Moja žena prati fudbal, aj se kladimo!

-VOJISLAVA! Vojislava… VOJISLAVA!

-Spavam, ne deri se!

-Seljak ustao, popio kafu, pola litre rakije, izbalirao seno, nahranio ovce, pomuzao krave, zaklao svinju, uzorao njivu, usirio mleko, poprskao šljive otrovima protiv biljne vaši, otišao na pijacu, prodao 10 džakova paprike babure, vratio se kući pa popio još pola litre rakije, A TI JOŠ SPAVAŠ!

-Pa šta? Kasno sam legla…

-Četir je sata glavo luda, nemaš krmelje, kad trepćeš odronjava ti se šljunak sa kapka, UZMI USISAJ, sedimentne stene ti se formiraju oko očiju, bonsekom ćeš se još malo umivati…

-Dobro je, dobro je… šta hoćeš, evo me, šta je? Koji seljak?

-FIGURATIVNI, sa sela nekog seljak. SEDTU! Ustvari, prvo donesi pivo, ono ladnije zdna frižidera, videćeš.

-Evo, jel dovoljno hladno?

-Moglo je još frtalj stepena ladnije, da odstoji, mogo sam ja i čekati, al Englezi ne mogu. Evo, već istrčavaju na teren. Otvarač Vojislava, otvarač! Nismo u kafani pa da ga zubima otvaraš.

-Evo, evo, drž! A šta si ti radio korisno dok sam ja spavala, majke ti?

-Pogodio 14 parova,  Dnjepar ga uvalio u 97-om, srce mi 4 puta stalo i 4 puta proradilo dok ti spav…

-Mogu sam na kratko da prebacim, da vidim šta ima na drugim kanalima.

-Prebaci i ja ću tebe prebaciti na parking preko puta, kroz prozor. Da vidiš šta na njemu ima.

-Dobro jebote, gledaj šta hoćeš idem da se tuširam pa kod Saške na nokte.

-Kakve bre nokte, šta ti fali noktima, moš sardine otvarati. SEDTU! Ima da navijaš za Bristol Rovers ko da ti svih sedam braće igra tamo, ŠČULA?!

-Što, da nećemo neke pare da dobijemo? Ti uvek promašiš.

-PU! PU! PU! Pregrizi jezik, PREGRIZI BRE JEZEČINU DA VIDIM. Tako… 240.000 dinara! Ej, ti za te pare prodaješ one tvoje kreme i čminke ružnim ženama 19 meseci.

-Moje mušterije nisu ružne…

-Nisu?! Ta bre Saška, kad se udavala, njen ćale zetu za svadbeni poklon kupio 120 kila orasa i 120 kila livadarskog meda. Traktorom dovuko. Čelar Jovo pola godine muzo čele da nakupi. Kaže: „Zete, evo od mene, sad si miran bar 3 godine, znam kako ti je, Saška je eto na majku, u sličnom sam problemu pa znam muku tvoju“.

-Slušaj kretenu, Saška je divna jedna dev…

-PU MAJKU VAM JEBEM, PA OFSAJD! Pa sudija, oči ti se zaujele! Evo, baksuze, ovo si ti kriva. Gube naši jedan nula.

-Idem ja ako sam baksuz, taman.

-Ma SEDTU! Navijaj…

-Ja ne znam ni šta je ofsajd? Ne znam ni koji su naši.

-Ofsajd ti je kad naši prime gol, onda sudiji jebeš mamu što nije svirao ofsajd, tako ti je najlakše. A naši su ovi plavi što teraju loptu nalevo, iz pravca kredenca prema špajzu. Idem pišati, javljaj šta se dešava…

Minut kasnije

-GOL!

-Jel za naše?

-E to već ne znam…

-O jebote za šta te hranim, evo zapiša se sav, PU MAJKU VAM! Obesiću se spoljnu jedinicu klima uređaja, da visim, ceo grad da me gleda. DVA NULA, 20 minuta prošlo oni im već dva gola uvalili.

-Ajde smiri se…

-Evo, kako da se smirim, promaši 20 nešto kvadrata sa 6 metara. 20 KVADRATA GOL PROMAŠI! Pa u tolikim stanovima četvoročlane porodice sa sve babom žive!

-Dobro, sad će naši trojku i eto…

-Jesu tebe otac i majka hranili prekrupom kad si bila mala?

-Nisu, samo najfinije… morski plodovi, južno voće, prebranac, lazanje…

-Onda ti je pileći mozak genetski, nema drugog. PENAL!

-MRŠ SUDIJA GOVNO JEDNO!

-Ma za naše penal, ćuti luda odala, sudija pošten čovek, profesionalac! ŠTA JE OVO, PE NE ON DA PUCA ČOVEČE, ne on…

-Što ne on, lep momak.

-PA CRNAC! De si videla da crnac šuta penal? Tebi čim je crnac odma lep momak. KONJINA! Promašiće ceo gol. Evo gle sad…

-BRAVO! Eto, jesam ti rekla, dobar je on…

-Ma sreća, al dobro, mora i mene sreća jednom pogledati. Inače, potpuno je nelogično da crnac šuta penal, da znaš to! Sad ga je dao i ko zna kad…

-Jesmo dobili pare sad?

-Dobićeš ti zahtev za razvod braka, ako nastaviš da malerišeš. Ajde sviraj poluvreme da se malo konsoliduju.

Poluvreme

-Ko je izmislio ovo poluvreme. Ja bih bre to ukino, šta kao, ne mogu da trče sat ipo vremena, ma majku im jebem, da se ja pitam dva sata bi utakmica trajala, još bih im zakačio neke tegove da vuku, RALO. Za te, pare, EJ!

-Možda ako im se pripiša…

-Jes se ti oznijila nekad, trčala, skočila? Nisi, a? Pa ne može čoveku da se pripiša dok trči, izađe mu urin kroz znoj tuko. Aj donesi pivo, uzmi i ti sebi jedno.

Drugo poluvreme

-TAKO! DVA DVA! Odma im ga meti, i sad trpaj, sipaj u dupe dok im suze radosnice ne krenu. Joooj biće para Vojislava, vodiću te na odmor.

-Jooj, gde? U Pariz?

-Na kulenijadu u Jagodnjak. Ima tri dana samo kulen i kitu da žvaćeš, drugaricama da se hvališ.

-Ma jedi govna!

-Mnogo si nezahvalna, ja nju kulenom ona mene govnima. Eto, to ti je žensko… AJDE JOŠ JEDAN BRISTOLE MAJKO! Idem u klozet, deri se ako nešto bude…

Pola sata kasnije

-Auuu… zaspo sam na šolji, OD UMORA! Što me ne budiš ženska glavo, što se ne dereš, koliko je? JOŠ DVA DVA?!

-Ništa se nije desilo, igraju se mladići.

-Pa nisu na fizičkom da se igraju, sve to treba bičevati, deset pobiberenih bičeva kad god pogrešiš dodavanje. PA POLA SATA NE MOGU GOLA DATA. Ja probavio 6 poslednjih obroka od nervoze, želudac ciganske točkove po trbušinu radi… oni se igraju. PU!

-Smiri se, daće ga.

-Ma kad će ga dati, devedeseti minut, ma ne, ne… ne vredi… obesiću se u kladionici. NE, obesiću se ispred, neću više da uđem u nju.

-Ženska intuicija, daće ga.

-Ma ti znaš, bolje da ti ženska intuicija kaže da opereš veš, eno nakupilo se do plafona, nema mesta u kupatilu. Počeo sam gaće u mikrotalasnu da stavljam. To intuicija tvoja da ti kaže, znaš?

-Ne seri, daće ga!

-E ako ga daju, kupim ti šta oćeš, samo prstom pokažeš. Al neće, pa zna… GOL! TO CRNAC, bravo, vidi kolku glavu ima ko tiki-bojler, zašio ga sa 15 metara čontarom. LJUBI GA MAJKA! BRAVO, TO!

-Oću cipele.

-Kakve cipele?

-Rekao si da ćeš mi kupiti šta god hoću.

-Jesam, al mislio sam da ti treba brašna, ulja, kupusa, luminat, nove patosnice… kakve bre cipele, imaš 60 komada ko da 200 nogu šetaš, a ne dve i to odeblje.

-Kretenu! Sve ćeš da popiješ ko i uvek.

-A ne, ne… nema više nenamenskog trošenja sredstava krvlju i znojem stečenih u kladionici.

-Lepo, napokon si se dozvao pameti.

-Tako je. Sutra sve na Krila Sovjetova, imam dojavu. Rile Sumrak kaže, dvojka ko Sibir. A Sumrak kad kaže to ti je sigurnije nego da će sutra svanuti.

-Ti si kusur od čoveka. Odo na nokte.

Sutra

-VOJISLAVA! Vojislava… VOJISLAVA!

-Spavam, ne deri se!

-USTAJ, POČELA KRILA SOVJETOVA. A ti si talija, tako da OD DANAS PRATIŠ FUDBAL!