Dr tarzANijA: Kako da pozovemo drugaricu u trojku?
Draga slatkamala, drago nam je što si odlučila da upitaš internet zajednicu za savet. Znaj da nisi sama u ovom problemu, mi svakodnevno ne znamo kako da pitamo drugarice da spavaju sa nama.
Na stranu to šta hoćeš ti, jer je znana činjenica da to nijedna žena ne zna, jasno je šta hoće tvoj dečko: novo meso. Ti sve i da si imala 16 godina kada ste se smuvali, sada imaš 20 tako da mala više nisi, a i slatka – diskutabilno je, jer mlađe je slađe, a ti u zakonitom rangu ispod sebe imaš punih 6 mlađih generacija. Dakle, nemoj isključiti ni mogućnost da tvoj dečko uveliko šara po mesari otvorenog marketa dok se ti baviš njegovom uspešno lansiranom diverzijom, ali šta je tu je – nastavi da grebeš.
Ono što nije jasno je šta hoće tvoja drugarica. Zašto ona spava kod tebe? Jel imaš kablovsku? Brži internet? Tvoja mama maže sendviče vajkremom a ne dobrojutrom? Jutarnje šetanje u gaćama je deklarativne prirode. A deklariše: “nemam ništa na sebi”. A šta joj je u rancu, slatkamala? Zapitaj se, jesi li primetila da ti nedostaje srebrni escajg iz vitrine? Prstenje? Baterije iz daljinca? Dobre ribe ‘oće da budu kleptomani, to je zato što ih je ćale zapostavljao il’ nešto. Druga mogućnost je da tvoja drugarica želi da spava sa tobom, u kom slučaju možeš da odjebeš dečka prevaranta iz cele priče i opališ koleginicu sve da puca. Treća varijanta je da se drugarica mota po tvojoj gajbi jer želi da spava tvog dečka/tatu/brata/kornjaču/kvaku na vratima od kupatila. U ovoj varijanti najbolje je da joj ortački poželiš da ti se napuši dupeta i da je pošalješ nazad u tri splava sa kojih je i došla.
Naravno, psihologija nije egzaktna nauka, i mi da smo tvoj lični terapeut vozali bismo te narednih šest meseci i vrteli se oko navedene tri mogućnosti naplaćujući ti po satu. Pošto to nije slučaj, i od tebe ni sideboob dobiti nećemo, daćemo ti naše stručno mišljenje koje je najverovatnije blisko istini:
Četvrta i konačna mogućnost: ti slatkamala lažeš k’o balkanski gangsta reperi. Dečko ti je verovatno diplomirani sociolog ili ekonomista (privatni faks), a četiri godine ste zajedno samo ako se računa godin’ ipo dana pauze. Tvoja drugarica ti uopšte nije drugarica nego rendom riba sa tai-čija koja zbog treninga propusti zadnji bus za Borču pa prespava kod tebe i opere znojave gaće u lavabou, taman se osuše do ujutro. Tvoja meta ne hoda ujutro u gaćama već u “šorciki” i ne pere zube u seksi košulji, već čerupa obrve u majici sa treninga dok tvoj ćale pizdi što ne može da se osere. A tvoje “velike šanse” da nekoga zadovoljiš verovatno su toliko epohalne, da kako bi zadovoljila dečka – spremna si da mu daš da usuče mačora drugoj ženi?
Za koju god verziju priče odlučiš da bude tvoja realnost (a mi se držimo četvrte), odgovor na apel za savet po pitanju prvog koraka je, kao i uvek: napij je. Džintonik, taksi, muzika. Eventualno ružine latice po jastuku, i nek se tvoj dečko drži podalje dok ti pripremaš i obrađuješ materiju. Javi kako je bilo.
