezanost naših duša traje duže nego što postoje naša tela. Sam Amor je mislio na nas, kada je dao svetu ljubav. Pošto sam nemoćan pred tvojim čvrstim pogledom i telom, moram ti na ovaj način predočiti ono što osećam i što me tišti, dok sedim u tami svoje sobe: DA LI SI TI KLARO JEBENA NIMFOMANKA? Da li je tvoj životni cilj da napraviš od mene sušenu brusnicu, i progutaš verovatno, k’o što uvek radiš? Zaokruži DA – NE – MOŽDA, i ostavi pismo u sandučetu. U zavisnosti od odgovora, videćemo da li nastavljamo ovo besomučno razapinjanje, ili dižemo vezu na viši nivo, tj., ponekad se i ljubimo. Voli te tvoj Jovan.
[typography font=”Covered By Your Grace” size=”28″ size_format=”px”]BEZ INTERNETA SA MATORCIMA[/typography]
[typography font=”Just Me Again Down Here” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]LOV, RIBOLOV[/typography]
Konačno ćeš imati priliku da radiš prave muške stvari: da nosiš pušku i pucaš divlje svinje. Ćale se biti poprilično ponosan, teraće te da puštaš brkove, i pričaće ti kako u njegovo vreme nije ni bilo puške, već si morao da koristiš nož. Ručno napravljen od kozinog roga i kamena sa vrha Rtnja. Zapravo, napokon ćeš se osetiti kao pravi Dragonborn: jurcaš kroz planine i doline, sakatiš sve na šta naiđeš, i onda to pojedeš. Surovo? Kaži to ćaletu, koji upravo kasapi lane.
– Ćale, ćale, vidi, vidi, upuc’o sam fazana!
– To nije fazan idiote, to je komš’je Pere pet’o. Ti znaš da Pera vole da trgne nekad i da je prijatan k’o ekcem na mudima. Sećaš se šta se desilo mladom Gezimu, kad je preskako njegovu tarabu? Siroma’, izb’o ga Pera vilama, ne moš’ se napije više, sve mu iscuri.
– Pa šta da radim ćale? Jadan Geza, dobar mom…
– Ma nosi to Peri, i kaži da ga Gezim upuc’o!
[typography font=”Just Me Again Down Here” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]S KEVOM NA PIJAC[/typography]
Kontaj da više ne pali izgovor „Kevo, hakujem Ljubinkin profil, ne mogu s tobom sad“. Ti si momak najeb’o. Majka je žena sposobna da svakog dana odlazi na pijace i buvljake, i kupuje voće, povrće, zavese i polovne tegle, a ti si k’o dušu dao da nosiš sve to. Iako ova stavka nije ono što bi ti ŽELEO da radiš, jednostavno se provlači kao logična. Stoga, budi pametan, pa poruči odmah sada polovni ceger sa Limunda, dok još nije nastala bezinternetska kataklizma.
– Tako pile mamino, de ponesi i ovu gajbicu paradajza, nikad ne znaš kol’ko je dovoljno…
– Kevo, imamo u kući paradajza dovoljno da napupe stomaci svoj ugroženoj deci Etiopije. Ako kupiš još koju kilu, kućni savet će početi da nam naplaćuje taksu za skladišnjenje povrtarskog dobra.
[typography font=”Just Me Again Down Here” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]ŠAH[/typography]
Ako se tvoj ćale ne kurči kako je genijalan za šah, sa njim nešto nije u redu. SVAKI TATKO ZNA DA IGRA ŠAH. Kad prekineš da sisaš sopstvenu petu, naučiš i ovo . Odsustvo neta će pokrenuti lavinu suzbijenih očinskih instikta, pa će te ćale možda odmila zvati Bobi Fišer. U najgorem slučaju može da te oslovljava sa Alisa Marić. Al’ onda je problem u tebi.
– Šah-mat! Ha, šta kažeš sine, tvoj matori k’o Gari Kasparov, a?
– Ćale, igramo već 7 sati, slepiće mi se očni kapci, i istruliće mi mozak. Aj ono kao dosta, a?
– E, da je tvoja majka onomad shvatila šta znači dosta, možda bi ja i bio neki poznati šahista, a ti se ne bi ni rodio, tako da za ovo okrivljuj majku, isto k’o što je ja okrivljujem za taj neuspeh… A pod neuspeh ne mislim na šah.
[typography font=”Covered By Your Grace” size=”28″ size_format=”px”]BEZ INTERNETA SA ORTACIMA[/typography]
[typography font=”Just Me Again Down Here” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]KARTE[/typography]
Kaže narod, najlepše je u dvoje. Pogrešno, uvek je bolje u troje, četvoro, itd., pa makar to bili i tvoji ortaci, i makar igrali karte, i makar to ne bio poker. Sedi i opikaj partiju tablića. Uvaljuj pikovu damu u Srcima. Ne spuštaj na talon 51 u remiju, ne budi pička, već se skroz spusti. Lajkuj džokere, hejtuj malu dvojku, jer je mala dvojka uvek kurva.
– Ha ha, magarac!
– Šta kažeš bre?
– Ti si magarac! Ja sam prvi spustio!
– Prva stvar: ne moš’ se spustiš u magarcu kad u rukama imaš damu, kralja i dva keca. Druga stvar, igramo remi, magarčino glupa.
[typography font=”Just Me Again Down Here” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]DRUŠTVENE IGRE – MONOPOL, RIZIKO, KLUEDO, JAMB[/typography]
Ne. Nemaš 7 ni 77 godina, da se ložiš na kupovinu Tajms Skvera i osvajanje Uzbekistana. Ono što tebi može na najbolji način da upotpuni vreme je: CUGOPOL i eventualno TVISTER. Naime, pozovite par labilnih ličnosti ženskog pola, prinesite sav alkohol koji se nađe u špajzu i ispod kreveta, i igra može da počne. I shvati, nije poenta da devojku uroljaš u toj meri da ti šara zidove kevinim ručkom (osim ako ne patiš od emetofilije), već samo da postane voljna da tebi i ortaku nadražuje kurčevu venu.
– Majo, hik, karta kaže „Idi napred tri koraka, i popi čaš… Dve čaše vinjaka“.
– Jao, mis’im da nije to brodo, ovaj, dorbo, dobro! Malo sam pijana, hihihi, hik!
– Ej, a vidi moja karta „Ko ovu kartu nađe, oral će od Maje da ga snađe“. Šta kažeš Majo?
– Brodo!
[typography font=”Just Me Again Down Here” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]KAFANA[/typography]
U ovome si svakako izverziran. I bez interneta i sa internetom, kafana ti je uveseljavala život. Prema tome, samo nastavi sa ispijanjem podmornica i bakšiširanjem hepatitisnih pevaljki.
– Ko bi rek’o čuda da se dese, prođe konobar i pivo mi odnese… Konobar, daj dva zidara za mene i za kafanu šta pije!
– Gospodine, 5 ujutru je. Kafana je odavno prazna, a to što sam odneo nije pivo nego vaša bljuvotina galantno upakovana u bokal vina. Stoga, napustite kafanu već jednom, ili ću biti prinuđen da vam naplatim ležarinu na šanku 20 evra.
– (Trčećim korakom napušta kafanu).
[typography font=”Covered By Your Grace” size=”28″ size_format=”px”]BEZ INTERNETA SAM[/typography]
[typography font=”Just Me Again Down Here” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]MASTURBACIJA[/typography]
Ni ovo ti nije tako strano. Od kad postoji net, tastature više nisu pune mrvica, već slepljujuće bele materije. Sperme, pogađaš. E, bez pornhaba i redtuba ćeš morati sam da smišljaš dokone Azijatkinje i razuzdane kineske milfače. Ili jednostavno poseti blok 70. Mali savet: upotpunjuj onaj hajden folder na kompu, zlu ne trebalo.
– U, gola Keti Morgan ga prima analno, to, to, dolazi Džesi Džejn sa crnim dildom, da, da, mmm, miriše kevina sarma… Sarma? Keva? Daj kevo idukurac, sad si našla da kuvaš… Idem da izrovarim ćaletov Smovkin list.
[typography font=”Just Me Again Down Here” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]KNJIGE[/typography]
Izvuci onu knjigu što ti podupire sto i pročitaj je. Nećeš verovati, al’ možda ti se i dopadne. Osetićeš se pametnije, ispunjenije, i najbolje od svega, konačno će mlade filološkinje da dobiju neki smisao, i prestaćeš da na njih gledaš kao na frigidne rospije.
– Hm, dobro, vidim da poznaješ francuski način opijanja, a šta misliš o Preveru?
– Andrijene, nemoj da se duriš, vrati se! Grudva snega koju si bacio na mene u Šamoniju…
– … Prošle zime, sačuvala sam je! Oh, pa ti… Ti čitaš Prevera? Oh, poljubi me, ljubi me…
– … Dugo! Kasnije će biti prekasno za nas, naš život, to je danas…
– Dečko, prekini da citiraš, i vodi me u wc, dok nisam počela da skvirtujem po stolu.
[typography font=”Just Me Again Down Here” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]NAĐI NAČIN DA VRATIŠ NET[/typography]
Iako uspehom smatraš to što si naučio da ažuriraš listu na BS plejeru, pokušaj da uradiš još. Skupljaj literaturu o nastanku interneta, i gledaj gde je to tehnologija zaglibila. Juri vidovitu Zorku da skida crnu magiju, i dozivaj mračnog gospodara sa satanistima. Učini sve što je u tvojoj moći da bi ponovo mogao da siduješ torente. Svet će biti neizmerno zahvalan na tvom trudu i doprinosu.
– Matori, šta radiš to?
– Eo, proučavam kako je SAD napravila onaj ARPANET, hoću da vratim internet.
– Kul, jel’ mogu ja nekako da ti pomognem?
– Može, idi nabavi mi ekser kojim je proboden Isus, dve litre krvi sremskim mangulica i tri sede bruce Visokodečanskih monahinja.
Naravno, postoji još gomila stvari, koje možeš da radiš ako dođe do nestanka neta, ali o njima nekom drugom prilikom. Sada, uživaj u svemu što ti se pruža, i voli globalnu mrežu k’o što voliš dimenžn dor u Herojima. I za ime Boga, odblokiraj onu Miu sa početka teksta, nikad ne znaš koga ćeš morati da sobaljuješ uz pomoć tvistera.
