6 dokaza da “muška moda” ne treba da postoji
Koliko puta si se našao u situaciji da te ekipa već čeka okupljena ispred dragstora ili oko termički obrađenog leša životinje, a ti kasniš jer još uvek tražiš idealnu kombinaciju obuće, odeće i boja koja će istaći tvoje najbolje atribute, isprobavaš kombinacije, muku mučiš da li se prugasti džemper ipak nekako uklapa preko karirane košulje, očajnički listaš fešn blogove i fejsbuk Ivana Bauera radi inspiracije?
Odgovor je, naravno, nula puta. Jer među nogama imaš mlađeg i ozbiljnijeg brata klitorisa (današnja rendom lekcija iz evolutivne fiziologije: kurac je praktično isti organ kao i klitoris) koji te zabole za takve stvari. To je ono, difolt muška pozicija. Većina nas je u fazonu „dok god ima dovoljno nogavica i tkanine da prekrije stomačinu i dok god je u blizini bar jedna Fila papuča – može“. Nažalost, to “može” samo dotle dok ljudi ne prestanu da žele razmenu telesnih tečnosti sa tobom i počnu da odbijaju da ti prodaju burek. Jebiga, postoje i neke socijalne norme, neka društvena prihvatljivost u odevanju ili makar dobar stil – majmuni smo iz čopora potekli, nismo neke mačke pa da živimo kao usamljeni noćni predatori koji društvo gledaju sa strane i vide pre svega kao džabe švedski sto/klozet.
Ima i tu i ceo suprotan, relativno nov ekstrem, takoreći Siti standardnom muškom Junajtedu – picopevci koji se utežu i paperjaju kao da će evo sad da naleti producent da ih uzbere iz mase da đuskaju u novom spotu Marun 5. I onda se zapitaš: šta je gore, tip koji previše pažnje posvećuje svom izgledu, ili tip koji nema pojma kako treba da izgleda tip? Odgovor je, naravno, Ivan Bauer.
I zato smo danas na ovim web stranicama, da zajedno devastiramo anuse svim muškarcima koji prave sledeće zločinačke odevne izbore i njima se useravaju u šanse svih nas kod suprotnog pola. Jer ako tako nastave uskoro ćemo samo to moći, da jedni drugima devastiramo anuse. Zato krenimo, odozdo na gore, unf, unf, unf!
[typography font=”Permanent Marker” size=”24″ size_format=”px”]Nogavice uvučene u tike/cipele[/typography]
Ovaj trend je zahvatio zabrinjavajuće širok spektar omladine u poslednjih godinu dana, a ono što je još više zabrinjavajuće je koliko mi ide na kurac. I, kao i sve na ovoj listi, nije u pitanju neartikulisani hejt već vrlo svrsishodno gajen animozitet sa argumentovanim razlozima. Kao prvo, nepraktično je: kada ne vežeš pertle, da bi mogao da digneš jezik kao da ga iznad čeka razdrljana vulva Abele Anderson, tike ima da ti spadnu čim te pojurim da ti jebem mater. Kao drugo, izgledaš kao da su ti noge okraćale za dva cola, pa tako šalješ nedvosmislenu poruku da si na ovoj izložbi kerova koju zovemo ljudsko društvo u kategoriji “jazavičar” tj. onaj koji jebe samo kada se kriterijumi spuste na nivo kriptodepresije.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Desnu nogu sam uvek manje voleo od leve NAPRED ANARHO SINDIKALISTI![/typography]
[typography font=”Permanent Marker” size=”24″ size_format=”px”]„Usro sam se“ lone[/typography]
Hipsteri su kod nas malo izvikana pošast, mada sam pre neki dan ispred Doma Omladine video lika sa onim old skul predratni švaler ufitiljenim brkovima koji prosto zazivaju roditeljsko-vaspitni bekhend osim u slučaju kada se kombinuju sa husarskom uniformom i ožiljkom od turskog taneta. U njegovu odbranu… U stvari, nema ništa u njegovu odbranu jer za takve zločine protiv čovečnosti nema opravdanja i poslednjih nekoliko noći mogu da zaspim samo zato što se kad zatvorim oči jedno 15 minuta naslađujem pomišlju da tip ima negde neki Instagram koji će poželeti da ne postoji za jedno pet godina, kada vidi svoje retardirane fotke iz mladosti. I da, tip je nosio „usro sam se“ lone, koje sam počeo da viđam na sve više mladih, urbanih tipova. Znate one, u kojima izgledaš kao da si se usro. Ali još bitnije, koje izgledaju kao da su dizajnirane da se u njih usereš bez skidanja i bez kasnijih logističkih problema. Uglavnom od teksasa, relativno uske na struku ali viseće na bulji i uzane ka nogavici, da sadržaj ne iscuri. Tja, ovako kad postavimo stvari, čak i zvuči praktično, ali praktično je i ne koristiti sapun, pa opet ga ja jedini ne koristim u mojoj bližoj okolini.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]E, do jaja ti stoje, ističu tvoje plodne kukove.[/typography]
[typography font=”Permanent Marker” size=”24″ size_format=”px”]XXL majice i šulje (na ne-XXL ljudima)[/typography]
OK, kapiram rezon: kad nosiš broj-dva veće možeš da se ugojiš i da ti odeća i dalje bude taman. Ali, šta ćemo sad, u datom trenutku, kada izgledaš kao da su ti ramena previše blizu laktovima da bismo mogli mirne savesti da odbacimo mogućnost da imaš retku genetsku bolest? Ili možda želiš da ideš na onaj luk “posle noći dobrog seksa nabacio sam frajerovu majicu”? Jedino prihvatljivo objašnjenje je da nisu imali drugu veličinu na štandu jer si među poslednjima izlazio iz sale, tek pošto si do kraja odrao grlo vičući SLEJAAAAA. Mada, i tada treba da se zapitaš koliko imaš moždanih godina, kada kupuješ majice s motivima bendova.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Primer prevelike majice[/typography]
[typography font=”Permanent Marker” size=”24″ size_format=”px”]Toplomerke[/typography]
Da li me zajebavate? Ovo još uvek neko nosi? Ne, stvarno, ja sam mislio da su te fore izumrle negde s Tošetom Proeskim. A nikako mi nije jasno kako je toplomerka došla u priliku da se uopšte razmatra kao opcija kada ti treba torbica. Pederuša vezana oko struka bar šalje poruku da si iskreni retard, dok toplomerka govori „dovoljno sam mator da mislim da treba sa sobom uvek dimam ključeve od kola, pljuge, mobilni, ikonu Sv. Jovana, pljuge, sliku staramajke i pljuge i upaljač ali sam i dalje u duši ista šabančina koja sam bio u srednjoj pa ću odabrati torbicu koja se nosi pod miškom kako bi mi sevali cepsi u svakoj situaciji“.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Nik Vujčić među torbama.[/typography]
[typography font=”Permanent Marker” size=”24″ size_format=”px”]Brojanice ogrlice[/typography]
Što bi rekla Ksendža kanališući Šanaju Tvejn: „Okej, ti si Patrijarh Irinej – mene ne zanima to“. Care, to što ti ispod šatro galantno razdrljanog okovratnika prugaste Masimo Duti šulje proviruje niska drvenih ili konopljanih kuglica oko koje svi znamo da je okačen pravoslavni krst od istog materijala, ne čini te manjim šabanadžovićem od krimi rad džibera koji forsiraju isti motiv u tozla varijanti. Samo čini da deluješ jadno tj. kao da imaš golemu želju da budeš kao oni a nemaš keša za to. A ovima što to kače na decu bih rezervisao treću smenu u cementari u Beočinu, da posluže kao repromaterijal.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Doduše, mož ispadne kul za anal predigru[/typography]
[typography font=”Permanent Marker” size=”24″ size_format=”px”]Kačketi sa ravnim šiltom[/typography]
Ovde ulazimo malo previše u krojačku terminologiju da bih se osećao baš opušteno, ali ako smo danas već nešto naučili o evolutivnoj biologiji , može mozak da nam negde pohrani i podatak da se onaj kurac napred na kačketu zove ŠILT. Dakle, šilt je bog zapovedio da se lomi čim prvi put metneš kačket na glavu, da bi ti pratio oblik glave i normalno uokvirio facu. Ako to ne uradiš, šilt će štrčati napred kao da te neko zabo blurej diskom u čelo – ili u teme, ako nosiš kačket malo više zabačen na hip-hop zonfa. I da, hip-hop imamo okriviti za fiks-ideju bubuljičavih belih tinejdžera da će izgledati kul ako obuku šarenu duksericu i na čontaru nabiju kačket s ravnim šiltom. Sine, keva je ovaj put u pravu – izgledaš kao debil, skini to i stavi nešto normalnije na glavu, recimo ribarski šešir ili poser od goluba.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]“Neću da vas lažem, došo sam da kažem, ponajbolje volim banini da smažem RISPEKT TU SREMČICA KRU JEA BOIIII!”[/typography]
