Kako sobaliti komšinicu?

Jedno od onih retoričkih pitanja koje milenijumima muškarci sami sebi postavljaju, ali odgovor na njega je totalno neprijateljski nastrojen i zamandaljen u podzemnoj škrinji koju u lagumima Marinkove bare čuvaju Kerber, Sanđama i Ignjacio, devetnaestogodišnji otac četvoro dece, u naselju poznat pod nadimkom „Vraćaj šaht mamu ti jebem cigansku!“

Sama reč komšinica gromko odzvanja dok se glasovi tumbaju kroz usnu duplju, i nosi u sebi sve dobre hormone koji ubrizgani čine da sa lakoćom prevrnemo juga u jarak ili pomerimo Goricu Popović dva santima iz ležišta. Kad izgovoriš komšinica, nikad nećeš stvoriti sliku đembele, zadrigle, sredovečne domaćice koja dismr na zapršku i ispod miške ima runo ko Kićanović. Ali nikad. Uvek ćeš vizuelizovati žensko telo u formi peščanog sata, elipsoidno dupe, sise jača trojka, pojebi me na haubi fiće faca i slično. Zašto je tako, šta kaže nauka? Pa nauka kaže… koga zabole šta kaže nauka, poenta života nije u „zašto“ već „kako“.

Ustvari je debela i ružna, al je zamišljaš baš ovako.

Pa kako?

Prvi i osnovni preduslov je da imaš komšinicu, što znači da ne živiš na vrhu Bjelasice i družiš se beloglavim supovima. Dakle, to svi prolaze. Drugi i još osnovniji preduslov je da si rešen pojepsti susetku. Nema neću, ne mogu, imam kontrolni i slično. Ako si kolebljiv, zamišljaj da ćemo te u slučaju negativnog odgovora nagraditi kompletom filmova Gordana Kičića i brzo ćeš se predomisliti i postati odlučno pozitivan. Dakle, i to svi prolaze. Treći i najosnovniji preduslov je da zaboraviš drugi preduslov jer je glup ko kurac i rezervisan za pržače na Nika Vujičića. Alo, zajebi priču o popularnoj psihologiji, to što misliš pozitivno i želiš nešto ima uticaj na rezultat tačno onoliko koliko i kofa vrele vode sunuta u Pacifik, na temperaturu istog.

Pa kako onda bre?

Lepo, dovoljno je da si bogat, pametan i izgledaš do jaja. Prolazi i sistem 2 od 3.

A neeee, žanru sam ko jutarnji učinak Đorđa Davida u klonji.

Šalim se, jebote, batali paniku, Bog je pravedan, osim što je u Bibliji ubio 25 miliona ljudi, pobrinuo se i da svako pod određenim okolnostima može da pristavi vršnjaka u bližnju svoju. Komšinicu, moronu. Dakle, trebaju ti okolnosti, treba ti da nisi mutav kao Kasalica i treba ti neka taktika.

Ti si fin momak
Teraš frizuru s leva na desno, nosiš karirani pulover, ne psuješ, kroz tvoj rečnik svakodnevno paradiraju reči disambiguacija, perfidnost i transcedentalni multikulturalizam, jednom rečju to si kompletan idiot. Kul. Ako je gej ok, što ne bi bio i idiot. Tvoja šansa je baš u tome što jesi – u finoći. Tvoja mikro niša su milfače, a tvoj dan je nedelja. Uai? Bikoz, milfače su mahom poslovne žene i nedelja je dan kad vole da se odmaraju, lakiraju nokte i depiliraju pičku. S druge strane, nedelja je i dan kad treba obaviti megalomansku kupovinu za narednu sedmicu, tako da možeš primetiti suprotstavljenost navedenih premisa. Ono što ti je još potrebno da je pronađeš neudatu milfaču ili milfaču kojoj je muž kv radnik koji šljaka i vikendom a deca su joj lenji bolidi. I tad ti ulećeš.

-Dobro jutro, Bobane, otkud ti?

-Ljubim ruke, gospođa Zlato, krenuo sam u prodavnicu pa ko velim, da svratim do vas, možda vam je potrebno šta, znam da ste umorni od radne sedmice…

– Jao, jao, Bobane, pa kako si samo zlatan, eto moj Velja nije danas tu, mogao bi ti da mi kupiš par sitnica, evo ti spisak.

Nakon sat i po se vraćaš sa tri metričke cente namirnica i bicepsima kao kod Klička.

-Bobanice, dušo, kako si divan, uđi da ti tetka Zlata napravi sok od zove, a i gurabije sam mesila.

Ovo je presudan momenat, ako si mislio da treba da pohasaš 3 gurabije i surdukneš 2 deci soka, dodirneš šešir i izađeš napolje, zajebo si se. Umesto toga, krajnje je vreme da se Adam pretvori u Hi Mena.

-Tetka Zlato, sok je senzualan, gurabije se tope u ustima, a sad klekni i popuši mi ga, kurvo!

– Hihi, Bobane, oću.

Ti si loš momak
Istetoviran si ko vaskršnje jaje, imaš više mardelja nego srednje škole i, naravno, diplomirao si životni fakultet kojim se hvališ više nego Gangula titulom doktora, jednom rečju ti si kompletan idiot. Opet kul, i za tebe ima mesta pod kapom nebeskom, a pogotovo što si statusom bed gaja uspevao da privučeš solidan broj ženki i pored karijesa na trojci i zadaha na neopran čmar. Jebiga, ima žena koje se pale na akciju, a kad ima žena, ima i komšinica. Ono što je trebi potrebno je da kanališeš energiju i neprejebivi šarm na koji padaju sva bića sa ikuom manjim od 80 u praktično znanje. Lepo u vordu izreklamiraj sebe kao hauz majstora koji se razume u sve od mikroelektronike do štemovanja zidova, polepi po liftovima okolnih zgrada i očekuj poziv. Tvoj cilj su bakute. Čak i ako ne padnu na tvoj šarm, pašće od tvog krošea.

Popravljam pokućama! Javise neoklevaj!

– Dobar dan, je l to majstor.

– Jeste, šta treba?

– Iskrivila mi se proteza, jebeni pistać uleteo međ žice, tri dana samo poparu jedem, je l moš dopraviš ti to?

– Ajm on maj vej, darling.

Ti si onaj što nit smrdi nit miriše
Studiraš neko sranje i tripuješ se da ćeš raditi u državnoj službi, znaš sve pomalo a ništa do kraja. Ti si pička u duši i nisi tru, ali i kao takav imaš više nego odlične šanse da ga metneš nekoj komšinici. Ukoliko si bolid pa studiraš neki od društvenih fakulteta, implementiraj se u skupštinu stanara i non stop kenjaj o bezbednosti, higijeni i uređenju zelenila. Traži da posadite magnoliju ispred zgrade, ima riba koje padaju na tu njanjavo-dupeuvlakačku filozofiju. Ako si difovac, ne trudi se da budeš pametan, dovoljno je da 3 sata dnevno trčiš ko zombi oko zgrade, radi sklekove, čučnjeve, kotrljaj trupce i sigurno će ti prići određena napaćena ženska duša, te će te vrteći pramen kose i sišući lilihip pitati da joj premestiš ugaonu garnituru u sobi. Pristani, a potom je jebi u dupe najjače što možeš. Najbolja je situacija ako si budući softver developer pa si umislio kako si bogom dan, a ustvari si klasična šupčina koja ne razlikuje fazu od nule. Tad je dovoljno da na usb narokaš windows i gomilu onih „e ovo ti je brate zakon, briše viruse, trojance i skida paučinu ščoćkova“ programa i patroliraj po zgradi, kad tad će nekom da zatreba pomoć. Ciljna grupa – studentkinje iz provincije. Ne može bolje, em su same, em uvek ima kajmaka i ajvara, em ne razlikuju operativni sistem od matične ploče. Ti si mastermajnd tu.

Ovaj sistemski fajl garant treba obrisati, taman da stane više muzike.

– E ćao, komšija, čula sam da se ti razumeš u kompjutere, ovaj moj zakovao načisto, sat vremena otvara vord a moram seminarski za sutra da napišem.

– Aha, jesi probala defragmentaciju?

– Defragme… šta?

– Nisi, ok. Pa mogao bih ja to da odradim, al treba vremena.

– Jao, pa hoćeš li, molim te, ako ne završim do sutra, šmrc, slin, vratiće me moji u Sjenicu da kopam krompir.

– De, de, aj pomoći ću ti, nego reci mi je l ti 64-bitni sistem jer ako…

– PUŠIĆU TI 3 DANA, SAMO MI POPRAVI!