26 ženskih zabluda o usrećivanju muškarca
Kako je u nekim prethodnim tekstovima već objašnjeno, žene svašta čitaju. Sive nijanse, Agata Kristi, Perl Bak, Kuvar. Ipak, nijedna knjiga ovog sveta ne može da naškodi ženskom mozgu, koliko mogu novine. Žene vole da misle kako su neshvaćene, nesrećne, nevoljene, te samim tim predstavljaju pogodnu podlogu za psihičke igrarije dokonih novinara. Teme koje u svom nazivu sadrže “X načina da…” uvek privlače pažnju.
Naletih skoro na jedan od takvih članaka. “Vodič za usrećivanje muškarca – od upoznavanja, do braka”. Probudi se ono žensko u meni, i pročitah. Vau. Jebote. Neko ima pogrešna uverenja. Stoga, morala sam baciti na papir ponuđene smernice, i uporediti ih sa onim što sam ja za ovih dvajesipetipokojikusur godina “naučila”. Ko greši, vi procenite…
Nivo I – Upoznavanje
1. Nikada ne lažite da vas zanimaju njegovi hobiji, jer će istina jednom izaći na videlo.
– Da sestro, saspi mu na prvom dejtu kako misliš da je tenis pederska igra, na njegovom automobilu te samo interesuje boja, a bajkersko društvo u kojem je član, izgleda k’o gomila neuspelih klonova Radeta Šerbedžije. Garant će hteti na drugi dejt. Svi lažu u početku, i samo iz tog razloga, svi pamte početak veze kao najlepši period.
2. Slušajte šta porodica i prijatelji imaju da kažu o njemu. Rečenice poput “Pre tebe je svaku varao” govore mnogo o njemu samom.
– Ma daj, pa neće niko sigurno da ti kaže da je bio papuča, da je zaprosio bivšu ribu u nekoj emisiji na Happy-iju, i naravno dobio korpu, nakon čega je sklupčan u tami sobe skupljao njenu kosu sa tepiha, i pravio kuglice, kojima je ispunio jastuk, na kom ćeš, najverovatnije, i ti prespavati. Pa ti pij kafu sa njegovom mamom i drugarima.
3. Kad radite nešto zajedno, sedite bočno od njega, muškarci ne vole kad sede lice u lice sa devojkom.
– Ne, ovde preovladava onaj faktor potlačene strane. Situacija slična ručku, glava kuće sedi na čelu, a svi ostali su bočno od njega. Uostalom, manja je verovatnoća da će da ti se ispovraća u krilo.
4. Nije vam dečko, dok ne krene da vas javno oslovljava sa “moja devojka”.
– Jeste, a ako te tata ne nazove “Ćero”, nisi ni njemu ćerka, već komšijino kopile. Mani se klišea i budi srećna ako ti posle mesec dana upamti ime. U svakom drugom slučaju, ti si “Ej”, koje polako evoluira u “E”.
Nivo II – Početak veze
5. Ako vam je potrebna neka usluga od njega, recite mu na miran i fin način, nemojte da besnite.
– Ako vam nešto treba od njega, recite mu to u toku blow-a.
6. Ukoliko želite da proverite u-kakvoj-smo-mi-to-vezi-sad, pitajte ga to u toku šetnje.
– Šetnja je jedna od onih stvari zbog koje će negodovati i jasno ti stavljati do znanja da se iste gnuša. U toku šetnje možeš da ga nateraš da ti prepiše dedovinu, povede sestru, tetku, kevu i strinu na letovanje u Šušanj, i usput sprži bradavicu na faci, samo iz razloga što veruje da će to dovesti do kraja šetnje.
7. Provodite više vremena sa srećnim parovima, jer će tako i on osetiti potrebu da bude srećan sa vama.
– Srce, pogledaj Maru sa njenim dečkom, zar ne deluju zaljubljeno?
– Kurac moj zaljubljeno, taj je juče obljubio debelu Rožiku u “Familiji”, nakon što je napravio rupu u zidu. Glavom.
– A… A Senka? Vidi je, Stefan je baš dobar!
– Kurac moj dobar. Naterala ga keva da nađe neku, napumpa, kaže ima seme da mu se osuši od godina.
– Hm… Dobro, a ko je onda srećan? Ti?
– Kurac moj ja. Svako veče sedim sa ovim žvrljinama od ljudi. K’o da sam na jebenom Majevičkom poselu.
8. Ukoliko želite da se udate za njega, nemojte kretati u zajednički život, dok se ne verite.
– Ukoliko želite da vas zaprosi, odvedite ga u šetnju (stavka 6.) ili mu priuštite blow (stavka 5.).
9. Zajednički život tokom veridbe je super mudar potez, jer otkrivate mnogo stvari, koje niste znale o njemu. Možda on voli da gleda “Greh njene mame”, ili da kuva?
– I usput presađuje hrizanteme na terasi? Otkrićeš sigurno razne stvari: čarape ispod jastuka, čarape na jastuku, čarape u tvojoj torbi, čarape u frižideru – ne, nije hteo da kuva ništa, došao je po pivo, otud tu čarape.
10. On neće sam preseći sve veze sa prošlošću – bivšim devojkama. Pomozite mu u tome.
– On će preseći veze sa prošlošću, ali nikad neće propustiti priliku da se iskurči kako ga sve i dalje žele.
Nivo III – prvi problemi
11. Nemojte se ljutiti ako vam kaže da neće da jede ono što ste vi pravili, jer je jeo na poslovnom ručku.
– Da se ne lažemo, stvarno nije strašno ako se viršle ohlade, a senf stvrdne na tanjiru.
12. Upotrebite humor da ga naterate na posao – “Jao ljubavi, ništa lepše nego miris buđi na peškirima u kupatilu!”.
– Uz humor, ili ne, uopšte mu nije jasno ZAŠTO VI NJEMU naglašavate da su se peškiri ubuđali. Ko to treba da skloni?
13. Sve njegove stavove je moguće promeniti, osim stava o monogamiji i religiji.
– Promena stavova je moguća usled: male plate, još manje plate, nadrkanog šefa, zakasnele plate, promašenog tiketa i dolaska tvoje mame u posetu. A da, za religiju ga baš zabole, ionako popove osovljava sa Betmen.
14. Nemojte biti nedorečeni. Tačno mu kažite šta želite za rođendan, jer muškarci ne shvataju suptilne nagoveštaje.
– O draga, kupio sam ti nešto za rođendan!
– Oh, znala sam da nećeš zaboraviti, ipak ti mene voliš, i misliš na mene…
– Naravno. Pogledaj!
– Šta je ovo?!?
– Kako šta? Kaciga i štitnici za kolena!
– Šta će meni kaciga i štitnici za kolena?
– A, pa kupio sam Burgmana 400, devedesosmo, bato, k’o nov! Nema ništa od kujne, al’ ću da te vozam do Gamzigradske banje k’o kralja! A dok ga ne namestim, ove štitnike za kolena možeš i u druge svrhe da iskorisiš, ako me razumeš, hehe.
– Ti si kompletni idiot.
15. Ako otkrijete da je u prošlosti varao devojke, pitajte ga o tome. Trebalo bi da se kaje, i da obeća da se to neće dešavati.
– Boli ga baš pa… Šta tebe na kraju krajeva interesuje koga je on varao i da li je? Ne čačkaj mečku, ako ne moraš.
16. Pazite šta mu govorite u trenucima besa. Teške reči se možda opraštaju, ali ne zaboravljaju.
– Niti se opraštaju, niti zaboravljaju.
– Ajde, spremi se, idemo kod Tine na rođendan.
– Zašto? Da mi opet kažeš da sam odabrao košulju koja govori da me je keva silovala metlom dok sam bio mali?
– Ajde, pričali smo već o tome, požuri!
– Što, pa ti uvek kažeš da sam ja lenjo govno, koje će da zakasni da umre jednog dana, pa ćeš da me trpiš duže nego što moraš?
– I o tome smo pričali, ne smaraj. Ako nećeš da ideš, samo kaži.
– Pa da, još ćeš PONOVO da napomeneš kako te je blam da te vide ljudi sa mnom, jer izgledam k’o vepar posle hemoterapije?
– Ideš ili ne?
– Ma boli me kurac, samo ti idi. Što bi NEKO rekao, draže mi je da drkam na goste iz “Lude Kuće”, nego da blejim sa tvojim isfrustriranim drugaricama. E, TU SI U PRAVU!
Nivo IV – sigurna zona
17. Ne dozvolite da vas vidi dok čupate obrve, depilirate prepone ili piškite. Takav događaj je ubica romantike.
– Sestro, i da si konstantno izdepilirana, izblajhana, osunčana, nauljena, ako te gleda svakog dana, libido će opasti. Zato ne brini mnogo o dlakama, i sa njima i bez njih, romantika će svakako nestati.
18. Nemojte mu otkrivati sve tajne. Neka misli o tome koliko ste ih imale pre njega, da li ste ikada imale trojku…
– Pitaće te prvom prilikom, i nabacivati ti to do kraja života.
– Ljubavi, možeš li da mi pomeriš orman, hoću da usisam?
– A to ti nije bilo potrebno kad si onomad u srednjoj radila rendaljku sa mašincima, a?!?!!? Ti da ih brojiš, a ja da dižem orman, dobi’m reumu, išijas, zauške, a? Sve ste iste!
19. Ne zaboravljajte da ga poljubite. Samo par sekundi ljubljenja može dovesti do seksa, koji će posle trajati satima.
– Da, ako to ne uradiš za vreme Lige Šampiona, ili kad se vrati sa posla, kad se sprema za kafanu, kad jede, kad sere. U svim drugim situacijama je ok. Ali, čak i onda preferira blow.
20. Ako vam se menja telo, ne naglašavajte to. Muškarci ni ne primećuju detalje poput celulita i opuštene kože.
– Jok. Primer dole:
– Šta ti je ovo plavo na rču?
– Ne znam srećo, mislim da je hemoroid.
– He, ako ti ga sad zbičim u buljsona, ima da me ofarbaš k’o Avatara!
21. Nikada se ne upuštajte neraspoložene u seks. Većini žena je potrebno 30 minuta da bi postale mentalno spremne za seksualnu intimnost.
– Za 30 minuta, on može da jebe, jede, odrema partiju, prdne, odgleda Slagalicu, napije se u kafani, otrezni, pa ponovo ušljepa. Ako ti nije do sexa, kaži da dolazi tvoja keva sutra. Neće ni njemu biti.
Nivo V – zajednička budućnost
22. Ljubav ipak ne može sve da pobedi. Neke nesuglasice će zauvek ostati prisutne.
Da, npr., kako je moguće da je njegova mama njegovom ocu peglala čarape, slagala ih po boji, po godišnjem dobu, a ti ih čak i ne upariš dobro? Kako je moguće da i posle dve godine ti ne znaš koje je marke vaš auto, i koje gorivo treba da se sipa? Zašto furaš glatko, a znaš da on voli brazilku? Se jebeš sa drugim? Kako retard “Forest Gamp” može da bude bolji film od “Terminatora”?
23. Zahvalite mu se na malenim znacima pažnje, ako zalije cveće ili porazgovara sa vašom povučenom drugaricom.
– Zahvalite mu se ako ne zalije cveće urinom. A drugarica bolje da ima sise, da barem može da gleda u nešto, ako već ne može da joj kaže da je mutava.
24. Ljubomora je dobar način za podgrejavanje strasti. Pomenite mu povremeno kako vas je muvao neko u autobusu.
– Pomeni mu povremeno, pa će da okrene autobus sve sa tobom u njemu.
25. Ukoliko smatrate da sad nije pravo vreme za zajednički život, recite mu to i tražite mu pauzu. Možda u budućnosti bude pravo vreme.
– AJ PROBAJ LEBA TI DA MU TRAŽIŠ PAUZU. U njegovoj glavi, to izgleda: kurva hoće pauzu – garant se jebe sa drugim – garant sa onim kondukterom u vršačkom busu – a ja joj sve činio – VIŠESTRUKI BATO – budala – jebem joj mamino seme – idem da se uroljam danas – sve žene su kurve. Zapitaj se realno na šta ti pomisliš na pomen PAUZE? Il’ raskini k’o čovek, il’ ne seri.
26. Ipak, život je kratak, i zbog toga se trudite da se zajedno mnogo smejete.
– Zlatna trojka muške sreće leži u sledećem: ne uvijaj daljinski u foliju, uvek imaj nešto skuvano u frižideru, i izvadi krajnike. Ako ta tri ispuniš, smejaćete se dugo, dugo, dugo…
