34 predloga papi šta može da radi u penziji
Kao grom na Svetog Savu ili lucidan pas Kolarova odjeknula je vest da je papa Benedikt Šurnaesti rešio da skine svoje superherojsko odelo i opet nadene crvene odore vulgaris kardinala Racingera. Situacija praktično bez presedana. Poslednji put se dogodila otprilike kada su još uvek svi mislili da je kolektivno nekupanje pravi način da se suzbije kuga – znači pre tri godine, ako živiš u Ruandi ili Rakovici. Čini se da je Rimokatolička crkva u velikim turbulencijama… Ali, jačina jedne institucije se ogleda baš u tome koliko je spremna za ovakve šamare iz mraka, a pošto je Rimokatolička crkva institucija od koje verovatno nema veće na svetu osim možda Raše Popova, papi je ostavka prihvaćena i mlin se odmah zavrteo dalje.
Rara inače kao razlog skraćenja mandata navodi to da je posao zajeban i da ne može više na svojim krhkim staračkim plećima da nosi teret čitavog sveta, pedofilskih skandala i upornih poziva porodice Korleone na vikend u njihovom letnjikovcu u Ređo Kalabriji. S druge strane, sasvim je moguće da on zna nešto što mi ne znamo, pa hoće da se skloni pre nego što krene neka ozbiljnija fekalija sa ventilatora, Sanader-Šešelj-stajl, samo bez rešetaka, osim onih na kavezu njegovog egzotičnog ljubimca Pimpuka, osmogodišnjeg dečaka koga je doneo kao suvenir sa Filipina.
Sve ovo nam govori da je umetnik nekada poznat kao Papa očigledno keršme koji zna kada da stigne a kada da utekne, kada da pusti glas a kada gas – i zato verujemo da ima dobro razrađene paklene planove za penziju, kao npr:
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Adio, žohari![/typography]
1. Da ojadi Viljem Hil pošto je napravio dil sa onim crncem kardinalom da ga nasledi.
2. Da svima priča kako se eto u njegovo vreme znao red i nije crnac mogao da postane papa.
3. Da spemuje novog papu porukama tipa „Ja sam odvijeć star i nemoćan ali poslušaj šta ću ti sada reći…“
4. Da postane mason.
5. Da celu noć pika LoL, spava da podne, bole ga svečano za jutarnju misu.
6. Da bude lajfkouč i prodaje muda za bubrege po seminarima, korporativnim eventima i kongresima PUPS-a.
7. Da reklamira kurtone.
8. Da najzad kenja u normalnu klozetsku šolju.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Ceremonijalna klonja, dupe moje[/typography]
9. Da troluje na pouke.org.
10. Da dođe u Niš u godini proslave Milanskog edikta, ali samo da čuje Brenfija Marsalisa na Nišvilu.
11. Da se najzad posveti bitnim filozofskim pitanjima npr. da li je moguće da ko te ima, taj te nema.
12. Da čisti particiju “D” na hardu od snimaka maloletnika i ostavlja samo maloletnice.
13. Da razmišlja da li da kupi pola hleba ili ceo. Pre kupovine, hleb opipava.
14. Da najzad sredi svoj orman sa pradinim cipelama, to sve nabacano, raspareno, pakao.
15. Da koristi papomobil za privatna putovanja, ono pijac, Kališ, Rodić.
16. Da pozove Vojislava Koštunicu da zajednički napišu trotomnu knjigu: “Kako se uspešno osmehivati”
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Nenene Vojo, mora to bolje. Ništa, aj sad ti drži fotaparat a ja da probam.[/typography]
17. Da kibicuje šah, kad neko povuče loš potez onda cokće.
18. Da za nemački Bild izjavljuje da je sramota što narod i dalje više voli onog mrtvog papu Poljaka pored njega živog koji je Arijevske rase.
19. Da najzad ostvari svoju strast učešća na Star Vors fanovskim konvencijama u kostimu Imperatora.
20. Da sedi u mraku, gleda u jednu tačku i kad kamera dođe na njega: “hehehe”
21. Da ima kolumnu u Večernjim Novostima.
22. Da izglanca uniformu iz Hitlerjugenda da se cakle mesingani dugmići pa odvrne “Lili Marlen” i tancuje, tancuje do zore.
23. Da prizna Kosovo.
24. Da počne da tvituje, fazon “Ja rekao kapućino konobar donosi espreso a ja kadar nevera #srbija”
25. Da se zaposli u birou za evaluaciju kreditne sposobnosti Vatikanske Banke.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]– Jozef jbt, kako si dao Konzumu ovaj kredit po 3 posto kamate, jel ti papstvo popilo vijuge?!?!?[/typography]
26. Da se zaposli u birou za prikrivanje pedofilskih slučajeva Vatikana.
– Da vidimo za danas, 2 dečaka u Poljskoj, tri u Španiji, 7 u Argentini. Fra Frankeštajne koliko imamo još u kasi za ovaj mesec?
– 135 biliona lira gospodaru…
– KOLKO JE TO U EVRIMA JEBOTE KURAC
27. Da jede eurokrem direktno iz kantice.
28. Da stoji u redovima u pošti i smara šalteruše da mu popune račun za struju.
29. Da organizuje studentska putovanja: PRVI MAJ U PARALIJI SA JOZEFOM RACINGEROM I MIOM BORISAVLJEVIĆ!
30. Da se posveti humanitarnom radu i zaštiti dece kroz lobiranje da se Doris Bizetić zabrani svako dalje pojavljivanje u medijima.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”] IŠ SOTONO[/typography]
31. Da izazove prvi svetski mir tako što će da pređe u islam i tako učini da svim kardinalima i imamima eksplodiraju glave a radost se razlije ulicama poput njihove krvi i moždane tvari koja se u tom trenutku takođe razliva ulicama.
32. Da peva PUSTITE ME DA ŽIVIM SVOJ ŽIVOT DA SE SMEJEM I DA SUZE LIJEM
33. Dečije rođendane i bar-micve.
34. Eksere.
