50 razloga zašto ti nije tako loše kao što misliš

Ima dana kada svet deluje kao klonja na železničkoj stanici u Priboju – ni svi cunamiji Pacifika ne bi mogli da speru tu količinu izlučevina, tampona, pikavaca, slomljenih snova i neprošlih tiketa na koji možeš da svedeš ljudsku rasu kada si naročito crno raspoložen. Šta činiti u takvoj situaciji? Blic92 kaže da pomažu 1) nasmejana lica ili makar gledanje njihovih fotografija na internetu, 2) odlazak u prirodu sred rascvetalih zumbula na turskom primorju ili makar gledanje njihovih fotografija na internetu, 3) kao i pijenje čaja od kamfora ili makar gledanje njegovih fotografija na internetu.

Ali za sve koji ne pripadaju blagoslovenom jednom procentu koji može da uživa u gorepobrojanim luksuzima, evo jednog lakšeg načina da prebrodite „one“ dane (kada vam sve ide na kurac i sve je sranje): pomislite samo na to koliko je ovaj svet prepun ljudi, iz čega dalje logično sledi zaključak da je pun ljudi kojima je u ovom trenutku mnogo gore nego vama! Zamislite samo koliko nesretnika u ovom trenutku radi nešto debilno, besmisleno, nezanimljivo ili u blizini Đorđa Davida. I gle – nećete se smoriti dodatno! Ne, klin ćete klinom izbiti, krava komšijina će crknuti, a um će carovati! Ukratko, obrnućete pun krug i tuđe sranje iskoristiti da vam vaše lično ne miriše tako loše!

A ako vam je depra ubila i maštu, tu smo mi da vam razigramo kreativne sokove i izvršimo kriznu klizmu mozga! U tu svrhu, evo pravog preparata u vidu 50 besmislenih, tužnih ili prosto retardiranih stvari koje u ovom trenutku negde na svetu ljudi rade; 50 situacija naspram kojih bledi depresivnost činjenice da provodite dragocene minute svoga života čitajući tekst na Tarzaniji! Dakle, u ovom trenutku, negde garantovano…

1. Neko gleda sebe tagovanog na fejsu i shvata da je deblji i ćelaviji nego što je mislio.

2. Neko stavlja cvikere za sunce iako nema sunca.

3. Neko svira vazdušnu gitaru po sobi.

4. Neko čita tekst na bočici šampona jer knjiga je smor da se ponese u klonju.

5. Nekome je utrnula desna noga od sedenja na klonji ali ne pada mu na pamet da malo smanji s punjenim pljejama i čokoladnim bananicama.

6. Neko razmišlja da li da mobilnim koji mu je u ruci slika veličanstveno govno što ga je ostavio za sobom. Republički zavod za statistiku kaže da će 73% njih odlučiti da DA iako će samo 12% ikada pogledati tu sliku ponovo.

7. Nekoga smara da ustane da šora pa trpi.

8. Neko se budi s najgenijalnijom idejom za tv emisiju –  ali ubrzo kapira da je zaboravio kako se piše olovkom na papiru, a na laptopu je iscurela baterija.

9. Neko ide da istuče psa ganut Jašarovom pesmom.

10. Neko utišava Slejer jer mu je ušao ćale u sobu sa đačkom knjižicom.

11. Neko (žensko) cedi mitiser tripujući se da je bolje krvavi krater veličine Jupiterovog meseca Ioa na faci nego crna tačka.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Sve će to draga moja prekriti puder, maskara i čađ.[/typography]

12. Neko cedi pomorandžu.

13. Neko proniče u tajne Excela.

14. Neko se pita da li da istorentuje Big Beng Tiori ili Brejking Bed i odlučuje se za prvo. Ubrzo će umreti od aneurizma u mozgu izazvanog overdozom anti-humora.

15. Neko je napipao nešto čudno na jajetu.

16. Neko je napipao nešto čudno na sisi.

17. Neko je napipao nešto čudno na licu.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Š…šta ti je ova izraslina na faci?[/typography]

18. Neko mota pljugu.

19. Neko je upravo uvukao prvi dim posle dugo vremena i jebote koliko je gadan osećaj, čekaj ne mogu da verujem da je stvarno tako šelo, aj još jedan, uh jebote ovo je ko da gutam auspuh od dizel Dajca, dal je moguće, moraću da završim sad ovu pljugu do kraja da bi bio sto posto siguran. Da sam debil.

20. Neko se puko u nuve.

21. Nekom je puko šamar.

22. Neko se spustio niz gelender jer beži od zelenaša.

23. Neko se spustio sa koksa i sad mu svet liči na zarozanu kožu s glavića Zaharija Trnavčevića.

24. Neko drži ruku na gomili žetona dok mu pogled pinguje i ponguje između crne i crvene boje.

25. Nekoga je uhvatila keva s gaćama spuštenim do kolena.

26. Nekoga je uhvatila keva s gaćama spuštenim do kolena ispred slike Bobana Rajovića.

27. Neko pravi fejsbuk grupu.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]SAMO ZA RAJOVIĆA RAJU, AJMO RAJANI IMA LI NAS 10 HILJADA?[/typography]

28. Neko jede picu s goveđom salatom premazanom preko.

29. Neko jede picu s dlakama koja samo miriše na goveđu salatu.

30. Neko pušta ortacima jućub klip, naš koje kočenje, a niko neće da mu kaže da smara jer je njegova gajba.

31. Neko stavlja dnevnicu na drugu švedsku.

32. Neko stavlja tapiju na drugu Srbiju.

33. Neko stavlja krastavac/bananu/šargarepu gde im nije mesto

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]U salatu.[/typography]

34. Neko je uspeo da privede osmicu i sada ne zna šta da radi s njom pošto je ona navikla da drugi rade sve, ona samo leži ko da je kneginja od Folcner-Holštata.

35. Neko dvoje ružnih ljudi se jebu jer nemaju šta drugo da rade pošto su siromašniji od vokabulara Žarka Obradovića.

36. Neko daje poslednji ispit i tripuje se da je time završio priču i da su mu sada sva vrata otvorena.

37. Neko svršava čitajući govor profesorke filološkog diplomcima, o tome kako ste vi profesori bre a ostali su gnjidad, dobro možda samo advokati i doktori nisu, sve se sperma lepi po tastaturi i podlozi za miša sa likom Čvarkova iz Državnog posla.

38. Neko je shvatio da je uz kurac bacio bar četiri godine fakulteta jer svaki dan mora da se jebava sa tries adolescenata koji preko njegove grbače otkrivaju dokazivanje sopstvene individualnosti u čoporu.

39. Neko je upravo pogledao celu emisiju Dođi na večeru.

40. Neko jede burak s mesom i upravo shvata da nikad nije video da piše s kojim je to tačno mesom burek.

41. Nekome umire sto hiljada neurona.

42. Nekoga su oteli i strpali u gepek, a taj neko nije onaj koga traže, ali dok to provale biće kasno.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Aman ljudi, ja nisam Đorđe David, jel vam ja ličim na narkomana?[/typography]

43. Neko mora da sluša nekog „stručnjaka“ za „lični napredak“ i „ljudske resurse“ kako dijarejiše o „otvorenosti za lateralno razmišljanje“, „pozitivnom autluku“ i „neurolingvističkom programiranju“ umesto da ko čovek troši radno vreme na Majnsviper.

44. Neko gleda ljude po klubu u oči da bi našao čoveka koga traži, čoveka koji mu je ubio brata i uništio njegov nindža klan.

45. Nekome samo cipelice iz nečijeg dupeta vire.

46. Neko stoji ispred šaltera.

47. Neko psuje, al u sebi, što je siguran put ka kardiovaskularnim oboljenjima.

48. Neko čeka da se digne.

49. Neko gleda sise svoje žene i kapira da je to to, nema više gore.

50. Neki će da izginete, a neki ćemo da preživimo.